sábado, 13 de marzo de 2010

Traslación distrital


La gente de mi generación está entrando (o ya entró, o entrará) a una etapa de la vida en la que muchas cosas cambian. Principalmente la rutina diaria.

Una de las mejores cosas (y al mismo tiempo la más tediosa) de entrar a la universidad es dejar de depender tanto de tus padres, y me refiero exclusivamente al hecho de que para movilizarte por está caótica ciudad de Lima, ya no puedes -y creo que tampoco debes- depender tanto de ellos.

Entonces, es en estos días que a mucha gente le presentan un mundo completamente desconocido para ellos: el transporte publico. Y obviamente no me refiero a pagar un taxi y decirle que te lleve a donde sea, sino me refiero a sentarte pararte arqueado en una combi repleta de gente, completamente apachurrado entre un causa con un sobaco espectacular y otro patín que escucha música tan fuerte que parece que cuando se quite los audífonos ya no va a escuchar ni los insultos que pronuncia el conductor.

Usualmente, en caso de que te vayan a dar carro, no te lo dan el primer año; si lo hacen, o tienes mucha suerte, o mucha plata. Lacalaca, pues todos los otros mortales tenemos que perder horas de sueño y partirnos la espalda para llegar a la universidad a tiempo. El trajín diario (y doble) es salvaje.

A Daniela, una de mis nuevas y mejores amigas, le enseñé todo lo que tiene que saber sobre ir en combi. Fue bastante cómico, pues, cuando le dieron el boleto me preguntó "¿Y para que es esto?". Tenía la expresión facial de un niño en una tienda de juguetes, o en su primer día de clases; toda emocionada e ilusionada.

De acá a dos meses va a estar completamente harta.

El mundo de ir en combi es toda una ciencia, o un arte, o las dos cosas al mismo tiempo. Tomar la S, hacer conexiones, mecharte con el cobrador para que te de tu vuelto completo, leer las frases que tienen escritas por ahí, junto con los mensajes subversivos escritos detrás de los asientos; incluso entender su dialecto es un desafío.

Y hasta la música es toda una experiencia. Se puede catalogar en cuatro categorías generales: Reggaetón, Salsa, Cumbia (incluyendo el Tex-Mex) y 80's. Es muy raro que toquen algo que no entre en una de esas categorías. Pero la plaga eterna es el reggaetón; citando Chifa, una canción de una honorable banda llamada Los Chobis (a la cual pertenezco): Me da miedo salir y encontrarme con la misma triste decepción; escuchar siempre Reggaetón.

Pero hoy día fue algo diferente; como ahora hay un montón de carros nuevos entrando al sistema y están desechando las carcachas jurassicas que servían de movilidad hasta hace unos años, de paso, las empresas que implementan estas medidas, están pagando la mitad de sueldos al eliminar al cobrador y transformar a los choferes en choferes-cobradores, lo cual es bueno.

Y hoy día el carro era nuevo y grande, entré y le pagué mi luca al chofer, había poca gente así que me senté, saqué mi libro de Murakami para leer un poco, y el chofer era la excepción que desafía la regla, pues manejaba tranquilo, prudente, y con tal estabilidad que pudieron estar parados junto a mí una pareja, de personas de mi edad, parados, sin empujarse el uno contra el otro, besándose. Luego me bajé y los llamé para cederles mi sitio y el de mi mochila, para que se sienten juntitos.

Para el que todavía no tiene idea de cuanto duelen los fierros del asiento de combi, acá cito un consejo de mi causita José: Si no sabes como llegar, toma la S.


Luego, al comienzo de mis largas vacaciones alejado de la Blogósfera, me mude, de nuevo, de Barranco a Miraflores. Me puse a pensar en los pros y los contras de ambos distritos. Comenzando por la comida.


REYBABAR's Survival Guide - Barranco vs. Miraflores Edition

Ya varias veces he hablado del Pansito de Toño. "La tienda de Toño", como le han puesto algunos lugareños, o "Toño", como yo simplemente le digo, es una bodega que, además de vender lo que venden todas las demás bodegas, tiene PANSITO. Pan con pollo y una mayonesa espectacular, junto con un ají aún mas espectacular. Ya muy espectacular. Cuesta S/, 2.50. Además tiene Chicha y Maracuyá de la casa; porciones de keke y de torta; mazamorra, arroz con leche y combinado; Gelatina y pie de manzana y alfajores. Totalmente recomendable. Hoy me dio su tarjeta; si a alguien le interesa, queda en la Av. Grau 755, a una cuadra de Los Reyes Rojos. Eso si, el pansito se acaba a las 8, a más tardar.

A una cuadra de la bodega de Toño, caminando hacia Miraflores, frente al Dragon Fans, hay una bodega; la bodega de doña Tere. Doña Tere vende un keke de nuez a un sol que prácticamente se derrite en tu boca. Es demasiado suave, y obviamente, demasiado rico.

