La teoría Ortiz-Kaemena/Cruzalegui

Kaemena se pronuncia Kémena, porsiaca.

Hoy estaba en clase de física, revisando fórmulas y ecuaciones que aprendí en la secundaria.

W = F.d

Trabajo (en Joules o NewtonMetres) es igual a fuerza, en Newtons, por distancia, en metros. El profe explicó que el trabajo puede ser positivo o negativo;

- Entonces, si yo empujo una mesa y luego la regreso a su sitio, ¿el trabajo que realizo es cero? - pregunté.

El profe respondió que si, y el cerebro de la señorita Ortiz-Kaemena empezó a acelerar sus revoluciones por minuto. 

Si yo muevo un objeto por una distancia x, con una fuerza F constante, de ida y vuelta, tenemos;

W(total) = F.x + F.(-x) = F.(x -x) = F.(0) = 0

La teoría Ortiz-Kaemena explica que, por la naturaleza repetitiva y de movimiento circular de las relaciones sexuales (estandar), el trabajo es igual a cero.

Consecuentemente, la señorita se dio cuenta de que las prostitutas ganan plata sin realizar trabajo. 

"Todas las chicas deberían ser putas para ganar plata por no trabajar"

Ahora, como colofón tenemos;

La Teoría Cruzalegui,

que es una aplicación/proyección de la teoría Ortíz-Kaemena. El Dr. me la explicó con un gráfico, y le pedí que lo reproduzca para esta publicación, y produjo este adefesio;

Ante mi insistencia, produjo esto;

Ahora, esta es, textualmente, su explicación:

En el gráfico se muestra el equilibrio entre la demanda y oferta de putas (D y O1). Según la teoría Ortiz-Kaemena, todas las chicas deberian ser putas, ya que generarían ingresos sin trabajo alguno. Este cambio provocaría un gran aumento en la cantidad de putas en el mercado (Q1-Q2), expandiendo la curva de oferta (O1-O2). Esto a su vez generaría una disminución en el precio de las putas, lo cual lo haría un bien más accesible a la población en general. También haría que se fomentara la competencia por el no-precio, donde las chicas se venderían a si mismas por aquellos pequeños, o no tan pequeños detalles que las distinguen de las demas, haciéndolas más atractivas.

El cumplimiento de esta teoría también haría que el gobierno tome nota acerca de esta actividad, obligándolo a legalizar la prostitución, ya que generaría gran cantidad de ingresos de esta manera. No sólamente eso, sino que también habría un gran beneficio social, lo cual no sólo es positivo para la población, sino que también es positivo en el ámbito político. Sin embargo, habría que hacer algunas reestructuraciones. Como por ejemplo, el ministerio de la mujer ya no serviría su propósito (si alguna vez sirvio alguno), por lo que una buena inversión por parte del gobierno sería que se reemplazara por un Hooters gigante. Este punto no solo haría el negocio más fácil de controlar, sino que también generaría una nueva zona comercial, beneficiando a las pequeñas empresas que se generarán en base a esta gran empresa central. 

En conlcusión, el cumplimiento de la Teoría Ortiz-Kaemena es un evento positivo, ya que ayudaría a la población, ya que estarían más motivados para trabajar con putas a mejores precios, ayudaría al gobierno ya que reduciría la burocracia con un ministerio menos y no sólo ahorraría sueldos, sino que también generaría ingresos con el nuevo Hooters gigante, y también en el ámbito político, ya que el que implemente esta política sería considerado un genio por sacar al país adelante. Con este dinero que obligatoriamente se generaría, podrían hacerse nuevas inversiones en infraestructura o educación para el país. Como también podria darse un subsidio para que la Universidad Peruana Cayetano Heredia pueda pagar un mejor sistema administrativo, ya que el actual deja mucho que desear. Como ven, todos salimos ganando.

Peculiaridades de la vida

Últimamente pienso y observo más de lo normal;

Cuando se te pega una canción y no te la puedes sacar de la cabeza; y especialmente cuando es exactamente el tipo de música que NO escuchas, pero por A o B razón no puedes dejar de pensar en ella (y en ella).

¿Porqué sólo se dice salud cuando la gente estornuda? ¿No es, acaso, completamente estúpido desearle bienestar a una persona que estornuda y NO a una que tose? 

Cuando no hay papel... Si tienes la suerte de tener alguien en el cubículo del a lado que te puede pasar, chévere, pero sino debes decidir si hacer la maniobra (y exponerte a que alguien entre en pleno) de salir del cubículo sin subirte el lompa para meterte en otro, o realizar el desagradable ajuste de subirte el lompa para, de una manera socialmente aceptable -especialmente si frente a público- cambiar de cubículo.

Sabían ustedes que la regla de etiqueta de no poner los codos sobre la mesa se refiere, originalmente, a el NO poner tu antebrazo delante del plato, como protegiendo tu comida, y no a, simplemente, poner el codo sobre el borde de la mesa. Debido a este malentendido la gente asume posiciones ridículas y se asegura de reojo de no apoyar su brazo con el codo en la mesa, sino justo pasando el borde.

Tienes sed, te alejas del grupo de gente en el que conversas cojudeces (o, a veces, cosas coherentes) y te vas a comprar una gaseosa. (Si no eres asquiento) Puedes estar seguro de que a tu organismo van a ingresar, por lo menos, 3 variedades diferentes de saliva (y fácil hasta comida), y que vas a tomar, máximo, el 60% de esa botella. El resto es comunal. 

Y ahora, tienes hambre, estás en clase de algomuyimportante con unprofesormuyimportante, pero igual te mueres de hambre. Metes tu mano a tu mochila, o a tu bolsillo, o a tu casaca, y sacas un paquete de galletas. Y luego pones caras ridículas y encojes los hombros para que nadie te vea e inventas nuevas formas de abrir tu paquete para no interrumpir tu clase con ese odioso sonido de los envoltorios plásticos. 

