Al FIN me dieron mi carné (lamentablemente dice carné) universitario.
Ahora NUNCA MÁS me voy a tener que pelear con el cobrador de combi. ¡NUNCA MÁS!

Ai spik inglich

Que pena que un lugar como el Perú (como tantos otros alrededor del mundo) este dominado por otro idioma; no está literalmente dominado, pero la gente esta encadenada a él -que puede ser una herramienta o un burden-.

Hace tiempo escuché en una radio a un pata (uno de esos tantos patas X que hablan cojudeces espontáneas al aire) que recibía llamadas de admiradores aleatorios, y siempre luego de preguntarles su nombre y de donde llamaban, les preguntaba que estudiaban; y buena parte de las respuestas eran "yo estudio inglés".

El ingles no es una carrera.

PERO, es indispensable para ella. En mi universidad, en mi promoción, hay un montón de personas, que, apesar de tener que estudiar como locos, además tienen que estudiar inglés; y son excelentes alumnos y excelentes personas, pero tienen la desventaja de vivir en un medio dominado por el idioma yankee. ¿Por qué uno de ellos debe sentirse mal por no entender un carajo de lo que dice en Wikipedia? Osea, Wiki es excelente, pero casi toda la buena información está en inglés (háganlo, comparen ustedes mismos; busquen loquesea en Wikipedia en inglés y luego hagan click en la versión en castellano. Plop).

Knight Bus

No sé si ustedes saben, pero las combis nocturnas existen, así como el Knight Bus en Harry Potter; cruzan la ciudad en plena oscuridad (ya que me estoy refiriendo a combis que siguen en circulación pasadas las 11 de la noche) y te sacan de donde estés. Te cobran un poquito más, pero es bravaso poder ahorrarte entre 5 y 10 lucas de taxi nocturno, y pagar S/. 1.50 (porque te cobran 50% más a esa hora). Un día me regresé de grabar con Wicho a las 2 de la mañana en combi; fue bien alucinante (especialmente, porque como no tenía un sol [porque, como diría Wicho, me gaste todo en "Chupetazo"], pense que iba a tener que regresarme a pie).

Pero ayer si fue un trip. Fui a recoger a mi hermana de la casa de su amiga, y, contra todo pronóstico, en vez de encontrarme y subir a una combi, me subí a un bus. En el bus habían 5 borrachos hablando cojudeces; estaban tan borrachos que uno se olvido de bajar con todos los demás y bajó como 2 cuadras después. Pero lo más raro fue que, minutos despues de subir, de la nada empezó a sonar un pito grave cortante de la parte de atrás de la combi, y todo el resto del viaje lo dimos ligeramente inclinados hacia un lado (porque, afortunadamente, los buses tienen dos pares de llantas atrás)

Un datazo

(Antes de que Ruy me empiece a corregir, el "hace hambre" es a propósito)

(Y podría decirse que este post esta indirectamente targeteado a Julia)

Aveces hace hambre. Y cuando hace hambre y no hay plata es una situación medio jodida; bastante jodida.

La gente que maneja un carro seguido debe estar al tanto de lo que pasa en los grifos, pero los meros mortales de mi generación (como yo) no suelen (he dicho, suelen) gozar de ese tipo de privilegios. En los grifos siempre hay promociones del tipo "Por cada S/. 20 de consumo más 1 sol, llévate una botella de Coca-cola de XXXml más unas papitas/galletas/panetoncito/etc."

Y lo mejor de todo es que puedes ir al grifo y decirle al broder que atiende, de una manera amigable: "¿Me puedes vender una oferta?", y probablemente no te diga que no, entonces le das una luca y te llenas el estomago por un rato, o le das 2, 3, 4 o más monedas para llenar tus provisiones para unos cuantos días (o comerte todo de una, como yo).

Y las ofertas son en verdad alucinantes, te venden entre S/. 1.50 y S/. 3.00 soles por 1 luca. ¡Broder!