Y junto al Dragon Fans está La espiga de oro, una panadería cara y ficha, donde el tresleches es espectacular. Cuesta S/. 5.00.

Ahora, si quieres algo más que un postre, en el jirón Unión, frente a la Bomba (la estación de bomberos, donde esta el Wahio's) hay un menú. El Uechi es buenazo, bonito y barato. La sopa de la casa es espectacular, más si tiene ají y limón. El seco con frejoles y el asado con puré son arte. También tienen postres: mazamorra, crema volteada, leche asada, gelatina.

Y si tienes más plata puedes ir al George, una cevichería buenasa que se encuentra en la misma calle, llegando a la avenida Grau. Y si tienes aún más plata, te vas al Cantarrana, que queda a la espalda de Metro de Grau; el ambiente es bravaso, los mozos son chéveres y, obviamente, la comida es excelente.

Si eres católico, o te quieres casar en un lugar bonito, la iglesia de San Francisco de Asís es una de las iglesias más bonitas del país. Si estás aburrido puedes irte a cualquiera de las galerías de arte, a jugar counter en cabinas, o a sonsear por ahí. Hay bodegas en todas partes y no uno sino dos Metros. Y todos saben cuantas cosas se pueden hacer en Barranco de noche.

El único problema es que el Metropolitano de nuestro queridísimo alcalde ha modificado el orden natural de las cosas, y como ahora 2 de 4 carriles de la Av. Bolognesi se usan, es mucho más fácil cruzar del otro lado (y además, todas las combis que van hacia Chorrillos ahora pasan por la avenida San Martín, por lo que todo el mundo -incluyendo cangris y/o pirañas- tienen que cruzar desde el otro lado de Bolognesi y caminar hasta San Martín para tomar su carro), por lo que ahora es mucho más peligroso caminar por Barranco que hace unos 4 años.


Por otro lado,

En Miraflores no hay ese tipo de cosas, salvo los Chifles Piuranos que vende el chino de la bodega que queda diagonalmente frente a mi casa (y para todos los que conocen el skatepark de Miraflores, me refiero a la bodega del chino antipático que ahora le da por dejar la reja cerrada todo el día).

Pero, por lo menos, camino más tranquilo por las calles, y tengo un parque enorme a una cuadra para pasear a Chicho y soltarlo para que se enamore fugazmente de cachorritas de 4 meses. Chicho es todo un playdog; hasta el taxista se lo hilea.

Aquí esta hace unos meses, aurita tiene 8 meses.



sábado, 6 de marzo de 2010

Cabecear

La universidad da sueño. Es demasiada información en muy poco tiempo, por muchas horas,repetidas veces a la semana. Tu cerebro no descansa (y qué decir del incansable doble trip diario en combi y lo que hace este con tu organismo).

Para eso se inventó en cabeceo. El arte de dormitar en alguna clase aburrida, cual quiera sea tu estilo. Hay algunos que se ocultan detrás del que está sentado delante y se echan a sus anchas (aunque eso ya no sería denominado cabecear, pues no cabeceas). Otros, apoyan sus testas en cualquiera de sus manos, y las balancean artísticamente hasta encontrar el equilibrio exacto. Lo perfecto de esto es que luego de alguna fracción de minuto de completa y exquisita no-conciencia, el individuo del caso pierde el balance, su cabeza cae y, mágicamente, se despierta de un susto. Luego de una cuantas repeticiones, el individuo ha descansado lo suficiente, y la última pérdida del balance resultó en que su cabeza haya caído esta vez con más fuerza, generando en él un nuevo y renovado sentimiento de despertancia (ya se me acabó la labia).

Que excelente.

Por otro lado,

Este martes,
(una excelente forma de despedir las vacas,)

Los Chobis
en
La Despedida de Ruy Vol. 2

11:30pm, El Keko (ex Ekeko) de Barranco.
(todavía no sé cuanto marca)

(todavía tengo que pasarlo a flyer)

miércoles, 3 de marzo de 2010

yeeee

Hola señores

Ya que ya empecé clases (las cuales, para ser más exactos, empezaron el miercoles pasado) y -supuestamente- me he dado mi bien merecido descanso, creo que es hora de regresar. Así que empezaré a escribir como antes.

Tenía demasiadas ideas; demasiadas. Intente mantenerlas todas latentes en mi cabeza, pero ya me olvidé de la mayoría, aunque probablemente regresen periódicamente.

Pero lo más resaltante que recuerdo de las cosas que quería escribir es sobre algo que me pasó en Saga, aproximádamente el 26 de diciembre.

Acompañé a mi papá y a su mamá a comprar el soat. A pesar de que navidad ya había pasado, había una increible cantidad de gente. El Saga que está en el Parke Quennedy tiene tres pisos de tiendas, y luego dos (o fácil tres) pisos de estacionamiento sobre estos. Dejamos a mi abuela en la puerta y subimos, mi papá y yo, a cuadrar el carro. Lógicamente el 4to piso estaba completamente lleno, por lo que tuvimos que buscar un espacio en el 5to.