Y, una cosa que debemos reconocer, es que los profesores se molestan. Nosotros hacemos que se molesten, pero aveces por cositas, otras por cosas mas grandes, y otras por un increíble grado de conchudez que la gente adquiere cuando no la callan. Bueno, cuando se molesta el profe asado que siempre se molesta es como si no hubiera pasado, pero cuando se molesta el profe chévere que conversa con los alumnos amigablemente y es todo buenagente, es trágico y vergonzoso, para uno.

Ahora, regresando a la comida. Las Galletas Chaplín son, por excelencia, las galletas quitahambre; un paquetaso de galletas por luca que te pueden romper los dientes, pero no te interesa porque son ricas y llenas de manteca. A algunos les gustan las doraditas, y a otros las blancas. Pero, en mis años de comensal, me he dado cuenta de que hay las Chaplín feas y las Chaplín ricas; las ricas tienen la etiqueta de papel, muestran la silueta de Charlie Chaplin y son de la fábrica OLBAL; las feas vienen en paquete de china y de luca, tienen la etiqueta de plástico, muestran un Charlie Chaplin caricaturizado y son de noseque fábrica. Ojo causitas.

Guía para relaciones amorosas

No soy un estudioso del tema, ni un psicólogo reconocido,

 ni un coach de pareja; sólo soy un amigo y un hombre que ha vivido.

Prólogo

Citando al Dr. Calderón:

Meterse en la cabeza de otro es una cosa muy seria. Generar sentimientos en otra persona es una gran responsabilidad. Sólo tiene derecho el que está dispuesto a responder por ello.

Al fin y al cabo, esto es selección natural; puedes escoger. Quédate con lo mejor que consigas.

Primero, las referidas directamente a ti;

1. Tú eres lo más importante. Nadie importa más en tu vida que tú; ni tu flaca, ni tu madre, ni tu perro, ni Tongo. No juegues al mártir ni te inmoles por alguien porque lo único que vas a lograr es salir herido.

2. Si no te hace bien, NO. Si quieres buscarte alguien que te haga daño, tírate una puta sin protección o insulta al Decano de tu Facultad. 

3. Tú no eres segundo plato de nadie. Nunca te rebajes, nunca esperes en cola, nunca aceptes menos de lo que mereces. La única persona que va a hacer que te respeten eres tú mismo, así que ponte las pilas. 

La felicidad no es un estado, es una colección de momentos. 

4. Si te sientes en paz cuando estás con él, excelente; eso es todo lo que importa. 

5. No reprimas ni limites tus sentimientos; permitete vivir y ser feliz. Obviamente que uno tiene que cuidar sus propios sentimientos, pero una vez bien identificado y testeado el target, déjate llevar, deja que te enamoren y enamora al otro sin temor.

Ahora, las precauciones;

6. No te estás metiendo con ella, sino con toda su familia. Conocer a la familia antes de dar un paso importante siempre es decisivo.

7. Conoce a la chica en su hábitat natural. Las personas se comportan diferente fuera y dentro de sus casas; usualmente los defectos se ven más claramente dentro de sus hogares. Así que no solo tienes que conocer a su familia, sino también ver como se comporta con su familia, en su casa. 

8. Si en un comienzo te das cuenta de los problemas (psicológicos) de la chica, hazle el pare. De nuevo, como dice el Dr. Calderón, la gente psicológicamente estable es poca y muy escasa. Una chica con problemas sólo te va a traer problemas, peleas y tristezas, a menos que quieras hacer de mártir, y eso va contra el punto número 2. Los problemas económicos, sociales o laborales, son temporales y son esas cosas las que no importan (o las que no te deberían importar, por lo menos). Y no estoy diciendo que le hagas el pare de manera cortante, que es una perrada completa, pero deja que se enfríe la cosa, lentamente; idealmente así nadie sale herido.

9. Se inteligente y moralmente correcto; no te metas con alguna de las amigas de tu ex. Ahora, creo que está de más decirles esto: Una mujer herida es peligrosa. 

10. Ojo al maltrato, no lo quieres en tu vida. 

He hecho mi propia clasificación del maltrato, y se divide en tres modos:

• Físico: Más me pegas, más te quiero. Si un imbécil te pega, es la peor mierda.
• Verbal: "Que fea/tonta/rara eres". Este huevón es un desubicado; no se ha dado cuenta de que tiene flaca y que nunca más va a tener una porque es un tremendo imbécil. 
• Invisible: Y es este al que le tienen que tener más cuidado, porque, redundantemente, no se ve. Suele ser una omisión, o varias. Por ejemplo, te vistes linda para ir a un tono y él no te dice que estas linda; tu esperas que lo haga, te vestiste linda para que te lo digan y no lo dice. No puedes decirle "me dijiste fea" porque no lo hizo, y tampoco es normal decir "no me dijiste que estaba linda" (aunque te mueres de ganas de hacerlo), pero, este tipo de maltrato es el más común, más nocivo y más difícil de eliminar. 

Ahora, los tres tipos de maltrato descritos te afectan emocionalmente, por lo que todos entran en la categoría de Maltrato psicológico. El maltrato psicológico queda guardado en tu disco duro, y es acumulable; además, con el tiempo puede empeorar si no se trata, así que ojo con el tema. 

11. No busques relaciones difíciles. Si no se va a poder, ¡no se va a poder pues! Ni lo intentes, sólo te vas a hacer daño.

12. Si una relación te aleja de tu familia o amigos, no es buena. Una pareja no debe cambiarte, ni alejarte de lo que ya es tuyo. Tus patas siempre van a ser tus patas; tu flaca, no necesariamente. Siempre hay tiempo para todo.