Ahí nos vemos.

Supertrip con Chicho escuchando música

Ayer estaba con unas amigas y los padres de una de ellas, conversando sobre lo que se nos venía a la mente. En eso dije "Creo que Semana Santa es mucho más divertida para los no-creyentes"; puede sonar obvio, pero como hice mi traslado de uno al otro lado hace poco, no me había dado cuenta; faltaba ponerlo en palabras. Por ese comentario empezamos a discutir lo que es dios (¿lo que es dios?), y luego la mamá de mi amiga empezó a contarnos lo que era Semana Santa en su época, al ser formada religiosamente.

Que no se podía comer carne, tenías que vestirte prácticamente de luto, toda la música que pasaban en la radio era música clásica, no podías estar de buen humor (y ahí fue cuando empecé a martarme de la risa), no podías ir al cine, y si ibas pasaban esas películas viejas ("Las que también pasan en Navidad", dije) y mejor te quedas en tu casa haciendo nada.

Que bestia; en serio, que bestia: fui a comprar pastillas para mi mamá hace un par de horas, y me di un supertrip con Chicho escuchando música porque las boticas y farmacias de la zona estaban cerradas, y me crucé no con 1, sino con 2 procesiones, a menos de 3 cuadras de distancia, ¡y estoy en Miraflores! Que chiste.

Por otro lado,

Me compré audífonos luego de como 4 meses de no escuchar música de mi elección en la calle (y lo peor de todo es que siempre se malogra la parte más estúpida de los audifonos; no el parlante en si ni nada por el estilo, sino el cable)

Estaba escuchando canciones de Queens of the Stone Age (la banda de mi causita Josh Homme) y me puse a pensar "todo el mundo debería bajarse el Era Vulgaris y disfrutar" (es su último disco; es un estilo ácido y diferente, pero es excelente). Y el opening track, Turnin' on the Screw, es demasiado bueno; es una buena canción para empezar el album: te pone en el mood para lo que viene, te presenta el estilo de los músicos, y te prende, y te loquea al mismo tiempo. La dejo acá para que la escuchen:

Y me puse a pensar "¿Cual es el mejor opening track?"

Eso no lo puedo decir (aunque agradezco sus opiniones en comentarios).

Acá va una lista de mis favoritos (que, suelen, acompañar a un excelente disco)

Turnin' on the Screw - Era Vulgaris - Queens of the Stone Age

Nice to Know You - Morning View - Incubus

Sam's Town - Sam's Town - The Killer

Mojo pin - Grace - Jeff Buckley

2 + 2 = 5 - Hail to the Thief - Radiohead

15 step - In Rainbows - Radiohead

The Age of the Understatement - The Age of the Understatement - The Last Shadow Puppets

The French Open - Antidotes - Foals

Neighborhood 1 (Tunnels) - Funeral - Arcade Fire

Jaqueline - Franz Ferdinand - Franz Ferdinand

Good Times Bad Times - Led Zeppelin I - Led Zeppelin

Atlantic - Under the Iron Sea - Keane

"Well, allow me to explain some shit to you"

"And you need some fucking theme music so you can struck and stroll through your life like un untouchable river of HOT FUCKING LAVA"

- Josh Homme

New Moon

El viernes pasado estaba en la cola de una caja rápida en Wong y junto a mi había un señor con una copia de New Moon en la mano. No podía evitarlo; le pregunte si su hija lo torturaba con ese libro.

"No, mi esposa".

Que mal.

p.d.
El osito de la izquierda abajo no es un virus; estaba probando codigo HTML.

Es que hay cosas ácidas

Hoy quiero que se rían. Tengo unas cuantas anéctodas recientes.

Primero.

Ayer toqué con Los Chobis, o por lo menos con el Chobi Trio, pues Ruy está en Argentina. Tocamos en Excess de Larcomar.