El 4to piso tiene escalera directa al 3er piso de la tienda, pero la única forma de entrar a la tienda de el 5to piso es por el ascensor.

Había, sin floro, una cola de 20 personas para subir a un ascensor de 6.

Mi viejo y yo, de ninguna manera, íbamos a perder el tiempo esperando en esa cola, entonces empezó la aventura. Encontramos la escalera de emergencia y, cuando estábamos a la altura del 4to piso un vigilante (o como se llame) nos dijo que no podíamos usar esa escalera en una típica conversación incoherente que suele suceder (y más ahora en estos tiempos --> http://papijosepapi.blogspot.com/2010/02/marcha-intrascendente.html) se le sube a la cabeza la autoridad entregada a cualquier ignorante.

Pero para suerte ya estabamos en el 4to piso, así que salimos de la escalera de emergencia y utilizamos la escalera eléctrica.

Luego de bajar y hacer el trámite mi abuela se dió cuenta de que se había olvidado de los papeles del carro. Les dije que mejor yo los recogía para hacer el trámite más rápido.

Cuando llegúe al 6to piso (por el ascensor) vi a más gente en la cola esperando bajar que cuando llegué. Encontré el carro, saqué los papeles, y me dije a mi mismo "De ninguna manera voy a esperar ahí como un huevón".

Fue entonces cuando vi a dos patas intentando hacer caleta su intento de bajar un nivel por la subida de autos (pues, probablemente y debido a la autoridad desmesurada depositada en hombres incompetentes, si los veían les iban a armar un roche inecesario).

Pero, obviamente, me uní a ellos en ese mismo stealth mode, con los hombros un poco encojidos, la espalda encorvada y caminando en puntitas.

Le dije a uno, "El ascensor es para quesos".

Me respondió, "¡Athí eth!"

Todavía me da risa.

Y ahora quiero que se pongan a pensar:
¿No llegan a verse iguales todas las personas que se ponen brackets? (no offense a nadie)



Los dejo con una cancioncita calet chévere.
Supergrub es la primera banda de Ben Kenney, actual bajista de Incubus. Pueden oir su música en Benkenney.com o en su myspace.

sábado, 23 de enero de 2010

La Firme



Los Chobis - Multicausita

Salió el Martes 19 (el mismo día de Metallica).

Si alguien quiere una copia, los comentarios son bienvenidos.

Está a 15 lucas.

(disculpen si no escribo nada causitas,
pero estoy en otra ultimamente.
Lo bueno es que no he perdido
la capacidad de pensar,
por lo que tengo demasiados
posts bien preparados en
mi cabeza. Hablao)

miércoles, 13 de enero de 2010

Mario Barakus dice:

martes, 22 de diciembre de 2009

He sido una víctima más de la discriminación

No me dejaron subir a la combi porque soy alto.

martes, 10 de noviembre de 2009

MENSAJE A LA NACIÓN

"Señoras y señoritas del pueblo peruano,

A ustedes las piropean y halagan a cada rato.
Les informo que a nosotros los hombres también nos gusta escuchar cumplidos de vez en cuando.

Atte.
Alonso Garrido"

domingo, 8 de noviembre de 2009

Jámbolin tetánico


Cuando era chibolo era recontra alérgico; ahora sólo tengo una leve alergia al polvo. Un día, cuando tenía alrededor de 4 años, me dio una alergia usurasa a los colorantes de esos fideos de colores que solían vender (no sé si los seguirán vendiendo) que pudo haberme matado. La cosa es que al día de ingerirlos tenía uno de los brazos como el de Popeye y el cuerpo lleno de manchas como moretones.

Me internaron al instante y la enfermera -a la cual mi mamá advirtió para que me coloque bien la línea- me puso mal la línea intravenosa (osea, la aguja no estaba metida en la vena, sino en pleno músculo) y termine al día siguiente con el otro brazo como el de Popeye (osea, hecho todo un Popeye), sólo que este estaba lleno de suero medicinal.

En cosecuencia, (aparte de la obvia puteada que le metieron al unísono el doctor y mi mamá a la inútil de la enfermera -a la cual ahora quiero matar-) todas las medicinas ingresaban a mi torrente sanguíneo por los musculos de mis glúteos. Cada dos horas llegaba una enfermera odiada para incarme el trasero. Lógicamente nunca más quise una inyección en mi vida.

Muchos años después pisé un clavo oxidado y me tuvieron que agarrar entre cuatro para suministrarme la vacuna antitetánica intravenosa por los glúteos.