Y, ahora, todo lo pertinente dentro de una relación;

13. Más importante que las similitudes en gustos y ritmo de vida es la similitud en forma de ser, forma de pensar, moral e integridad. Obviamente que si hay similitudes en formas y sabores puede ser más provechoso.

14. La base de una relación es la confianza y la comunicación. Hablar lo soluciona todo. 

15. Nunca seas ciego, no seas huevón. Porque una cosa es creer, y otra es creer ciegamente.

16. Entiende -o por lo menos intenta entender- al otro. Y no haría mal que le den una chekeada a la Teoría Vizcarra.

17. Estar en el limbo sólo distorciona las cosas. Y por limbo me refiero a ese periodo en el que frecuentas a una persona pero ni tú ni ella saben qué son ni porqué ni nada. Lo único que se saca de ese periodo de "hileos", o de "estar en algo", o de "salidas" prolongado es que todo se distorsione. El simple hecho de tener un status de "pareja" o "enamorado" o "flaca" genera un compromiso que, aunque no lo crean, puede determinar y modificar el comportamiento de cualquiera de las dos partes, para bien. Porque una cosa es ir a una reu o a un tono aparentemente "libre" y otra es ir al mismo evento con flaca; y no me refiero necesariamente al hecho de que los demás lo sepan, pues, aunque sea secreto, tu conciencia te domina (a menos que seas un desalmado). Y el periodo de hileos no debe prolongarse demasiado; ¿qué pasa si construyes demasiadas expectativas, sales con esa persona durante meses, y al momento de estar te desilusionas? Lacalaca. Una, relativa, perdida de tiempo. Las cosas saben mejor cuando tienen nombre.

18. El "te amo" se usa después. Nunca en mi vida voy a entender a esas parejas que a los dos días empiezan a decirse "te amo" a discresión. Chocheras, amar es otra cosa, ooooootra cosa; el día que lo experimenten recién se van a dar cuenta.

19. Ahora, hablando de decirse cosas, mantengan su privacidad pe o. A nadie le interesa (o, por lo menos, debería interesarle) tu vida personal ni tu intimidad. Guárdala para ti; no la tienes que ventilar por Facebook ni tu nick de MSN ni nada porque sólo quedas como un tremendo paparulo.

20. Ahora, no sean ingenuos; Nada dura para siempre, especialmente las relaciones pre-matrimoniales. Desde que tienes tu primera enamorada hasta que te da por casarte estás en TESTING PHASE; experimenta todo lo que puedas para que escojas bien y justo lo que quieres para compartir el resto de tu vida con (taque esa oración es bien rayada). Todas las parejas que tengas son práctica para tu matrimonio. El punto es, ¿qué pasa si no experimentas como se debe? A los 40, cuando ya estás casado, te da por experimentar lo que no experimentaste, y sacas los pies del plato. No seas huevón.


21. Las relaciones no se deben basar en la necesidad del otro, sino en el amor. Yo no me busco a una chica porque la necesito; no seas ibéshil, como diría el gran Melcochita. Una cosa es necesitar su afecto porque estás triste por una situación instantánea, pero la relación no es simbiótica ni parasítica, ni debe serlo. La mayoría de esos casos son por problemas psicológicos de ambas partes, y mayormente desarrollados en sus casas. No funcan bien broder; no están bien. Dile a tu vieja que te pague terapia.


22. Ese tipo de relaciones donde se pelean y se reconcilian infinitas veces no tiene ni pies ni cabeza. No los va a llevar a ningún lugar, no van a crecer como personas, y solo van a perder el tiempo en algo predestinado a fracasar (y de paso practicar para repetir lo mismo en tu matrimonio, predestinándolo también al fracaso).

23. Innova, experimenta, diviértete; no es chévere hacer lo mismo todos los fines de semana.

24. No planees, nunca sale bien.


25- Se un estratega - actúa inteligentemente. Al fin y al cabo, ¿la quieres enamorar no?

Y Finalmente,

26. Dile que la quieres todas las veces que puedas; que lo tenga claro y presente.

y, PD,
Nada de cálculos de fechas ni días para hacerla a pelo; sigan los consejos de este taxista. A nadie le gusta estar con los testículos en la garganta esperando con ansias el siguiente periodo de tu concubina.

Primer Apéndice

Hay cosas simples y hermosas que, para que uno note, debe estar en una onda extraña, pensante y tranquila. 

Son simples y de todos los días pero tienen un encanto especial;

- Ver a una pareja, o a un padre con su hijo, volar una cometa en agosto. Es impresionante cómo, habiendo tantas, no se entrelazan. Hay de muchos colores y son increíblemente sencillas, pero infinitamente divertidas.

- Disfrutar de la sonrisa de un niño en edad preescolar- ellos no tienen la culpa de nada y sólo son felices. Y al decir sonrisa no sólo me refiero a la figura en sus labios, sino al brillo de sus ojos y la alegría en sus bocas.

- Ver a una gaviota planear cerca al mar, en uno de esos momentos en que parece que flota estática en el vacío.

- Sentir que respiramos. 

- Ver a un perro revolcarse, jugar y divertirse sólo (con su cola).

La Vaca Loca

Con ustedes, un cuento del señor Santiago Verme

Cuenta una historia que hace 97 años en un desierto de Utah, Estados Unidos, había un pequeño pueblo llamado Salt Lake City donde se dice que nació una vaca loca. Cuentan los más viejos pobladores de esa ciudad que en el hospital de animales, San Juan, nació una vaca con un pequeño problema de locura en el cerebro. Los doctores intentaron todo pero mientras más cosas le ponían, más su problema crecía. Un día cuando la vaca ya tenía 3 meses de vida, empezó a gritar en las noches, gritaba tan fuerte que despertó a un señor que ya estaba muerto. Los doctores tuvieron que llevar a la vaca a un gran paraje en las afueras de la ciudad, en donde vive hasta ahora.
El paraje se veía horrendo, lleno de telarañas y ratas por todos lados, estaba rodeado de montañas muy altas y empinadas.

