Para la posteridad

Snippets

Dos formas muy efectivas de hacer mucha plata son:

- Meter cosas de contrabando

- Poner una iglesia

Una vez mi mamá fue con una relativa suya a una de esas iglesias emergentes para ver como era la waa. Salió disparada al ver que la gente, entre la confusión/euforia/histeria colectiva/estupidez del momento básicamente subastaba a ver quien juntaba más plata para donar en la siguente reunión.

--

Para toda la gente que tiene la bendición de tener un puesto de periódico cerca a su casa (porque leer los titulares en Wong o un grifo es aburridisimo y pierde la emoción, pues en esos locales no venden prensa amarilla), un día tómense la libertad de pasar frente a el y detenerse un momento a leer los titulares. Probablemente lloren de risa (o de verguenza), se depriman, se rian un poco más, se agobien, se alarmen, o simplemente les llegue altamente.

La prensa amarilla sensacionalista peruana es un chiste. Los titulares de los diferentes "diarios chicha" se pueden separar en diferentes categorias:

• Sexo: tips sexuales, enfermedades, etc.
• Farándula: por ejemplo --> http://reybabar.blogspot.com/2008/11/lucecita.html
• Guerra con Chile: Florasos a lo "Chile compra armamento nuclear", "Perú preparado para ganarle a mapochos", etc.
• Apocalipsis/Aliens: "Conozca la descripción del fin del mundo de las profecías de ..."
• Amenaza Mutante: Últimamente, en El Chino creo, han estado sacando fotos de "La mujer simio", "El bebe rata", y cosas por el estilo, diciendo que científicos en Rusia/China/USA clonan gente y crean híbridos y los matan y blablabla, y linkean estas noticias con las del fin del mundo que narraban el día anterior.
• Fútbol
• "Chapa gratis tu terreno", "Sorteamos 2 departamentos"
• Y como siempre, el clásico "ASESINO", referente a combis, locos, etc.

Que burla

Crónica de mi cansito

Hasta hace menos de una semana mi record perruno llegaba a los 6 perros: una rottweiler que se llamaba Chaveta y era la guardiana de mi zapatería, un pitbull terrier llamado Toro, que, contra las creencias populares, era el perro más sociable que he visto en mi vida, pues jugaba con las clientas que iban a comprar a la zapatería (hasta tal punto que cuando se perdió ellas seguían preguntando por él), de ahí una rottweiler que se llamaba Yanah (negro en quechua) y una chuscasa que compre frente a un banco que se llamaba Buca; Buca era linda pero la regalaron porque era sucia y mi hermana estaba recién nacida, y Yanah estaba loca y la regalaron luego de comer ratas y tirarse del techo 3 veces. Luego tuve un perro que compre en una casona por el Barrio Chino; llegué y lo encontré con una mancha de esa cosa morada para las heridas y se veía tierno pero todo feo y maltratado y me lo llevé y termino siendo un perro lindo y fichaso (probablemente robado), que también se perdió, y luego, por ultimo, hace unos 3 años tuve una bichon blanca que se llamaba Jazmín y que también se perdió (pues estaba en celo). Además de eso tuve 3 cocatiles, 2 tortugas de agua (una se murió y la otra está en la poza de mi colegio), una tortuga de tierra, canarios y 2 iguanas que compré en ese mismo hueco y murieron a los 3 días (con previa improvisada resucitación por parte de mi empleada usando como desfibrilador el horno microondas ante mi aterrorizada sorpresa -pues vivieron para morir al día siguiente-).

Estuve buscando perro porque extrañaba tener un perro y es lindo tener un perro y soy bueno con los perros. Quería un schnauzer o un fox terrier o un jack russel terrier. Hace poco fuí a visitar a una amiga, Ardi, antes de su cumple y resulta que tenía perritos (3/4 fox terrier y 1/4 schnauzer); luego de cierta confusión debido a la disputa entre potenciales dueños, me quede con uno.

Le puse Chicho; mi afán por ponerle nombres de mi infancia a mis cosas se vuelve más evidente, pues tenemos al Rey Babar y a este. Cuando era chico yo tenía un libro de una especie de animal antropomorfo, como un cruce entre perro y oso, que limpiaba su casa y hacía pastel de higos; se llamaba Chicho y el pastel era por el cumple de su amiga Chucha, pero como mi mamá no quería (lógicamente) que vaya por ahí diciendo Chucha a los 3 años, al leerme la historia le decía Chicha.