Salió bravaso, bravisimo, a pesar de haber sido la tocada con más bloopers en la historia de Los Chobis, además del siempre incompetente sonidista amateur (aunque el de ayer tenía unos 60 años).

Pero lo chistoso no es esto. Salimos del local junto con los Chobifans. Todos los Chobifans que fueron ayer estudian en la Cato, y tenían clases al día siguiente, como yo; algunos decían que tenian que ir a sus casas a estudiar. Me compré una gaseosita. Le invité a Gali. Luego José dijo "uy que rico, me espera una Sprite en mi casa" (la Sprite que yo compré el día anterior despues del ensayo Chobi), y me pidió que le invite. "A mi me espera un platazo de lentejas con bisteck", dije yo, todo cachoso. Y en respuesta Gali dijo, ácido y a manera de queja, "Y a mi me espera una fotocopia de luca".

Ahora las historias se ponen más estrafalarias.

Una de las personas que he conocido en la universidad es Lelia. Como se llama Lelia, y no Leila, pero todo el mundo se confunde y le dice Leila, y yo me suelo confundir con esas cosas más que los demás, le ideé un apodo: Princesa Leia. No hay pierde, no le molesta que no le diga Lelia, y le gusta que le digan princesa, así que fresh.

La princesa Leia es movida, algo atolondrada. Es muy chistosa. Pero parece que también es primeriza cuando se trata de transporte público.

Usualmente nos regresamos juntos Haim, Dani, La princesa Leia y yo, todos en la misma combi, conversando. Aparentemente, un curioso día de la primera semana de clases que tuvimos, la Princesa se perdió en lo que comentaba con nosotros, y luego, al ver que el carro ya había parado en su paradero y retomaba velocidad, decidió dejar la conversación para después y bajar de la combi en movimiento mientras gritaba "BAJO, BAJO" al aire.

Bajó los escalones, dió dos pasos inestables y rodó por el suelo por la mitad del carril de la derecha (pues la combi ya estaba en el carril izquierdo) con una fila de carros detrás. Mientras los demás se mataban de risa yo me pare a ver que carajo había pasado (pues, de donde estaba sentado, solo logré ver la mitad de arriba de la escena). Pero, sorprendendemente (aunque probablemente gracias a la fuerza), la princesa Leia se paró casi al instante riendo, intacta.

Por último,

Hoy me subí a la combi de regreso con Dani. Luego de mecharme con el cobrador porque no nos quiso cobrar tarifa de universitario (porque, extrañamente, mi floro de "Este es el carnet para ingresar a la universidad; todavía no nos dan el carnet universitario, porque, usted sabe, en Perú esas cosas demoran") me di cuenta de un tatuaje que, seguramente en un lapsus mental salvaje, se hizo en el brazo.

"Mira la muñeca derecha del cobrador," le dije a Dani.

"¿Qué es?"

"Mira, mira".

Luego de haber descifrado el garabato que llevaba en el brazo (pues parecía un garabato, aunque en realidad estaba dibujado en perspectiva), le dije "Maestro, " (he descubierto que si le dices "Maestro" o cualquiero otro calificativo agradable a las personas que te sirven, como el bodeguero, el taxista o el cobrador, te tratan mejor, y se suelen obtener mejores resultados), "¿que tatuaje tiene ahí en el brazo?". Me dió una respuesta ininteligible, junto a un "es para tapar un corte, lo tengo que borrar", pero como obviamente no le creí y sabía bien qué era el tatuaje, le dije, de manera discreta y en jerga para que el abuelito que estaba sentado en el asiento reservado no entienda, "¿Es una bolsita de marciano, no?". El cobrador se avergonzó y como que me dijo que si. Daniela no lo podía creer, y, a decir verdad, yo tampoco.

El tatuaje era un condón desenrollado en perspectiva, tirado en el piso, con algún texto encima que no pude descrifrar.

Es que hay cosas surreales y cosas muy surreales.