Cuando la vaca tenía ya 3 años decidió salir del horrendo paraje en busca de la ciudad, Salt Lake City. Como la vaca era tan idiota quiso subir por la montaña más alta, empinada y la única que estaba llena de nieve y que tenía un bosque lleno de murciélagos. En el transcurso, la vaca sufrió graves daños como: le pico un murciélago, se le hincharon los ojos y se volvió más loca. Cuando por fin llegó se camufló entre un rebaño de ovejas pero no le sirvió de mucho por que de repente todas las ovejas empezaron a correr y gritar. El granjero salió con una escopeta dispuesto a matar a algún lobo pero quedó impresionado al ver a la vaca.
-¡María, ven a ver a esta vaca!- dijo el granjero mientras una viejita salía de la casa- mira qué vamos a comer en la noche.
-¡Que bueno!, ¡ahora comeremos estofado!- dijo la viejita trayendo un cuchillo de su cocina.
La vaca salió espantada y alcanzó el pueblo de Salt Lake. Cuando llegó era de noche y ella no sabía que hacer así que entro a una casa y empezó a gritar y a romper todas las cosas. La vaca salió espantada por que escucho a la dueña gritar, luego la vaca se fue a su paraje y no volvió a salir hasta el próximo año.

Un año después, la vaca quiso volver a salir de su paraje pero por la experiencia que ella ya tenía, ya no volvió a ir por el mismo sitio por el cual salió el año pasado, así que como su inteligencia era mínima salió un metro más a la derecha. Por casualidad ese lado resultó tener un bosque más largo y más empinado. La vaca volvió a sufrir daños, de los cuales unos cuantos les podemos nombrar, los demás son demasiado dolorosos, algunos son: se tragó un murciélago, terminó sin cola por culpa de un perro salvaje, se rompió una pierna tratando de matar a un árbol pateándolo y por supuesto, se volvió más loca. Cuando llegó al otro lado empezó a cojear hasta una granja donde salió el mismo granjero de la otra vez, la vaca se olvido de su pata rota y, sin pensarlo, empezó a correr a toda velocidad. En Salt Lake City, la vaca empezó a atacar a todas las personas que veía. El sheriff de la ciudad le quiso disparar a la vaca pero le dio pena y no lo hizo, en cambio a la vaca no le dio pena y atacó al sheriff. El sheriff se molestó y le dejo de dar pena la vaca y mandó a los policías para que la atraparan.

La vaca ya no tenía cerebro, entonces como ya no podía perder nada más, le creció otra pata. Eso era bueno por que ahora la vaca ya no tenía que cojear, y como ella dijo, para patear más fuerte al árbol. La vaca se saco un ojo y lo empezó a masticar como chicle hasta que se lo tragó. La vaca se volvió tan anormal que le creció otro ojo. Todos los policías de la ciudad empezaron a perseguir a la vaca, luego la atraparon y la metieron a la cárcel. La vaca se quedó en la cárcel por 2 años más, por haber roto la regla número 46: ninguna vaca puede atacar al sheriff de la ciudad.


La gente se pregunta que pasó con la vaca, pues les voy a contar el final. A la vaca la atraparon y empezaron a experimentar con ella por que ningún granjero la quería comprar, excepto el que se la quería comer. Experimentaron con ella y descubrieron que no servía para nada (eso ya estaba previsto) y se la quisieron comer, la vaca escuchó la palabra comida y se acordó que no había comido en años, era tan loca que hasta se olvidaba de comer, ella salió disparada y se fue a su paraje. Los científicos decidieron que la vaca era una amenaza para la raza humana y construyeron una muralla alrededor del paraje con cientos de guardias armados.

Los científicos piensan que el cerebro de la vaca ya no volverá a crecer, pero que la vaca nunca más morirá. Esto sucede por que si a la vaca se le malogra su corazón, siempre le va a crecer otro. Hay un rumor de que la mamá de la vaca que vivía en Arkansas, Texas, era tan loca como su hija y va a ir a liberarla.

Cuentan los más viejos de la ciudad, que la vaca sigue en el bosque del paraje intentando de matar al árbol, pero por supuesto el árbol siempre gana, eso no le importa a la vaca por que ella sabe que siempre le va a crecer otra pierna.

Los viejos se mueren de miedo por que piensan qué algún día la vaca se va a escapar y se va a vengar y también por los ruidos que escuchan en el paraje, suenan como:
-OUUUUUCH

Escrito en Lima, 2003

Con ustedes mi primera obra teatral, en 1 acto, basada en hechos reales.
Se titula "La juventud crece rápido":

Vendedora de flores en Larcomar: Una florcita para la señorita.
Yo: Es mi hermana

Es chistoso

Que en la vida haya gente buena y gente mala. 

Que en la vida hayan vidas fáciles y vidas difíciles. 

Que en la vida hayan futuros médicos que estudian de sus libros viejos bajo la luz de una vela, mientras hay idiotas que viven en palacios. 

Que hay personas que complican sus sencillas vidas y personas que simplifican sus vidas complicadas. 

Que hay buenas personas con vidas lindas y buenas personas con vidas feas y malas personas con vidas lindas y malas personas con vidas feas. 

Es chistoso y es curioso que la vida sea tan injusta.

Por eso es que no creo en Dios.

La teoría Vizcarra

El viernes pasado fue viernes 13.

Tuve un susto horrible cuando, en la universidad, Palasz, Joaquín (Vizcarra) y Rodrigo (la preciosa) nos jugaron una mala pasada a 4 ingenuos (Marcelo, Daniela, Arnold y yo) trabando el ascensor (que estaba repleto con nosotros 7) repetidas veces y dándonos un susto de muerte a todos. Termine con los ojos llorosos y me puse histérico cuando el payaso de Rodrigo (¿o fué Joaquín?) se puso a rezar. 