Ahora duermo con é (tiene un mes)l, juego con él, le doy de comer, me levanto en la madrugada a entibiarle la leche y darle de comer (la primera noche me levanté 4 veces, fui a la cocina más de cuatro veces -porque se acababa la cantidad de leche que le preparaba- le di de comer y luego hice que se duerma), limpio su mierda, y, sobre todo y de manera más sorprendente que todo lo demás, me siento como un niño: recuerdo que cuando José y yo estábamos en kinder y de regreso la movilidad estaba cerca a su casa me decía algo a lo "ya quiero llegar a mi casa para ver a Perry"; yo me siento igual.

Chicho ha traído felicidad no solo a mí sino a toda mi casa; mi hermana y mi mamá también se mueren por él, llegando al punto de dormir con él y hacerle cariñito y toda la cuestión; se hizo la pila en la cama de mi mamá pero a ella no le importa pues está bastante mesmerizada por el cachorro.

Ritorno al trabajo.

Centavitos

La demografía estructural de San Isidro, Miraflores, Monterrico y distritos similares es muy diferente a la de Barranco, Chorrillos, etc. Cuando uno da vueltas alrededor de San Isidro, Miraflores, Monterrico y distritos similares encuentra locales de Wong y Vivanda; en Barranco hay 2 locales de Metro, al igual que en Chorrillos. Yo tengo la oportunidad de comprar en Wong de República de Panamá con Benavides y en Metro de Grau, en Barranco; para dar una referencia de masomenos cual es la discriminación evidente al comparar los dos, en Wong venden gomitas Trolli (las gringas fichas [que en verdad son alemanas]), una cantidad de gaseosas impresionante, comida gourmet (especialmente los embutidos), etc; en Metro no, y el Minpao cuesta una luca menos ahí que en Wong, aunque probablemente sea de menor calidad que la de Wong.

Es evidente que la gente que compra en Wong tiene más plata que la que compra en Metro, sin embargo, cuando pagas en Metro la tía que te atiende te dice "¿Desea donar sus X centavitos a (algún grupo que no recuerdo)? y en Wong no te preguntan nada.

Hoy día le pregunté a la cajera de Wong porqué no me preguntó si quería donar mis centavitos (mientras los sacaba de mi bolsillo), y me dijo que a veces la gente no quiere donar sus centavitos. Me dio rabia y le dije que era incoherente, porque en Metro si te piden,y probablemente el daño resultante de regalar esa pequeña cantidad de dinero, a pesar de ser proporcionalmente microscópica, sería mayor para una persona que compra en Metro que para una persona que compra en Wong.

¿Porqué?

Nuestros años felices pt.2

Estoy castigado, por lo tanto no puedo salir. No tengo nada que hacer aparte de empezar a trabajar, pero no quiero empezar a trabajar. De algún modo tengo que empezar a escribir, por lo tanto empiezo este post forzadamente.

Fue el cumple de mi hermana. Mi hermana se llama Gabriela y tiene doce años. De manera poco acertada le dio las invitaciones a una amiga suya para que las reparta y lógicamente había más gente invitada de la prevista. Los chibolos, sin siquiera saber lo que es un quino, se colaban.

Yo era el tombo, o el VIP si quieren verlo así (aunque contextura no tengo de VIP, pero bozarrón si). Sin darme cuenta mi casa se llenaba de chibolos; como en toda ocasion en que existe un hermano mayor, las amigas del hermano (y en este caso hermana) menor se aglomeraban en la puerta de mi cuarto, y debido a esto todos los chibolos a los que no les hacían caso se aglomeraban alrededor de ellas, por lo que el pasadizo era inaccesible.

Mi cuarto se lleno de chibolos; dos chicas se metieron a mi facebook a agregarse a si mismas y a sus amigas, tuve que meter a dos chibolos faltosos (que resultaron ser buena gente) al baño por 5 minutos para que dejen de joder. (Esto fue un sábado) El lunes siguiente entre a mi baño y ¡Sorpresa! No había nabaja de afeitar (o prestobarba o como le quieran decir), por lo que tuve que ir al colegio (y me faltan aproximadamente cinco semanas para acabar) con el vestigio de bigote que me crece, recordando la imagen de selvático que tuve por unos días en Tambopata.