Traslación distrital

La gente de mi generación está entrando (o ya entró, o entrará) a una etapa de la vida en la que muchas cosas cambian. Principalmente la rutina diaria.

Una de las mejores cosas (y al mismo tiempo la más tediosa) de entrar a la universidad es dejar de depender tanto de tus padres, y me refiero exclusivamente al hecho de que para movilizarte por está caótica ciudad de Lima, ya no puedes -y creo que tampoco debes- depender tanto de ellos.

Entonces, es en estos días que a mucha gente le presentan un mundo completamente desconocido para ellos: el transporte publico. Y obviamente no me refiero a pagar un taxi y decirle que te lleve a donde sea, sino me refiero a sentarte pararte arqueado en una combi repleta de gente, completamente apachurrado entre un causa con un sobaco espectacular y otro patín que escucha música tan fuerte que parece que cuando se quite los audífonos ya no va a escuchar ni los insultos que pronuncia el conductor.

Usualmente, en caso de que te vayan a dar carro, no te lo dan el primer año; si lo hacen, o tienes mucha suerte, o mucha plata. Lacalaca, pues todos los otros mortales tenemos que perder horas de sueño y partirnos la espalda para llegar a la universidad a tiempo. El trajín diario (y doble) es salvaje.

A Daniela, una de mis nuevas y mejores amigas, le enseñé todo lo que tiene que saber sobre ir en combi. Fue bastante cómico, pues, cuando le dieron el boleto me preguntó "¿Y para que es esto?". Tenía la expresión facial de un niño en una tienda de juguetes, o en su primer día de clases; toda emocionada e ilusionada.

De acá a dos meses va a estar completamente harta.

El mundo de ir en combi es toda una ciencia, o un arte, o las dos cosas al mismo tiempo. Tomar la S, hacer conexiones, mecharte con el cobrador para que te de tu vuelto completo, leer las frases que tienen escritas por ahí, junto con los mensajes subversivos escritos detrás de los asientos; incluso entender su dialecto es un desafío.

Y hasta la música es toda una experiencia. Se puede catalogar en cuatro categorías generales: Reggaetón, Salsa, Cumbia (incluyendo el Tex-Mex) y 80's. Es muy raro que toquen algo que no entre en una de esas categorías. Pero la plaga eterna es el reggaetón; citando Chifa, una canción de una honorable banda llamada Los Chobis (a la cual pertenezco): Me da miedo salir y encontrarme con la misma triste decepción; escuchar siempre Reggaetón.

Pero hoy día fue algo diferente; como ahora hay un montón de carros nuevos entrando al sistema y están desechando las carcachas jurassicas que servían de movilidad hasta hace unos años, de paso, las empresas que implementan estas medidas, están pagando la mitad de sueldos al eliminar al cobrador y transformar a los choferes en choferes-cobradores, lo cual es bueno.

Y hoy día el carro era nuevo y grande, entré y le pagué mi luca al chofer, había poca gente así que me senté, saqué mi libro de Murakami para leer un poco, y el chofer era la excepción que desafía la regla, pues manejaba tranquilo, prudente, y con tal estabilidad que pudieron estar parados junto a mí una pareja, de personas de mi edad, parados, sin empujarse el uno contra el otro, besándose. Luego me bajé y los llamé para cederles mi sitio y el de mi mochila, para que se sienten juntitos.

Para el que todavía no tiene idea de cuanto duelen los fierros del asiento de combi, acá cito un consejo de mi causita José: Si no sabes como llegar, toma la S.

Luego, al comienzo de mis largas vacaciones alejado de la Blogósfera, me mude, de nuevo, de Barranco a Miraflores. Me puse a pensar en los pros y los contras de ambos distritos. Comenzando por la comida.