Pero ese no es el punto. 

Luego, de regreso a nuestros respectivos domicilios en el carro que Joaquín tenía a su cargo hasta el fin de semana y el retorno de su viejo, nos pusimos a hablar de la vida. 

Y en eso surgió la Teoría Vizcarra.

Ya he posteado varias teorías, pero esta es simple y exacta.

Acontinuación veran dos círculos; representan la mente humana, donde el punto rojo del medio es un problema x y las rayas, las soluciones. El punto es que, creo yo, evidentemente, el círculo de la izquierda representa la mentalidad de un hombre, y el de la derecha, la de una mujer. 

Nótese que los tres (y el diagrama ha sido simplificado, pues pueden ser alternativas infinitas) caminos de la mentalidad femenina llevan a lo mismo. 

Castigos Viejos

Tengo un curso con un nombre muy largo: "Fundamentos humanos y sociales de los estudios profesionales". Por ahora estamos discutiendo lo que es la cultura y la moral del médico. Bueno, resulta que en este curso siempre nos dejan de tarea lecturas, cosa que si sabía, y además tenemos de tarea hacer una reflexión escrita sobre lo leído, cosa que no sabía. 

Entonces, el miércoles entré a clase y cuando vi a mis amigos sacar sus hojas impresas con reflexiones floridas, lo único que se me ocurrió (por miedo a que el profesor me pida que lea la mía) fue repetir lo que me paso en 5to con la Miss Burga. En otras palabras, hacer un soneto.

Entonces le conté al doctor que una vez, cuando estaba en el colegio, una profesora me puso de castigo hacer un soneto por no haber hecho la tarea, y que se me ocurrió hacer lo mismo acá. Y aqui va el soneto (se lo leí a toda la clase);

Cultura Endecasílaba

La Cultura, como este soneto,

es compleja en su análisis completo; 

define lo fuera y dentro del hombre,

en su camino por llegar a la cumbre.

La Cultura es variada y cambiante, 

dificultando su rating flagrante.

Si comparamos Moche, Inuit y Francés,

juzgarlos, erroneo e inválido es.

Cortepelo, vestimenta y comida,

factores clasificables de esta; 

una pequeña parte de la fiesta.

Cultura es aprendizaje social; 

define tu vida aquí o allá,

sea con Dios, Osiris, el Inti o Alá.

El roche (rochesaso en verdad) es que parece que el Doctor entendió mal lo que le dije y me preguntó "¿Hace cuantos años escribiste ese poema?" para poner cara de sorpresa cuando le respondí que lo acababa de hacer durante la clase. Pero a mi me gusta el poema.

Prefiero ser un cojudo a ser una mierda.
Como una persona, al ser una mierda, también es un cojudo, voy a aclarar las cosas; prefiero ser un cojudo anti-mierda a ser una mierda, y por consiguiente, un cojudo.
Espero que ustedes también prefieran eso.

Gracias Castañeda

¿Cuanta gente le dice "gracias" la gente que los sirve?

Al que te da la carne en el supermercado, o te llena las bolsas, o a la cajera, o al cobrador de combi, o al taxista, al vendedor de periodicos, al bodeguero, el que te llena el tanque,etc.

¿Cuanta gente?

Hoy día me subí al Metropolitano; porque es gratis, porque coincidentemente cubría la ruta que debía tomar y porque quería experimentarlo. Además del hecho de que los paraderos están demasiado alejados (hay uno en el ex-óvalo Balta y el siguiente esta a la altura de La Noche de Barranco), es eficiente, ordenado y limpio. No me quejo por la velocidad -porque no me afectaba en ese momento- pero tampoco es que sean tortugas; van a una velocidad razonable, sólo que en los paraderos se demoran mucho.

Ahora, lo que me dijo un (adivinen) taxista, que me pareció más culto de lo normal y aparentemente sabía de qué hablaba, es que el Metropolitano ha dividido en dos un distrito, que es lento y que probablemente cuando deje de ser gratis la gente deje de tomarlo, y que el problema es que Lima ha crecido muy rápido y sin un planeamiento adecuado (y me dijo que "la vez pasada estaba viendo el Discovery y salió un programa sobre Chicago que hace años tenía un sistema de calles hastalcuete como acá y que un día hubo un incendio y como los bomberos no podían llegar al fuego todo se incendió y replantearon la organización de las calles").

Pero lo trágico y descabellado es que, según ordenanza municipal/decreto supremo, los taxis no van a poder circular en paralelo a cinco (5) cuadras a la derecha y a cinco (5) cuadras a la izquierda de la ruta del Metropolitano. ¡Horror!

La técnica del anti-hileo

consta de actuar como un tarado para dejar de gustarle a alguien.

Señoras y señores; tengan esto siempre en mente,

(aunque a la gente le gusta que la traten mal, así que no creo que siempre funcione).

Oechsle

¿Porqué en un país donde se le agregan sonidos seseantes a los verbos en segunda persona del pasado (ex: ya fuiste[sonido seseante]), donde la palabra coaster se pronuncia "custer", donde la gente tiene un problema diferenciando estudiar una carrera y estudiar inglés, donde Halloween no es Halloween sino Jalowey, Jambolin, Shelwin, Jaloueeen o algo así, donde Wong es "Bon" y Ripley es"Riple" y Bayly es "Baylys" y donde Sandwich es "Sangüich" o, mejor, como diría el Toño, "Sanguchón", se le ocurrió a un incompetente Jefe de publicidad o de imagen o de marketing permitir que le pongan un nombre tan poco digerible al establecimiento que supuestamente quiere que se incorpore con éxito al mercado nacional? Oechsle. No lo puedo pronunciar bien; no sé como se pronuncia. No creo que más del 10% de la población de Lima pueda hacerlo bien.