En Jámbolin no salí por los examenes que empezaban el martes siguiente; bueno, por lo menos no salí a una reunión a divertirme. Tuve que ir en la mañana al colegio a completar horas de trabajo social para graduarme y cortando papeles con cuchilla me corte el dedo. De nuevo estaba oxidada. Conchesumare. Recurrí a mi amiga Wikipedia, que, sábiamente, me dijo que el tiempo promedio que tarda el tétano en desarrollarse era de 8 días. Esa noche fui a ponerme la vacuna de nuevo.

Luego de examinarme y limpiarme la herida el doctor me dijo que el tratamiento constaba de tres vacunas a lo largo de un periodo de 2 meses. Que miedo; bastante malo ya era tener que ponerme una. En el cuarto del costado se escuchaba, casi de una manera surreal, un chibolo chillando por cualquier cosa, pero como si lo estuvieran matando, poniéndome aún más nervioso. Me disponía a bajarme el lompa para echarme y que me castiguen por malcriado con una vacuna cuando la enfermera me dijo si quería la vacuna echado o parado; eso me sonó raro. Resulta que era una vacuna intramuscular general, no específicamente en el músculo detrás de la parte superior de la pierna. Que feliz. Me dolió un poquito, pero sólo tuve que remangarme el brazo.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Read My Mind



Más tarde el post sobre el Jámbolin Tetánico

miércoles, 21 de octubre de 2009

Cof

Clima de mierda.

Todos los años es lo mismo, especialmente en la ciudad donde vivimos. O me resfrío a mediados de octubre o a comienzos de enero, o a la mitad, o más de una vez, o simplemente permanezco resfriado hasta que pase el enfermo y enfermante cambio de clima que no se decide y un día muestra un sol característico de terremoto y otro no muestra cosa más que nubes grises y un frió horrible.

Y justo ahora estamos en época de exámenes; si estás resfriado das el examen moqueando, no dormiste bien y por lo tanto no piensas bien, te da mucha flojera todo porque estas cansado y das el examen masomenos . Si no estás resfriado te vas a resfriar, pero mientrastanto tienes que soportar el coro de toses a diferentes ritmos y de diferentes direcciones que acechan y no te dejan trabajar.

Y te tienes que sonar la nariz a cada rato (y para esto tener papel cerca o ir al baño), y te despiertas con dolor de garganta y tienes que tomar pastillas que cuando eras mas joven te hacían crecer menos (porque el corticoide o cortizona hace eso) y es feo y jodido.

Tengo muchas ideas sobre posts de lo que solían ser nuestras vidas y sobre las combis y mi cansito, y los iré escribiendo cuando tenga brechas temporales.

Mi mamá juega Farmville; me voy a pegar un tiro.

martes, 13 de octubre de 2009

People are doorways

Cada vez que quiero ver una película es un roche encontrar una buena.

¿Se acuerdan de cuando salió El Aro? Luego de esa salieron, y siguen saliendo, películas con exactamente la misma idea, en las que sólo cambian el concepto principal (y con él, el título de la película) para intentar llegar a algo diferente que atraiga a las masas. Leía tantos títulos nuevos a lo El Ojo que no me sorprendería escuchar que hay una que se llame La Oreja, La Empleada o El Control Remoto. Pero bueno, ese no es el punto.

Yo no soy de ver películas de terror, pero Ardi, la que me regaló a Chicho, vino a verlo ayer y trajo unas películas de dudosa calidad, entonces, rebuscando entre mis DVDs encontré La profecía del no nacido, que tenía un trailer prometedor y tentativo, entonces terminamos viéndola.

Aparte de las escenas chocantes, en las que sabes que algo malo y feo va a pasar y no te queda otra que esperar que pase, la película dejó mucho que desear. Primero debo decir que esto suele pasar cuando el trailer te ofrece más o te hace pensar que vas a recibir más que el verdadero producto, y como, a fin de cuentas un trailer es una herramienta de marketing, vale, aunque es sucio.

Regresando a la temática de las películas a lo El Aro, para alejarse de esa onda y hacerse parecer originales, los productores mezclaron la trama base de la posesión diabólica y el exorcismo con mitología judía y el Auschwitz; se consiguieron a un clon de Megan Fox (Odette Yustman), pusieron al mismo actor que hacía de malo en Twillight, y, finalmente, se bastaron al poner a UN solo buen actor, o relativamente buen actor: Gary Oldman. El roche es que, como intentan complicar la trama y hacerla más sofisticada y compleja e intelectual, al momento de la explicación de la abuela que lo sabe todo dejan cabos sueltos, y esa atención que lograron obtener de los espectadores luego de escenas chocantes y criaturas deformes se pierde mientras intentan entender la roca de trama de la película.

¿Cual es el resultado te que el 90% de las películas del mercado actual sean tan malas? Ridiculizarlas. Si ves, por ejemplo, Barco Fantasma con un montón de amigos y de la nada una polea suelta le corta la cabeza a toda la gente del baile (o ball) -menos a una chibola porque es muy chica, dejándola de única superviviente y, además, cubierta de sangre- te puedes reír mucho, junto con todos los demás. Creo que sólo para eso sirven.