REYBABAR's Survival Guide - Barranco vs. Miraflores Edition

Ya varias veces he hablado del Pansito de Toño. "La tienda de Toño", como le han puesto algunos lugareños, o "Toño", como yo simplemente le digo, es una bodega que, además de vender lo que venden todas las demás bodegas, tiene PANSITO. Pan con pollo y una mayonesa espectacular, junto con un ají aún mas espectacular. Ya muy espectacular. Cuesta S/, 2.50. Además tiene Chicha y Maracuyá de la casa; porciones de keke y de torta; mazamorra, arroz con leche y combinado; Gelatina y pie de manzana y alfajores. Totalmente recomendable. Hoy me dio su tarjeta; si a alguien le interesa, queda en la Av. Grau 755, a una cuadra de Los Reyes Rojos. Eso si, el pansito se acaba a las 8, a más tardar.

A una cuadra de la bodega de Toño, caminando hacia Miraflores, frente al Dragon Fans, hay una bodega; la bodega de doña Tere. Doña Tere vende un keke de nuez a un sol que prácticamente se derrite en tu boca. Es demasiado suave, y obviamente, demasiado rico.

Y junto al Dragon Fans está La espiga de oro, una panadería cara y ficha, donde el tresleches es espectacular. Cuesta S/. 5.00.

Ahora, si quieres algo más que un postre, en el jirón Unión, frente a la Bomba (la estación de bomberos, donde esta el Wahio's) hay un menú. El Uechi es buenazo, bonito y barato. La sopa de la casa es espectacular, más si tiene ají y limón. El seco con frejoles y el asado con puré son arte. También tienen postres: mazamorra, crema volteada, leche asada, gelatina.

Y si tienes más plata puedes ir al George, una cevichería buenasa que se encuentra en la misma calle, llegando a la avenida Grau. Y si tienes aún más plata, te vas al Cantarrana, que queda a la espalda de Metro de Grau; el ambiente es bravaso, los mozos son chéveres y, obviamente, la comida es excelente.

Si eres católico, o te quieres casar en un lugar bonito, la iglesia de San Francisco de Asís es una de las iglesias más bonitas del país. Si estás aburrido puedes irte a cualquiera de las galerías de arte, a jugar counter en cabinas, o a sonsear por ahí. Hay bodegas en todas partes y no uno sino dos Metros. Y todos saben cuantas cosas se pueden hacer en Barranco de noche.

El único problema es que el Metropolitano de nuestro queridísimo alcalde ha modificado el orden natural de las cosas, y como ahora 2 de 4 carriles de la Av. Bolognesi se usan, es mucho más fácil cruzar del otro lado (y además, todas las combis que van hacia Chorrillos ahora pasan por la avenida San Martín, por lo que todo el mundo -incluyendo cangris y/o pirañas- tienen que cruzar desde el otro lado de Bolognesi y caminar hasta San Martín para tomar su carro), por lo que ahora es mucho más peligroso caminar por Barranco que hace unos 4 años.

Por otro lado,

En Miraflores no hay ese tipo de cosas, salvo los Chifles Piuranos que vende el chino de la bodega que queda diagonalmente frente a mi casa (y para todos los que conocen el skatepark de Miraflores, me refiero a la bodega del chino antipático que ahora le da por dejar la reja cerrada todo el día).

Pero, por lo menos, camino más tranquilo por las calles, y tengo un parque enorme a una cuadra para pasear a Chicho y soltarlo para que se enamore fugazmente de cachorritas de 4 meses. Chicho es todo un playdog; hasta el taxista se lo hilea.

Aquí esta hace unos meses, aurita tiene 8 meses.

Cabecear

La universidad da sueño. Es demasiada información en muy poco tiempo, por muchas horas,repetidas veces a la semana. Tu cerebro no descansa (y qué decir del incansable doble trip diario en combi y lo que hace este con tu organismo).