Bueno, el cumpleaños y las fiestas de cumpleaños eran fechas importantes en nuestros días felices; ibas, dejabas tu regalo, saludabas, saludabas a las tías (si es que eras un chico educado), comías gelatina y chizitos, saltabas en el saltarín, subías a los juegos inflables si es que habían, o te quedabas estupefacto frente al huevonaso vestido de Barney o te burlabas de él (dependiendo de la edad y que tan ubicados sean los padres), cantabas Sapoverde, comías torta, te daban tu sorpresita (y aveces intercambiabas con tus amiguis), te llenabas el estómago de caramelos, te iban a recoger, pedías quedarte un rato más y luego, por fin, regresabas a tu hogar.

En caso de que seas el cumpleañero, era un día perfecto, tus papas te cantaban Feliz Día en la mañana con una torta solo para ti, te ponías tu ropa nueva, te preparaban el almuerzo que quisieras, te traían tus regalos especiales y grandes tus abuelas y tías, te veía el resto de la familia y luego en la tarde celebrabas con tus amiguis como en el párrafo anterior, solo que con una sonrisa más grande en la cara.

Bueno, al día siguiente de la fiesta (o a veces esa misma noche) abrías los regalos; siempre estaba ese regalo que más te gustaba (que por lo general era de tus padres o tus tías o tus abuelas) y que te quitaba la atención de todos los demás regalos. También estaba el desubicado que le regalaba ropa a un chico que obviamente quería juguetes (y que ahora ya crecido, irónicamente, prefiere ropa a unos Power Rangers o una Barbie), o el tío que no sabía que regalarte (o no quería tomarse el trabajo de buscarte un regalo apropiado) y te daba plata en cash "para que te compres lo que más te gusta". A veces había también el regalo que nada que ver, pero es muy tedioso y aburrido hablar de ese. Las etiquetas les importaban más a tus padres que a ti (que no les tomabas importancia) y consecuentemente nunca supiste quien te regalo eso que nunca usaste o el juguete que ya tenías.

Regresando a lo anterior, cuando eramos chicos no nos teníamos que afeitar; le conté a una amiga sobre lo de la navaja extraviada y me respondió "que feo afeitarse". Yo me afeito porque quiero que me salga barba, para de ahí ya no afeitarme, pero igual es tediosísimo. Tampoco teníamos que usar desodorante porque todos olíamos rico; recuerdo que en quinto de primaria un día una miss (la miss Milka) nos dijo que ya algunos necesitaban usar desodorante y yo no sabía de qué estaba hablando.

Mientras más crecemos con menos inocencia recordamos a la miss Milka.

Waffles

No sé porqué están en videos separados.

¿PORQUE tenían que sacarlo del aire?

Los sponsors

mi causita: http://tevoyamurmujear.blogspot.com/

porsiacaso ese es el Babar ORIGINAL, el que está en mi cuarto

mi causita: http://everybodylookdown.blogspot.com/

Nuestros años felices pt.1

La vez pasada me fui a Bembos con mi mamá y mi hermana. Nos pusimos a hablar de cumpleaños porque el cumple de mi hermana es en unos días, y empecé a acordarme de un montón de cosas chéveres que ya no existen por una u otra razón, pero que le daban sazón a la infancia de gente de mi generación

Bembos. Antes en Bembos podías jugar NINTENDO. Era espectacular; a mí nunca me compraron un Nintendo ni nada porque era muy distraido y supuestamente me iba a hacer mal jugar esa waa todo el día. Un día citaron a mi viejo al nido y la directora -que era una vieja asada- le dijo a mi papá que yo era muy distraido y que me desconcentraba mucho. Mi papá le respondió "¿no será que está aburrido?" y me subieron de año. Osea, fuí adelantado en el nido. Para nivelarme tuve que hacer kinder en el nido en el cole, pero ese es otra historia. Otra vez un pata me prestó su Gameboy, jugué Pokemon hasta tarde y tuve pesadillas. Pero que importa, regresando al tema. Podías jugar Gamecube en Bembos (no me acuerdo si 64 también, pero que importa); jugabas mientras esperabas que salga tu pedido, y para eso rogabas que se demore mucho para jugar más, y luego rogabas que tus padres (o tus tíos, o con quien hayas venido) se queden conversando para ir y jugar un poco más. No importaba que no entiendas de que se trataba el juego, ni para que tenía tantos botoncitos el control. Sólo querías jugar.