A Chicho le cae mal la chirimoya (con la que se deleita cuando se encuentra una en el jardín, caída del árbol). Y tengo una carretilla de Metro en mi jardín.

domingo, 11 de octubre de 2009

Para la posteridad



miércoles, 30 de septiembre de 2009

Snippets


Dos formas muy efectivas de hacer mucha plata son:
- Meter cosas de contrabando
- Poner una iglesia

Una vez mi mamá fue con una relativa suya a una de esas iglesias emergentes para ver como era la waa. Salió disparada al ver que la gente, entre la confusión/euforia/histeria colectiva/estupidez del momento básicamente subastaba a ver quien juntaba más plata para donar en la siguente reunión.

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Para toda la gente que tiene la bendición de tener un puesto de periódico cerca a su casa (porque leer los titulares en Wong o un grifo es aburridisimo y pierde la emoción, pues en esos locales no venden prensa amarilla), un día tómense la libertad de pasar frente a el y detenerse un momento a leer los titulares. Probablemente lloren de risa (o de verguenza), se depriman, se rian un poco más, se agobien, se alarmen, o simplemente les llegue altamente.

La prensa amarilla sensacionalista peruana es un chiste. Los titulares de los diferentes "diarios chicha" se pueden separar en diferentes categorias:

  • Sexo: tips sexuales, enfermedades, etc.
  • Farándula: por ejemplo --> http://reybabar.blogspot.com/2008/11/lucecita.html
  • Guerra con Chile: Florasos a lo "Chile compra armamento nuclear", "Perú preparado para ganarle a mapochos", etc.
  • Apocalipsis/Aliens: "Conozca la descripción del fin del mundo de las profecías de ..."
  • Amenaza Mutante: Últimamente, en El Chino creo, han estado sacando fotos de "La mujer simio", "El bebe rata", y cosas por el estilo, diciendo que científicos en Rusia/China/USA clonan gente y crean híbridos y los matan y blablabla, y linkean estas noticias con las del fin del mundo que narraban el día anterior.
  • Fútbol
  • "Chapa gratis tu terreno", "Sorteamos 2 departamentos"
  • Y como siempre, el clásico "ASESINO", referente a combis, locos, etc.
Que burla

domingo, 27 de septiembre de 2009

Crónica de mi cansito


Hasta hace menos de una semana mi record perruno llegaba a los 6 perros: una rottweiler que se llamaba Chaveta y era la guardiana de mi zapatería, un pitbull terrier llamado Toro, que, contra las creencias populares, era el perro más sociable que he visto en mi vida, pues jugaba con las clientas que iban a comprar a la zapatería (hasta tal punto que cuando se perdió ellas seguían preguntando por él), de ahí una rottweiler que se llamaba Yanah (negro en quechua) y una chuscasa que compre frente a un banco que se llamaba Buca; Buca era linda pero la regalaron porque era sucia y mi hermana estaba recién nacida, y Yanah estaba loca y la regalaron luego de comer ratas y tirarse del techo 3 veces. Luego tuve un perro que compre en una casona por el Barrio Chino; llegué y lo encontré con una mancha de esa cosa morada para las heridas y se veía tierno pero todo feo y maltratado y me lo llevé y termino siendo un perro lindo y fichaso (probablemente robado), que también se perdió, y luego, por ultimo, hace unos 3 años tuve una bichon blanca que se llamaba Jazmín y que también se perdió (pues estaba en celo). Además de eso tuve 3 cocatiles, 2 tortugas de agua (una se murió y la otra está en la poza de mi colegio), una tortuga de tierra, canarios y 2 iguanas que compré en ese mismo hueco y murieron a los 3 días (con previa improvisada resucitación por parte de mi empleada usando como desfibrilador el horno microondas ante mi aterrorizada sorpresa -pues vivieron para morir al día siguiente-).

Estuve buscando perro porque extrañaba tener un perro y es lindo tener un perro y soy bueno con los perros. Quería un schnauzer o un fox terrier o un jack russel terrier. Hace poco fuí a visitar a una amiga, Ardi, antes de su cumple y resulta que tenía perritos (3/4 fox terrier y 1/4 schnauzer); luego de cierta confusión debido a la disputa entre potenciales dueños, me quede con uno.

Le puse Chicho; mi afán por ponerle nombres de mi infancia a mis cosas se vuelve más evidente, pues tenemos al Rey Babar y a este. Cuando era chico yo tenía un libro de una especie de animal antropomorfo, como un cruce entre perro y oso, que limpiaba su casa y hacía pastel de higos; se llamaba Chicho y el pastel era por el cumple de su amiga Chucha, pero como mi mamá no quería (lógicamente) que vaya por ahí diciendo Chucha a los 3 años, al leerme la historia le decía Chicha.