El detalle es que Oechsle es una marca antigua, de los ochentas, donde vendían ropa de mejor calidad que en las otras tiendas departamentales, y al ser una marca conocida (que lamentablemente quebró por los paquetazos, etc.) el publicista (o inversionista temerario) decidió retomar ese nombre conocido y volver a ponerlo en circulación, para que los todas las personas que conocían la marca regresen a comprar ropita.

Kafka en la combi

Hace unos días fui a mi colegio para hablar con el señor Landa (mi profe de psicología) sobre unas cosas que quería que haga. Como siempre está ocupado estuve esperando un buen rato, y me cruzaba con otros profesores. Extraño el colegio; es agradable encontrarte con profesores que has querido, y que te han enseñado por más de la mitad de tu vida (trece años en el colegio es un montón). El punto es que me encontré con mrs. Holt (mi profesora de teoría del conocimiento); entre todas las cosas que conversamos, hubo una frase que me tocó más de lo normal; "¿Y lees?"

Toda mi vida leí mucho en el colegio, por lo menos más que el común denominador; mi papá siempre me inculcó el interés por leer, y en tercero de primaria estaba en una actividad que se llamaba "Reading" (a obvia insistencia de mi madre). Entonces, ya por iniciativa propia, en cuarto de primaria me leí los tres primeros libros de Harry Potter, en inglés y castellano; el segundo, The Chamber of Secrets, lo leí una vez más porque me parecía el mejor (aunque ahora me gusta más el tercero, The Prisioner of Azkaban). Cuando salió el cuarto, el año siguiente, también lo leí, y Harry Potter fue el comienzo de mi historia como lector. 

Pero ahora estoy estudiando medicina; no tengo tiempo para leer, y encima en la biblioteca sólo hay libros de ciencia y monografías pasadas: nada de literatura común y corriente. 

Hace tiempo que quiero leer a Haruki Murakami; es un autor japonés contemporaneo ganador de un montón de premios, pero probablemente nunca han escuchado de él. Es el autor favorito de mi ex enamorada, Anais, y uno de los favoritos del Señor Bassino, un profe chévere de mi cole. Entonces era una obligación cívica leerlo. Y, ya que estaba en mi colegio, me metí a la biblioteca y saqué Kafka en la orilla, aparentemente su mejor obra (y, cuando mis patas me veían en la universidad y me decían "¿Qué lees?¿Kafka?", he repetido, un inumerable número de veces, que no es un libro de Kafka, sino que el título dice "Kafka" porque el protagonista se llama así).

Ahora, ya antes he hablado de combis (Traslación Distrital); es más, suelen ser uno de mis temas principales. Llevo 4 meses andando alrededor de 2 horas diarias metido en una combi. Dos horas sentado en un asiento fierrudo (porque, como sé que voy a estar en ella como 1 hora, no me meto si no hay sitio) escuchando la música que sale de mi reproductor de mp3 (pues mi iPod se malogro, en parte, por usarlo tanto en la combi) en su interminable lucha por ganarle en potencia a la música del vehículo, que depende enteramente del ánimo y el barrio del conductor. Dos horas que me la paso pensando, o estudiando, o mirando por la ventana, o escrutando a los pasajeros que tengo alrededor, o pidiéndole Tumis al cobrador, o leyendo esos stikers (me muero de ganas de escribir estiquers) de "Editorial Chirre" con frases a lo "Si llegó tarde, no es culpa del chofer", o ese específico sobre abuso sexual con una imagen muy chistosa que algún día fotografiaré, o comparando una cumbia tras otra (y me he dado cuenta de que todas las del Grupo 5, y en general todas, son exactamente iguales), o haciendo alguna otra cosa adecuada para la situación.

Pero no puede ser que pierda dos horas diarias en un vehículo; son 10 horas a la semana, 40 horas al mes, casi dos días al mes sentado como un tarado. 

Lo único productivo que se puede sacar de esto es que estoy totalmente familiarizado y siento completa confianza al estar en una combi (y aclaremos una vez más que con combi me refiero a todo tipo de transporte público masivo intra-metropolitano). Si estoy sentado (y, en caso de estarlo en el asiento de adelante, con cinturón de seguridad), estoy tranquilo. Ya sé que de lunes a viernes, de 8 a 9 la combi es un apéndice removible de mi cuerpo, y que lo mismo pasa a la hora de salida. 

Conclusión:
Ya que voy a (pinche) estar dos horas diarias metido en una lata de sardinas con llantas, debería sacarle el jugo a ese tiempo de meditación. 

¿Con qué? Con un ¡¡LIBRO!! 

Leer es lindo; me he acordado  de eso recien hace ¿cuanto?, ¿dos semanas?, ¿semana y media? El punto es que me leido más de la mitad del libro que saque (un libro de 500 palabras -así bien Harry Potter style-), SÓLO leyendo sentado con mi mochila en la combi. Como siento plena confianza en que voy a llegar a donde quiero, y sé que la extensión de tiempo permite  un periodo de concentración pertinente para el caso, leo. No  me mareo, me aislo de la música y de las estupideces que dice el cobrador, y leo.

Y la vez pasada estaba llegando a la casa de uno de mis alumnos, y justo acaba de terminar un capítulo, entonces puse el marcador en su lugar, cerré el libro y me di con la sorpresa de que había leido más de la mitad. Sin pensar se me escapó un "Alamieeeeeeeeeeeeeeerda, que rápido", y las dos señoras que estaban sentadas frente a mi en el asiento reservado voltearon a mirarme feo. Tuve que disculparme y explicarles que mi reacción fue porque me di cuenta de que me había, literalmente, comido el libro sin darme cuenta. 