Le dije a mi hermana "cuando yo era chico, el Sublime venía envuelto en papel". Mi hermana no lo podía creer, y yo no sé porque los estúpidos de Nestlé le quitaron uno de sus atractivos más resaltantes a la maravilla del Sublime. También me acuerdo que el Princesa era suave por dentro; ahora es un bloque de chocolate macizo.

También le hablaba de las películas; Gabriela nunca ha visto Aladino, no lo puedo creer. Aladino y El Rey León eran mis dos películas favoritas de todos los tiempos en esa época. Mi mamá me hizo acordar que también tuve mi frenzy de "La Bella de la Bestia". Si bien la mayoría de estas películas tenían detalles siniestros (como las de Disney que son basadas en historias de los hermanos Grimm que son unos locos psicópata que hacían historias para que los niños obedezcan a sus padres por miedo más que respeto - pueden buscarlos en Wiki), eran peliculones. Ahora todas las películas son iguales (en el amplio sentido de que todas las de terror tienen la misma mecánica y sabes que va a haber una escena de sexo o sexualidad explicita y que van a matar a uno o los dos y que la chica linda nunca va a morir, o que la comedia va a seguir una trama estándar), a excepción de esas maravillas extemporaneas que a veces ni llegan a nuestra cartelera. No sé si se han dado cuenta, pero ahora la película empieza con un rumbo aparente y luego cambia repentinamente [mientras escribo esto los murciélagos hacen sus sonidos ecolocativos] de trama o mensaje o norte, y a veces incluso pasa más de una vez en la misma película; casi como ver dos películas de un tirón. Por ejemplo, Soy Leyenda empieza apocalíptico donde el broder vive solo y al final resulta que había una villa de gente que se había salvado por ahí. De ahí, en El Perfume [el anterior era un spoiler de una mala película, pero ahora si es de una buena película, asi que si no la han visto salten hasta el siguiente párrafo] el protagonista nace y se supone que es un broder con un súper olfato y al final resulta ser una divinidad, genera una orgía masiva y se lo comen vivo.

¿Que no pueden hacer películas con tramas normales? No estoy pidiendo historias lineales, pero tampoco deberían empezar y terminar en lugares tan diametralmente distintos.

Ahora, si me pongo a hablar de dibujos animados tengo para 3 posts más y la diferencia de calidad se vuelve abismal. Antes de que llegue el cable yo veía películas y Los Pitufos. Luego Los Picapiedras, Los Supersónicos y Scooby Doo. Pero eso ya es muy oldschool. Mi época es la de los Nicktoons bacanes, el Fox Kids que merecía aplausos, no se si se acordarán pero también habían dibujos animados en WB (Batman especialmente). Antes de Fox Kids (por lo menos en Perú) había un bloque de dibujos animados en Fox; sólo me acuerdo de The Tick (La Garrapata). ¿Y Magic Kids (para los que tenían TeleCable), donde daban Rugrats antes de que llegue Nickelodeon? El Nickelodeon de verdad donde daban dibujos animados de verdad y Kenan y Kel. Siempre había también el que se aventuraba a ver (e intentar entender) los dibujos un poco más rayados de MTV y Locomotion. Ren y Stimpy, hace poco lo pasaban y era rayadaso. Los animes de Locomotion, Southpark, las series inentendibles a lo The Maxx y las series viejas y raras a lo Visionaries: Knights of the Magical Light. El que intentaba seguirle la trama a Neon Genesis Evangelion y no podía porque no entendía un carajo, pero accidentalmente vió el capítulo en que Shinji caía sobre la teta de una Rei completamente tolaca en un cuarto con telas con manchas rojas colgadas alrededor e intentaba encontrar ese programa de nuevo para ver si se ganaba con algo más explícito (o si porfín entendía algo). O el cheverito que quería ver South Park.