Para eso se inventó en cabeceo. El arte de dormitar en alguna clase aburrida, cual quiera sea tu estilo. Hay algunos que se ocultan detrás del que está sentado delante y se echan a sus anchas (aunque eso ya no sería denominado cabecear, pues no cabeceas). Otros, apoyan sus testas en cualquiera de sus manos, y las balancean artísticamente hasta encontrar el equilibrio exacto. Lo perfecto de esto es que luego de alguna fracción de minuto de completa y exquisita no-conciencia, el individuo del caso pierde el balance, su cabeza cae y, mágicamente, se despierta de un susto. Luego de una cuantas repeticiones, el individuo ha descansado lo suficiente, y la última pérdida del balance resultó en que su cabeza haya caído esta vez con más fuerza, generando en él un nuevo y renovado sentimiento de despertancia (ya se me acabó la labia).

Que excelente.

Por otro lado,

Este martes,

(una excelente forma de despedir las vacas,)

Los Chobis

en

La Despedida de Ruy Vol. 2

11:30pm, El Keko (ex Ekeko) de Barranco.

(todavía no sé cuanto marca)

(todavía tengo que pasarlo a flyer)

yeeee

Hola señores

Ya que ya empecé clases (las cuales, para ser más exactos, empezaron el miercoles pasado) y -supuestamente- me he dado mi bien merecido descanso, creo que es hora de regresar. Así que empezaré a escribir como antes.

Tenía demasiadas ideas; demasiadas. Intente mantenerlas todas latentes en mi cabeza, pero ya me olvidé de la mayoría, aunque probablemente regresen periódicamente.

Pero lo más resaltante que recuerdo de las cosas que quería escribir es sobre algo que me pasó en Saga, aproximádamente el 26 de diciembre.

Acompañé a mi papá y a su mamá a comprar el soat. A pesar de que navidad ya había pasado, había una increible cantidad de gente. El Saga que está en el Parke Quennedy tiene tres pisos de tiendas, y luego dos (o fácil tres) pisos de estacionamiento sobre estos. Dejamos a mi abuela en la puerta y subimos, mi papá y yo, a cuadrar el carro. Lógicamente el 4to piso estaba completamente lleno, por lo que tuvimos que buscar un espacio en el 5to.

El 4to piso tiene escalera directa al 3er piso de la tienda, pero la única forma de entrar a la tienda de el 5to piso es por el ascensor.

Había, sin floro, una cola de 20 personas para subir a un ascensor de 6.

Mi viejo y yo, de ninguna manera, íbamos a perder el tiempo esperando en esa cola, entonces empezó la aventura. Encontramos la escalera de emergencia y, cuando estábamos a la altura del 4to piso un vigilante (o como se llame) nos dijo que no podíamos usar esa escalera en una típica conversación incoherente que suele suceder (y más ahora en estos tiempos --> http://papijosepapi.blogspot.com/2010/02/marcha-intrascendente.html) se le sube a la cabeza la autoridad entregada a cualquier ignorante.

Pero para suerte ya estabamos en el 4to piso, así que salimos de la escalera de emergencia y utilizamos la escalera eléctrica.

Luego de bajar y hacer el trámite mi abuela se dió cuenta de que se había olvidado de los papeles del carro. Les dije que mejor yo los recogía para hacer el trámite más rápido.

Cuando llegúe al 6to piso (por el ascensor) vi a más gente en la cola esperando bajar que cuando llegué. Encontré el carro, saqué los papeles, y me dije a mi mismo "De ninguna manera voy a esperar ahí como un huevón".

Fue entonces cuando vi a dos patas intentando hacer caleta su intento de bajar un nivel por la subida de autos (pues, probablemente y debido a la autoridad desmesurada depositada en hombres incompetentes, si los veían les iban a armar un roche inecesario).

Pero, obviamente, me uní a ellos en ese mismo stealth mode, con los hombros un poco encojidos, la espalda encorvada y caminando en puntitas.

Le dije a uno, "El ascensor es para quesos".

Me respondió, "¡Athí eth!"

Todavía me da risa.