Ahora duermo con é (tiene un mes)l, juego con él, le doy de comer, me levanto en la madrugada a entibiarle la leche y darle de comer (la primera noche me levanté 4 veces, fui a la cocina más de cuatro veces -porque se acababa la cantidad de leche que le preparaba- le di de comer y luego hice que se duerma), limpio su mierda, y, sobre todo y de manera más sorprendente que todo lo demás, me siento como un niño: recuerdo que cuando José y yo estábamos en kinder y de regreso la movilidad estaba cerca a su casa me decía algo a lo "ya quiero llegar a mi casa para ver a Perry"; yo me siento igual.

Chicho ha traído felicidad no solo a mí sino a toda mi casa; mi hermana y mi mamá también se mueren por él, llegando al punto de dormir con él y hacerle cariñito y toda la cuestión; se hizo la pila en la cama de mi mamá pero a ella no le importa pues está bastante mesmerizada por el cachorro.

Ritorno al trabajo.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Centavitos


La demografía estructural de San Isidro, Miraflores, Monterrico y distritos similares es muy diferente a la de Barranco, Chorrillos, etc. Cuando uno da vueltas alrededor de San Isidro, Miraflores, Monterrico y distritos similares encuentra locales de Wong y Vivanda; en Barranco hay 2 locales de Metro, al igual que en Chorrillos. Yo tengo la oportunidad de comprar en Wong de República de Panamá con Benavides y en Metro de Grau, en Barranco; para dar una referencia de masomenos cual es la discriminación evidente al comparar los dos, en Wong venden gomitas Trolli (las gringas fichas [que en verdad son alemanas]), una cantidad de gaseosas impresionante, comida gourmet (especialmente los embutidos), etc; en Metro no, y el Minpao cuesta una luca menos ahí que en Wong, aunque probablemente sea de menor calidad que la de Wong.

Es evidente que la gente que compra en Wong tiene más plata que la que compra en Metro, sin embargo, cuando pagas en Metro la tía que te atiende te dice "¿Desea donar sus X centavitos a (algún grupo que no recuerdo)? y en Wong no te preguntan nada.

Hoy día le pregunté a la cajera de Wong porqué no me preguntó si quería donar mis centavitos (mientras los sacaba de mi bolsillo), y me dijo que a veces la gente no quiere donar sus centavitos. Me dio rabia y le dije que era incoherente, porque en Metro si te piden,y probablemente el daño resultante de regalar esa pequeña cantidad de dinero, a pesar de ser proporcionalmente microscópica, sería mayor para una persona que compra en Metro que para una persona que compra en Wong.

¿Porqué?

sábado, 19 de septiembre de 2009

Nuestros años felices pt.2

Estoy castigado, por lo tanto no puedo salir. No tengo nada que hacer aparte de empezar a trabajar, pero no quiero empezar a trabajar. De algún modo tengo que empezar a escribir, por lo tanto empiezo este post forzadamente.

Fue el cumple de mi hermana. Mi hermana se llama Gabriela y tiene doce años. De manera poco acertada le dio las invitaciones a una amiga suya para que las reparta y lógicamente había más gente invitada de la prevista. Los chibolos, sin siquiera saber lo que es un quino, se colaban.

Yo era el tombo, o el VIP si quieren verlo así (aunque contextura no tengo de VIP, pero bozarrón si). Sin darme cuenta mi casa se llenaba de chibolos; como en toda ocasion en que existe un hermano mayor, las amigas del hermano (y en este caso hermana) menor se aglomeraban en la puerta de mi cuarto, y debido a esto todos los chibolos a los que no les hacían caso se aglomeraban alrededor de ellas, por lo que el pasadizo era inaccesible.

Mi cuarto se lleno de chibolos; dos chicas se metieron a mi facebook a agregarse a si mismas y a sus amigas, tuve que meter a dos chibolos faltosos (que resultaron ser buena gente) al baño por 5 minutos para que dejen de joder. (Esto fue un sábado) El lunes siguiente entre a mi baño y ¡Sorpresa! No había nabaja de afeitar (o prestobarba o como le quieran decir), por lo que tuve que ir al colegio (y me faltan aproximadamente cinco semanas para acabar) con el vestigio de bigote que me crece, recordando la imagen de selvático que tuve por unos días en Tambopata.

Bueno, el cumpleaños y las fiestas de cumpleaños eran fechas importantes en nuestros días felices; ibas, dejabas tu regalo, saludabas, saludabas a las tías (si es que eras un chico educado), comías gelatina y chizitos, saltabas en el saltarín, subías a los juegos inflables si es que habían, o te quedabas estupefacto frente al huevonaso vestido de Barney o te burlabas de él (dependiendo de la edad y que tan ubicados sean los padres), cantabas Sapoverde, comías torta, te daban tu sorpresita (y aveces intercambiabas con tus amiguis), te llenabas el estómago de caramelos, te iban a recoger, pedías quedarte un rato más y luego, por fin, regresabas a tu hogar.