Pero lo que más me llamó la atención fue lo poco sensurados que eran los programas de antes (hablando de series "leves", como las que pasaban en Nickelodeon). Una amiga, Nadir, llevó un DVD de Hey Arnold! a la clase de Psicología para verlo. Que bestia; había una cantidad de subtemas sociales incorporados impresionante. En fin, el mensaje del programa era básicamente que el bueno siempre triunfa (aunque con bastantes problemas), pero toda la serie era rayadasa. Y creo que más rayada o siniestra era Rocko; en Nick Hits (la solución a esa gran escases de buenos programas en televisión y la razón por la que ahora la gente ve televisión de noche) pasan esos programas, pero Rocko, Rocko es otro lote. Se tocaban temas como la avaricia, la sexualidad, la homosexualidad, el androgismo, la crueldad, las ganas de algunas personas de alejarte de tu mamá (Heffer), etc. Las imagenes son crudas, pero excelentes. El creador de Rocko de ahí acreo Camp Lazlo (que es una de esas series nuevas y respetables).

Ahora que todo es censurado, ese encanto semiretorcido de los cartoons con mensajes paralelos al de el capítulo en si, como Hey Arnold! o La vida moderna de Rocko, ya no existen; creo que el último dibujo animado que haya estado en el aire abiertamente para un público de esa edad fué Invasor Sim, y es mostrísimo. Nunca olvidaré cartoons como El laboratorio de Dexter, La vaca y el pollito (cuyos padres no tenían cuerpo de la cintura para arriba!), 2 stupid dogs, y todas las joyitas ya mencionadas. Obviamente me he olvidado de series; buscando en Wikipedia me encontré con El Inspector Ardilla

Yo sé que me quieren mucho por hacerles acordar. Me tengo que ir a trabajar. Hablao.

Secret Squirrel y su cameo en Two stupid dogs:

Ya muy oldschool --> http://powsley.blogspot.com/

Vandalismo en Wikipedia

ca$h

¿Chino es un termino despectivo? ¿Técnico? ¿Cualitativo? ¿Agradecido? ¿Cuantitativo? ¿Descriptivo? ¿Criollo? ¿Faltoso? ¿Confianzudo? ¿Feo? ¿Bonito? ¿Cariñoso? ¿Platudo? ¿Realista? ¿?

Una de las grandes bondades de vivir en Barranco, o en Miraflores, o en un barrio, es la existencia del Chino de la esquina. Ya simplemente no nos importa si es chino o no, pero el termino está tan acuñado que simplemente se les denomina "chino". Pero "el chino" no es solo eso.

El bazar, bodega, kiosko, panaderia o lo que sea del "chino" tiene TODO. Encuentras desde galletitas de animalitos hasta cortauñas, albumes para fotos, peines, colonias, regalos, cartas, chelas, panetones, alfileres, etc. Las cosas caletas que uno encuentra en el chino siempre están en una zona especial; a veces no se ven bien, o como estan debajo del vidrio del mostrador nunca te diste cuenta de que habían pitos de referi para tu pichanga a una cuadra de tu casa.

Si me pongo a contar, y es más, lo estoy haciendo, chinos estrictamente chinos hay tres dentro de un radio de 3 cuadras de mi casa, masomenos. En ese mismo radio, si contamos a todas las demás bodegas, hay seis más (asumadre, seis más). Entre ellas esta el famosisimo Toño, un par de bodegueras antipáticas, la Julia, y la bodega junto al ex Iguana Producciones donde compras galletitas a granel.

Estaba en la bodega del chino Daniel, una de las locaciones comunes de mi infancia, a donde ya no voy tan seguido porque, como ahora vivo a una cuadra de donde vivía antes, me queda más cerca el Toño. Bueno, el punto es que entré a comprar, lo salude y me hablo en ese castellano masticado casi ininteligible, y entró a sacar lo que le pedí. Inmediatamente llegó una chibola de menos de 10 años montada en su scooter rosado y empezó a tocar espésamente el mostrador con su mísera moneda de un sol como si fuera la reina del mundo. Probablemente no se dió cuenta de que yo estaba parado ahí esperando y que, por ende, Daniel estaba adentro ocupado. Salió el hijo de Daniel, cuyo nombre hasta ahora no me sé porque tambien le digo Daniel a él, y puso una mueca de desagrado al ver la cara de la chibola esa. Compartía ese disgusto con su padre, pues cuando salió empezaron a dialogar denuevo con sonidos que no se entendían; su desagrado por la aparición de esa chibola era obvio y evidente. Escuincla malcriada.