Y ahora quiero que se pongan a pensar:
¿No llegan a verse iguales todas las personas que se ponen brackets? (no offense a nadie)



Los dejo con una cancioncita calet chévere.
Supergrub es la primera banda de Ben Kenney, actual bajista de Incubus. Pueden oir su música en Benkenney.com o en su myspace.

La Firme

Los Chobis - Multicausita

Salió el Martes 19 (el mismo día de Metallica).

Si alguien quiere una copia, los comentarios son bienvenidos.

Está a 15 lucas.

(disculpen si no escribo nada causitas,

pero estoy en otra ultimamente.

Lo bueno es que no he perdido

la capacidad de pensar,

por lo que tengo demasiados

posts bien preparados en

mi cabeza. Hablao)

Mario Barakus dice:

He sido una víctima más de la discriminación

No me dejaron subir a la combi porque soy alto.

MENSAJE A LA NACIÓN

"Señoras y señoritas del pueblo peruano,

A ustedes las piropean y halagan a cada rato.

Les informo que a nosotros los hombres también nos gusta escuchar cumplidos de vez en cuando.

Atte.

Alonso Garrido"

Jámbolin tetánico

Cuando era chibolo era recontra alérgico; ahora sólo tengo una leve alergia al polvo. Un día, cuando tenía alrededor de 4 años, me dio una alergia usurasa a los colorantes de esos fideos de colores que solían vender (no sé si los seguirán vendiendo) que pudo haberme matado. La cosa es que al día de ingerirlos tenía uno de los brazos como el de Popeye y el cuerpo lleno de manchas como moretones.

Me internaron al instante y la enfermera -a la cual mi mamá advirtió para que me coloque bien la línea- me puso mal la línea intravenosa (osea, la aguja no estaba metida en la vena, sino en pleno músculo) y termine al día siguiente con el otro brazo como el de Popeye (osea, hecho todo un Popeye), sólo que este estaba lleno de suero medicinal.

En cosecuencia, (aparte de la obvia puteada que le metieron al unísono el doctor y mi mamá a la inútil de la enfermera -a la cual ahora quiero matar-) todas las medicinas ingresaban a mi torrente sanguíneo por los musculos de mis glúteos. Cada dos horas llegaba una enfermera odiada para incarme el trasero. Lógicamente nunca más quise una inyección en mi vida.

Muchos años después pisé un clavo oxidado y me tuvieron que agarrar entre cuatro para suministrarme la vacuna antitetánica intravenosa por los glúteos.

En Jámbolin no salí por los examenes que empezaban el martes siguiente; bueno, por lo menos no salí a una reunión a divertirme. Tuve que ir en la mañana al colegio a completar horas de trabajo social para graduarme y cortando papeles con cuchilla me corte el dedo. De nuevo estaba oxidada. Conchesumare. Recurrí a mi amiga Wikipedia, que, sábiamente, me dijo que el tiempo promedio que tarda el tétano en desarrollarse era de 8 días. Esa noche fui a ponerme la vacuna de nuevo.

Luego de examinarme y limpiarme la herida el doctor me dijo que el tratamiento constaba de tres vacunas a lo largo de un periodo de 2 meses. Que miedo; bastante malo ya era tener que ponerme una. En el cuarto del costado se escuchaba, casi de una manera surreal, un chibolo chillando por cualquier cosa, pero como si lo estuvieran matando, poniéndome aún más nervioso. Me disponía a bajarme el lompa para echarme y que me castiguen por malcriado con una vacuna cuando la enfermera me dijo si quería la vacuna echado o parado; eso me sonó raro. Resulta que era una vacuna intramuscular general, no específicamente en el músculo detrás de la parte superior de la pierna. Que feliz. Me dolió un poquito, pero sólo tuve que remangarme el brazo.

Read My Mind

Más tarde el post sobre el Jámbolin Tetánico

Cof

Clima de mierda.