En caso de que seas el cumpleañero, era un día perfecto, tus papas te cantaban Feliz Día en la mañana con una torta solo para ti, te ponías tu ropa nueva, te preparaban el almuerzo que quisieras, te traían tus regalos especiales y grandes tus abuelas y tías, te veía el resto de la familia y luego en la tarde celebrabas con tus amiguis como en el párrafo anterior, solo que con una sonrisa más grande en la cara.

Bueno, al día siguiente de la fiesta (o a veces esa misma noche) abrías los regalos; siempre estaba ese regalo que más te gustaba (que por lo general era de tus padres o tus tías o tus abuelas) y que te quitaba la atención de todos los demás regalos. También estaba el desubicado que le regalaba ropa a un chico que obviamente quería juguetes (y que ahora ya crecido, irónicamente, prefiere ropa a unos Power Rangers o una Barbie), o el tío que no sabía que regalarte (o no quería tomarse el trabajo de buscarte un regalo apropiado) y te daba plata en cash "para que te compres lo que más te gusta". A veces había también el regalo que nada que ver, pero es muy tedioso y aburrido hablar de ese. Las etiquetas les importaban más a tus padres que a ti (que no les tomabas importancia) y consecuentemente nunca supiste quien te regalo eso que nunca usaste o el juguete que ya tenías.

Regresando a lo anterior, cuando eramos chicos no nos teníamos que afeitar; le conté a una amiga sobre lo de la navaja extraviada y me respondió "que feo afeitarse". Yo me afeito porque quiero que me salga barba, para de ahí ya no afeitarme, pero igual es tediosísimo. Tampoco teníamos que usar desodorante porque todos olíamos rico; recuerdo que en quinto de primaria un día una miss (la miss Milka) nos dijo que ya algunos necesitaban usar desodorante y yo no sabía de qué estaba hablando.

Mientras más crecemos con menos inocencia recordamos a la miss Milka.

martes, 15 de septiembre de 2009

Waffles


No sé porqué están en videos separados.







¿PORQUE tenían que sacarlo del aire?

jueves, 3 de septiembre de 2009

Los sponsors



porsiacaso ese es el Babar ORIGINAL, el que está en mi cuarto




lunes, 31 de agosto de 2009

Nuestros años felices pt.1

La vez pasada me fui a Bembos con mi mamá y mi hermana. Nos pusimos a hablar de cumpleaños porque el cumple de mi hermana es en unos días, y empecé a acordarme de un montón de cosas chéveres que ya no existen por una u otra razón, pero que le daban sazón a la infancia de gente de mi generación

Bembos. Antes en Bembos podías jugar NINTENDO. Era espectacular; a mí nunca me compraron un Nintendo ni nada porque era muy distraido y supuestamente me iba a hacer mal jugar esa waa todo el día. Un día citaron a mi viejo al nido y la directora -que era una vieja asada- le dijo a mi papá que yo era muy distraido y que me desconcentraba mucho. Mi papá le respondió "¿no será que está aburrido?" y me subieron de año. Osea, fuí adelantado en el nido. Para nivelarme tuve que hacer kinder en el nido en el cole, pero ese es otra historia. Otra vez un pata me prestó su Gameboy, jugué Pokemon hasta tarde y tuve pesadillas. Pero que importa, regresando al tema. Podías jugar Gamecube en Bembos (no me acuerdo si 64 también, pero que importa); jugabas mientras esperabas que salga tu pedido, y para eso rogabas que se demore mucho para jugar más, y luego rogabas que tus padres (o tus tíos, o con quien hayas venido) se queden conversando para ir y jugar un poco más. No importaba que no entiendas de que se trataba el juego, ni para que tenía tantos botoncitos el control. Sólo querías jugar.

Le dije a mi hermana "cuando yo era chico, el Sublime venía envuelto en papel". Mi hermana no lo podía creer, y yo no sé porque los estúpidos de Nestlé le quitaron uno de sus atractivos más resaltantes a la maravilla del Sublime. También me acuerdo que el Princesa era suave por dentro; ahora es un bloque de chocolate macizo.