La chibola pidió un chupete, pero como no sabía que sabor pedir Daniel se disponía a botarla justo cuando llegaron otros compradores, y como habría sido un rochesaso botar a una niñita aparentemente inocente de su establecimiento, Daniel no la botó. La chibola ya no quería chupete, sino quería habitas, entonces Daniel Jr. le dió sus habitas y recibió la moneda con asco. Le iba a dar su vuelto pero la chibola ya se había ido, entonces se disponia a guardárselo pero los otros compradores llamaron a la chibola inocente y Daniel Jr, de nuevo con una cara de asco, le dio su china a la chibola. Daniel y su hijo seguían asados luego de que se vaya, como si esa pituga les hubiera malogrado el día, como un grano en la mañana.

Yo compré un cortauñas, entre otras cosas, porque en mi casa se pierden los cortauñas.

Pero, ¿que razón tenía Daniel, el chino de la esquina, amigable, roño y tranquilo, para odiar así a una niña? En verdad parecía una caricatura ridícula; eran dos chinos, padre e hijo, peleandose pues habia una niña esperando en el mostrador.

Yo sé como es esa chibola; es insoportable. Es hija de una prestamista dueña de un par de peluquerias y un bar en el boulevard de Barranco (Buddha Bar, fácil lo han visto pero no han entrado porque el que regala Martini de sauco con maní a todas las flacas es el del costado). Antes me cortaba en una de esas peluquerias y la chibola esta jodía hasta que le daban plata para comprarse algo, pero como era hija de la dueña y jefa no le decían nada cuando se llevaba las tijeras que estaban usando o dejaba el pelo bien esparcido en todo el piso o rompía las revistas para las tías y los Condoritos para los señores. La pitufa esta estaba en su gloria con su monedita de un sol. La cojuda esta sabe que su mamá tiene plata (por lo menos mucha mas plata que todos sus vecinos y todas las personas de su entorno diario) y, por lo tanto, se cree más. La peluquería de su mamá queda a media cuadra; la chibola esta le jode el día todos los días a Daniel y a su hijo. La plata tiene un efecto asqueroso en la gente.

Disculpen estos discursos socialistas (en el sentido de que todos somos iguales), pero el episodio de la chibola alucinada me dejó impactado.

Insólito

Mi vieja dice que se la va a pegar conmigo el día que me gradúe.

La tentativa

Con el permiso de mi causita Javier Ramos Cucho
http://javieramoscucho.blogspot.com/

What you say?

Tamare

Estudiando bio me he dado cuenta que la fertilización in vitro es abortiva, porque se fertilizan varios ovulos pero solo se implantan un par. Qué tal putada.

"La productividad empieza después de las doce" y Plug-Plug

No tengo tiempo para escribir, pero se me vino a la mente algo bueno e inevitable y aquí estoy.

El MSN, junto con el Facebook, son esclavizantes. Por alguna razón no se pueden dejar de lado (bueno, el Facebook si), o no queremos cerrarlos, o simplemente no podemos cerrarlos. Por lo tanto, la productividad empieza después de las doce, cuando ya no hay mucha gente conectada y uno se puede concentrar más en la tarea, el estudio, o lo que sea. A veces llego de la calle, me conecto y me pego tanto que se me enfría la comida; el messenger es capaz hasta de quitarnos el hambre. No creo que duden de la posibilidad de que (como con los juegos de video), el messenger puede evitar que gente se bañe, salga de su casa, vaya al baño, etc. La tecnología nos consume.

Incluso (y este es uno de los temas que estudio en Ingles, en Language and culture), el internet (messenger, facebook, etc.), además de enlazarnos, reduce nuestra capacidad de comunicación al máximo. Ya no es solo el común "no soporto que escriban amix, amixer", etc. sino también las otras mil variaciones que son, en realidad, una forma de destruir el idioma. Osea, los "pq" o "xq" o "d" o "cdt" son para ahorrar tiempo, pero cuando se te pegan y empiezas redactar trabajos así, ya se vuelve un problema. No soporto los "pss", menos cuando leo a una persona que respeto escribiendo así. Como dice a la derecha, "intento poner todas las tildes", pero es un poco difícil escribir bien en un tiempo donde ya no se escribe el "¿" al escribir una pregunta en castellano.