Y es curioso. Ahora que tengo un libro en la mochila, cuido mi mochila -como siempre-, pero antes la cuidaba porque tengo mi iPod (malogrado, dichoseadepaso), mi calculadora gráfica y mi calculadora científica, mis cartas de Magic, mi mp3 (si es que no está en mi bolsillo) y un par de cosas más en ella, pero ahora la cuido más, y lo que más me interesa salvar en caso de un robo, es el libro. Y eso, creo, solo pasa cuando un libro es excelente y entrañable (sería mentir decirles que no lo he leído en mi casa, pero solo un poquito antes de dormir). Que locura. 

Sildenafilo y Marihuana

Solamente existen dos buenas razones para pagar un taxi (osea, si puedes subir a uno y bajarte sin pagar, bacán, pero si no te queda otra, saca la billetera nomás): 

- Llegar a la hora al evento o reunion o cita que empieza en 5 minutos (o ya empezó), o
 

- Buscar una buena conversación.

Porque algo que todos sabemos es que los taxistas son unos genios de la calle.

Hoy me subí a un taxi de Miraflores para llegar a dar el último examen del primer ciclo de mi carrera de 7 años (yee!); la sede Este queda en Camacho, y el examen empezaba en 5 minutos. Luego de preguntarle al primer taxista que encontre "Antes que todo, señor, ¿usted maneja rápido?" y del básico, inevitable y obligatorio regateo, me subí al taxi. No pude evitar ver su cajetilla de Pall Mall mentolado, y no pude evitarme decirle, recordando las sabias palabras de Toño (Mentol) que los cigarros mentolados lo van a dejar esteril. Y ese fue el detonante de la conversación.

"Yo, a mi edad... mira, te cuento."

Primero me contó que bajo como 15 kilos en un par de semanas trabajando en el norte con su hija comiendo  un montón, en contraste de que acá come poquito y con cautela y no baja nada. Y luego empezó lo divertido:

"Si, que antes una pastilla de de viagra te costaba 10 dólares" 

"Aaaaala, ¿10 cocos?"

"Si. Entonces si comprabas eso, ademas del costo del telo y todo lo demás, y el costo emocional, y el desgaste corporal, te pesaba un poco el trámite."

Yo me estaba matando de risa; me encanta el léxico lleno de arte que usan los taxistas cuando hablan de sexo.

"Entonces cuando regresé del norte el de la bodega me dijo que si que esto está saliendo como cancha, y ¿qué es?, Sildenafilo"

"¿Qué, el genérico?"

"Si. Y mira, esta pastillita te cuesta S/. 3.50, entonces sonrío pues... Sonrío y hago sonreir"

Nos reimos los dos.

"Aaaala, la décima parte."

"Y además no me hace mal al corazón."

"Aaaala la locuuuura."

Luego cambiamos de tema.

"Aaaaala, encima de todo Pall Mall; papel quemado."

"Pero es esto o fumar marihuana. Mi psiquiatra y mi cardiólogo me han dicho que mejor, en vez d esto, fume marihuana. 

En este momento ya no lo podía creer.

"¿Queeeee? ¿Tus doctores te han dicho eso?"

"Si, porque es menos dañino y menos adictivo que el cigarro. Y no es tan caro a. Uno o dos (nomeacuerdoquepalabrausó) te cuestan $10, y te duran, a una persona que va a fumar dos pitadas en la mañanita, o antes de ver una pelicula, para relajarse, no para loquear, cuanto... ¿un mes? Algo así. Porque una persona que ya ha fumado marihuana en su vida no va a fumar para loquear a mi edad, sino un poquito nomás."

Luego le dije que iba a escribir esto en internet y me dijo "Pon que esto te lo ha dicho Jorge Ureta". Y le pregunte si nunca lo habían jodido con "Uretra" o "Ureter" y me dijo "Si, pero normal. Me han dicho Cara de teta, Ureta, pero igual. Es más, mi mamá fue uno de los pilares (o otra palabra de ese tipo, aurita no me acuerdo exactamente) del teatro en el Perú, así que tengo más razones para estar orgulloso que otra cosa. 

"Si. Mi mamá solía decirme que los músicos son los hijos de los dioses del Olimpo." (lo cual me hizo sonreír). "Cuando era jóven era pata de los de Telegraph Avenue (un grupo del círculo de esa época en el que estaban The Mads y Traffic Sound), y yo era el que hacía los afiches"

"¿Como una especie de Manager?"

"Si. Y les conseguía fechas en (lugares con nombres que no recuerdo)."

Luego de hablar un rato de música concordamos en que Jimi Hendrix, Cream y Led Zeppelin son los mejores grupos de la era de los 60's-70's.

Luego de un toque llegué a la universidad; le dije que sí, que efectivamente sólo hay dos razones para tomar taxi; llegar a la hora (aunque llegué 20 minutos tarde, pero fresh), o buscar una buena conversación.

Tumi

Hoy es la primera vez que me desvelo desde que acabé el IB (con mi Coca-Cola Retornable Jumbo [625ml por luca china broder]); me recuerda el colegio. 

El colegio es extrañable; es curioso y no lo tenemos presente, pero antes, en el colegio, siempre que teníamos un trabajo para el día siguiente, por último podíamos tomarlo en broma, pues, al fin y al cabo, era sólo un trabajo del colegio, pero ahora en la universidad este mismo mísero trabajo es parte de los cimientos de tu vida profesional. Así que no te queda otra que hacerlo bien. Y por eso en vez de quedarme hasta las 2 de la mañana, me quedaré una horita más (espero).