También le hablaba de las películas; Gabriela nunca ha visto Aladino, no lo puedo creer. Aladino y El Rey León eran mis dos películas favoritas de todos los tiempos en esa época. Mi mamá me hizo acordar que también tuve mi frenzy de "La Bella de la Bestia". Si bien la mayoría de estas películas tenían detalles siniestros (como las de Disney que son basadas en historias de los hermanos Grimm que son unos locos psicópata que hacían historias para que los niños obedezcan a sus padres por miedo más que respeto - pueden buscarlos en Wiki), eran peliculones. Ahora todas las películas son iguales (en el amplio sentido de que todas las de terror tienen la misma mecánica y sabes que va a haber una escena de sexo o sexualidad explicita y que van a matar a uno o los dos y que la chica linda nunca va a morir, o que la comedia va a seguir una trama estándar), a excepción de esas maravillas extemporaneas que a veces ni llegan a nuestra cartelera. No sé si se han dado cuenta, pero ahora la película empieza con un rumbo aparente y luego cambia repentinamente [mientras escribo esto los murciélagos hacen sus sonidos ecolocativos] de trama o mensaje o norte, y a veces incluso pasa más de una vez en la misma película; casi como ver dos películas de un tirón. Por ejemplo, Soy Leyenda empieza apocalíptico donde el broder vive solo y al final resulta que había una villa de gente que se había salvado por ahí. De ahí, en El Perfume [el anterior era un spoiler de una mala película, pero ahora si es de una buena película, asi que si no la han visto salten hasta el siguiente párrafo] el protagonista nace y se supone que es un broder con un súper olfato y al final resulta ser una divinidad, genera una orgía masiva y se lo comen vivo.

¿Que no pueden hacer películas con tramas normales? No estoy pidiendo historias lineales, pero tampoco deberían empezar y terminar en lugares tan diametralmente distintos.

Ahora, si me pongo a hablar de dibujos animados tengo para 3 posts más y la diferencia de calidad se vuelve abismal. Antes de que llegue el cable yo veía películas y Los Pitufos. Luego Los Picapiedras, Los Supersónicos y Scooby Doo. Pero eso ya es muy oldschool. Mi época es la de los Nicktoons bacanes, el Fox Kids que merecía aplausos, no se si se acordarán pero también habían dibujos animados en WB (Batman especialmente). Antes de Fox Kids (por lo menos en Perú) había un bloque de dibujos animados en Fox; sólo me acuerdo de The Tick (La Garrapata). ¿Y Magic Kids (para los que tenían TeleCable), donde daban Rugrats antes de que llegue Nickelodeon? El Nickelodeon de verdad donde daban dibujos animados de verdad y Kenan y Kel. Siempre había también el que se aventuraba a ver (e intentar entender) los dibujos un poco más rayados de MTV y Locomotion. Ren y Stimpy, hace poco lo pasaban y era rayadaso. Los animes de Locomotion, Southpark, las series inentendibles a lo The Maxx y las series viejas y raras a lo Visionaries: Knights of the Magical Light. El que intentaba seguirle la trama a Neon Genesis Evangelion y no podía porque no entendía un carajo, pero accidentalmente vió el capítulo en que Shinji caía sobre la teta de una Rei completamente tolaca en un cuarto con telas con manchas rojas colgadas alrededor e intentaba encontrar ese programa de nuevo para ver si se ganaba con algo más explícito (o si porfín entendía algo). O el cheverito que quería ver South Park.

Pero lo que más me llamó la atención fue lo poco sensurados que eran los programas de antes (hablando de series "leves", como las que pasaban en Nickelodeon). Una amiga, Nadir, llevó un DVD de Hey Arnold! a la clase de Psicología para verlo. Que bestia; había una cantidad de subtemas sociales incorporados impresionante. En fin, el mensaje del programa era básicamente que el bueno siempre triunfa (aunque con bastantes problemas), pero toda la serie era rayadasa. Y creo que más rayada o siniestra era Rocko; en Nick Hits (la solución a esa gran escases de buenos programas en televisión y la razón por la que ahora la gente ve televisión de noche) pasan esos programas, pero Rocko, Rocko es otro lote. Se tocaban temas como la avaricia, la sexualidad, la homosexualidad, el androgismo, la crueldad, las ganas de algunas personas de alejarte de tu mamá (Heffer), etc. Las imagenes son crudas, pero excelentes. El creador de Rocko de ahí acreo Camp Lazlo (que es una de esas series nuevas y respetables).

Ahora que todo es censurado, ese encanto semiretorcido de los cartoons con mensajes paralelos al de el capítulo en si, como Hey Arnold! o La vida moderna de Rocko, ya no existen; creo que el último dibujo animado que haya estado en el aire abiertamente para un público de esa edad fué Invasor Sim, y es mostrísimo. Nunca olvidaré cartoons como El laboratorio de Dexter, La vaca y el pollito (cuyos padres no tenían cuerpo de la cintura para arriba!), 2 stupid dogs, y todas las joyitas ya mencionadas. Obviamente me he olvidado de series; buscando en Wikipedia me encontré con El Inspector Ardilla

Yo sé que me quieren mucho por hacerles acordar. Me tengo que ir a trabajar. Hablao.


Secret Squirrel y su cameo en Two stupid dogs:

Secret Squirrel & Morrocco Mole


Ya muy oldschool --> http://powsley.blogspot.com/

viernes, 28 de agosto de 2009

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