Todos los años es lo mismo, especialmente en la ciudad donde vivimos. O me resfrío a mediados de octubre o a comienzos de enero, o a la mitad, o más de una vez, o simplemente permanezco resfriado hasta que pase el enfermo y enfermante cambio de clima que no se decide y un día muestra un sol característico de terremoto y otro no muestra cosa más que nubes grises y un frió horrible.

Y justo ahora estamos en época de exámenes; si estás resfriado das el examen moqueando, no dormiste bien y por lo tanto no piensas bien, te da mucha flojera todo porque estas cansado y das el examen masomenos . Si no estás resfriado te vas a resfriar, pero mientrastanto tienes que soportar el coro de toses a diferentes ritmos y de diferentes direcciones que acechan y no te dejan trabajar.

Y te tienes que sonar la nariz a cada rato (y para esto tener papel cerca o ir al baño), y te despiertas con dolor de garganta y tienes que tomar pastillas que cuando eras mas joven te hacían crecer menos (porque el corticoide o cortizona hace eso) y es feo y jodido.

Tengo muchas ideas sobre posts de lo que solían ser nuestras vidas y sobre las combis y mi cansito, y los iré escribiendo cuando tenga brechas temporales.

Mi mamá juega Farmville; me voy a pegar un tiro.

People are doorways

Cada vez que quiero ver una película es un roche encontrar una buena.

¿Se acuerdan de cuando salió El Aro? Luego de esa salieron, y siguen saliendo, películas con exactamente la misma idea, en las que sólo cambian el concepto principal (y con él, el título de la película) para intentar llegar a algo diferente que atraiga a las masas. Leía tantos títulos nuevos a lo El Ojo que no me sorprendería escuchar que hay una que se llame La Oreja, La Empleada o El Control Remoto. Pero bueno, ese no es el punto.

Yo no soy de ver películas de terror, pero Ardi, la que me regaló a Chicho, vino a verlo ayer y trajo unas películas de dudosa calidad, entonces, rebuscando entre mis DVDs encontré La profecía del no nacido, que tenía un trailer prometedor y tentativo, entonces terminamos viéndola.

Aparte de las escenas chocantes, en las que sabes que algo malo y feo va a pasar y no te queda otra que esperar que pase, la película dejó mucho que desear. Primero debo decir que esto suele pasar cuando el trailer te ofrece más o te hace pensar que vas a recibir más que el verdadero producto, y como, a fin de cuentas un trailer es una herramienta de marketing, vale, aunque es sucio.

Regresando a la temática de las películas a lo El Aro, para alejarse de esa onda y hacerse parecer originales, los productores mezclaron la trama base de la posesión diabólica y el exorcismo con mitología judía y el Auschwitz; se consiguieron a un clon de Megan Fox (Odette Yustman), pusieron al mismo actor que hacía de malo en Twillight, y, finalmente, se bastaron al poner a UN solo buen actor, o relativamente buen actor: Gary Oldman. El roche es que, como intentan complicar la trama y hacerla más sofisticada y compleja e intelectual, al momento de la explicación de la abuela que lo sabe todo dejan cabos sueltos, y esa atención que lograron obtener de los espectadores luego de escenas chocantes y criaturas deformes se pierde mientras intentan entender la roca de trama de la película.

¿Cual es el resultado te que el 90% de las películas del mercado actual sean tan malas? Ridiculizarlas. Si ves, por ejemplo, Barco Fantasma con un montón de amigos y de la nada una polea suelta le corta la cabeza a toda la gente del baile (o ball) -menos a una chibola porque es muy chica, dejándola de única superviviente y, además, cubierta de sangre- te puedes reír mucho, junto con todos los demás. Creo que sólo para eso sirven.

A Chicho le cae mal la chirimoya (con la que se deleita cuando se encuentra una en el jardín, caída del árbol). Y tengo una carretilla de Metro en mi jardín.

Para la posteridad