Hace unos días un cobrador me dió un Tumi en el vuelto del billete con el que le pagué; me hizo el día. Nunca había tenido un Tumi en mis manos; había leido sobre las monedas conmemorativas en El Comercio pero no había tenido la suerte de tener uno en mis manos. (Para los que no tienen ni idea de lo que estoy hablando, el Banco Central de Reserva del Perú decidió poner en circulación pequeños tirajes de monedas conmemorativas edición especial, con diferentes motivos de nuestra cultura, ya que la estabilidad del Nuevo Sol lo permite. Acá hay un link.) Entonces dije: "lo voy a guardar como mi Tumi de la suerte". Estuvo unos días guardado con mucho cariño metido en uno de esos bolsillos en la billetera destinados para tarjetas de crédito y credenciales, rodeado por un lado de cartas de Magic y por el otro codo a codo con mi tarjeta Bonus, hasta que hoy día andaba ajustado y me equivoqué de combi y tuve que pagar con ella la combi de repuesto.

Y el cobrador me miró feliz, mientras yo le decía que me daba pena darle mi único Tumi y me dijo: "Bien, con este ya tengo 15", con una sonrisa como de niño con carritos de juguete, o canicas. 

Y amo el carnet universitario; luego de que le pagas un único sol al cobrador, te mira feo y te dice a donde vas, y sin tener que responderle le puedes mostrar tu carnet, y sale asustado, cabizbajo y avergonzado como un vampiro cuando le enseñas una cruz, pues sabe que tu pedacito de plástico contrarresta cualquier argumento suyo.

Lectura Ligera

Yo leo en el baño. Creo que muchos de ustedes también. Aunque no sea muy cómodo hablar de ello en público, es bastante relajante, y es una forma de aprovechar el tiempo.

¿Cual es el mejor libro para leer en el baño? La idea es poder leer algo que no requiera una gran concentración ni extensión de tiempo (pues debe poder leerse una sección completa en un ¿corto? periodo); osea, necesitamos lectura ligera.

El clásico es Condorito, igual que en la peluquería. De ahí está Mafalda. Personalmente prefiero la segunda; es más pensante, más ácida y más tierna a la vez. También puedes leer Liniers, pero te lo acabas al toque, aunque no aburre leerlo y releerlo.

Además de los previamente mencionados, sugeriría leer Bayly; El canalla sentimental es divertido (salvo cuando dice cosas a lo "Esa noche, Martín y yo hicimos el amor" [y si, a pesar de eso quiero que sea presidente]), tiene capítulos o secciones cortas y lo puedes empezar a leer en cualquier lugar, pues son un montón de episodios que pueden leerse de manera discontinua o siguiendo el supuesto orden cronológico. También he leído Los últimos días de La Prensa y es bacán, aunque en este si tienes que seguir la hilación.

Del mismo modo pueden buscar por ahí en sus casas alguna copia de La palabra del mudo; es muy bueno, a veces muy chistoso, y los cuentos no son tan largos.

Harry Potter es básico.

El Somos es bravaso, es casi perfecto para leer ahí; casi porque parte no vale la pena leer, y te lo acabas en una ida. El Comercio, el Perú21 y el DedoMedio son buenos también.

Obviamente que puedes recoger tu libro de cabecera y avanzarlo ahí.

Mi mamá me dijo que oyó a un proctólogo reconocido hablar en la tele sobre que uno no debe leer en el baño porque le salen hemorroides.

Pero no tenemos que sacar los libros de ahí; podemos seguir leyendo encerrados tras esa puerta, sentados en ese inodoro, en paz y tranquilidad. Pero con la tapa cerrada.

Al FIN me dieron mi carné (lamentablemente dice carné) universitario.
Ahora NUNCA MÁS me voy a tener que pelear con el cobrador de combi. ¡NUNCA MÁS!

Ai spik inglich

Que pena que un lugar como el Perú (como tantos otros alrededor del mundo) este dominado por otro idioma; no está literalmente dominado, pero la gente esta encadenada a él -que puede ser una herramienta o un burden-.

Hace tiempo escuché en una radio a un pata (uno de esos tantos patas X que hablan cojudeces espontáneas al aire) que recibía llamadas de admiradores aleatorios, y siempre luego de preguntarles su nombre y de donde llamaban, les preguntaba que estudiaban; y buena parte de las respuestas eran "yo estudio inglés".

El ingles no es una carrera.

PERO, es indispensable para ella. En mi universidad, en mi promoción, hay un montón de personas, que, apesar de tener que estudiar como locos, además tienen que estudiar inglés; y son excelentes alumnos y excelentes personas, pero tienen la desventaja de vivir en un medio dominado por el idioma yankee. ¿Por qué uno de ellos debe sentirse mal por no entender un carajo de lo que dice en Wikipedia? Osea, Wiki es excelente, pero casi toda la buena información está en inglés (háganlo, comparen ustedes mismos; busquen loquesea en Wikipedia en inglés y luego hagan click en la versión en castellano. Plop).

Knight Bus

No sé si ustedes saben, pero las combis nocturnas existen, así como el Knight Bus en Harry Potter; cruzan la ciudad en plena oscuridad (ya que me estoy refiriendo a combis que siguen en circulación pasadas las 11 de la noche) y te sacan de donde estés. Te cobran un poquito más, pero es bravaso poder ahorrarte entre 5 y 10 lucas de taxi nocturno, y pagar S/. 1.50 (porque te cobran 50% más a esa hora). Un día me regresé de grabar con Wicho a las 2 de la mañana en combi; fue bien alucinante (especialmente, porque como no tenía un sol [porque, como diría Wicho, me gaste todo en "Chupetazo"], pense que iba a tener que regresarme a pie).

Pero ayer si fue un trip. Fui a recoger a mi hermana de la casa de su amiga, y, contra todo pronóstico, en vez de encontrarme y subir a una combi, me subí a un bus. En el bus habían 5 borrachos hablando cojudeces; estaban tan borrachos que uno se olvido de bajar con todos los demás y bajó como 2 cuadras después. Pero lo más raro fue que, minutos despues de subir, de la nada empezó a sonar un pito grave cortante de la parte de atrás de la combi, y todo el resto del viaje lo dimos ligeramente inclinados hacia un lado (porque, afortunadamente, los buses tienen dos pares de llantas atrás)