Y bueno, por otro lado, ahora que estoy metido de lleno promocionando a Los Chobis (llego a tal punto que Julia me dijo "como no voy a saber la dirección del Myspace, si está por todos lados" o algo así), he estado dando vueltas por Myspace, y estuve escuchando un grupo chévere. Se llama Plug-Plug, son de Lima y tocan un rock experimental fuerte, como un Foals más duro. El bajista es un salvaje, el cantante (y guitarrista) tiene una voz mostra, y el baterista toca lo preciso para las canciones. Incluso las letras son pajas; no se si son enserio o en broma, o algunas en serio y otras en broma, pero es bueno. Conocí a Kamilo (el bajista) en el estudio de Wicho (donde grabamos el disco de Los Chobis y el de la PPJB) hace un mes masomenos.

Denle una chekeada: http://myspace.com/losplugplug, les recomiendo "I don't wan't to be human" y "Autodestrucción"

Tiburón de Acequia

http://myspace.com/loschobis

NUEVA CANCIÓN.

Adelanto del disco.

Tiburón de Acequia

Bajáte Tiburón de Acequia, ACÁ

La mecánica de lo comercial

En un chiste gráfico;

NUEVO VIRUS AZUL EN LIMA

Primicia calientita:

Nuevo Virus Azul en Lima

:)

Me enorgullezco en anunciar que me leen desde Canadá.

El IB ha comprobado mi imposibilidad para trabajar en vacaciones.

¿Que pasaría si prohibieran el café?

O ya pe o

ya era hora de que ponga propaganda

Los taxistas son la voz

Hoy estaba con Alina viendo una película; The Zodiac mató a un taxista, entonces le dije "porque mata al taxista si los taxistas son chéveres; que lo maten por marica".

Luego, en la tarde tomé un taxi para llevar mi batería de regreso del estudio a mi jato. Era carero pero la regateada funcionó de algo y conseguí un precio razonable; los demás Chobis me ayudaron a subir todo al carro y emprendimos rumbo a mi domicilio. El semáforo y el tráfico terminaron por estacionarnos frente a un local en República de Panamá (para los que no sabian el municipio pretende cambiarle de nombre a Av. Roosevelt pero nadie le hace caso desde hace tiempo) donde venden un plato de salchipapas magnánimo a cinco lucas. Y así empezó la conversación clásica (a 3 cuadras del estudio).

"La vez pasada vine con mis patas a eso de las 2, nos sirvieron dos salchipapas enormes, y cuando le pedimos más ají, agarró el de la mesa del costado (que todavía tenía los platos sucios de las personas que la había dejado momentos atrás) y lo trajo a la nuestra. Entonces yo le dije que cómo va a hacer eso si era ají usado, y me respondió "no te preocupes, ese ají esta virginal". "

"JAJAJAJAJ, VIRGINAL; taque chistoso, la gente siempre tiene salida para todo. Te la barajó linda", me respondió el taxista.

Seguimos hablando de lo "virginal" del ají hasta que apareció una anfitriona repartiendo volantes en una esquina.

Y le dije, "ta que esa si no está virginal".

Y me respondió "claro, esa está bien empaquetada, le quitas el lompa y se descuelga todo. Yo estoy feliz con mi señora de cuarentaicinco años; ta que tiene cuerpo de Barbie.

"Nosotros fuimos enamorados hace treinta años, y yo tengo cincuenta. Tanto así que fuí a la fiesta de promoción con ella, solo que ella se caso con un huevón y yo con un par de cojudas. He estado diez años, y un día, así en una fiesta de mi barrio, me la encontré, y desde ese día hacemos todo lo que no hicimos hace años."

Y después de un rato:

"Ta que yo tiro como chibolo".

"Felicitaciones. Y Gracias", le dije, y le di la mano (porque me ayudó a bajar todo y me dió un buen servicio, con historia incluida).

Los taxistas son la voz. Ahora rianse del resto de la humanidad.