La teoría Ortiz-Kaemena/Cruzalegui

Kaemena se pronuncia Kémena, porsiaca.

Hoy estaba en clase de física, revisando fórmulas y ecuaciones que aprendí en la secundaria.

W = F.d

Trabajo (en Joules o NewtonMetres) es igual a fuerza, en Newtons, por distancia, en metros. El profe explicó que el trabajo puede ser positivo o negativo;

- Entonces, si yo empujo una mesa y luego la regreso a su sitio, ¿el trabajo que realizo es cero? - pregunté.

El profe respondió que si, y el cerebro de la señorita Ortiz-Kaemena empezó a acelerar sus revoluciones por minuto. 

Si yo muevo un objeto por una distancia x, con una fuerza F constante, de ida y vuelta, tenemos;

W(total) = F.x + F.(-x) = F.(x -x) = F.(0) = 0

La teoría Ortiz-Kaemena explica que, por la naturaleza repetitiva y de movimiento circular de las relaciones sexuales (estandar), el trabajo es igual a cero.

Consecuentemente, la señorita se dio cuenta de que las prostitutas ganan plata sin realizar trabajo. 

"Todas las chicas deberían ser putas para ganar plata por no trabajar"

Ahora, como colofón tenemos;

La Teoría Cruzalegui,

que es una aplicación/proyección de la teoría Ortíz-Kaemena. El Dr. me la explicó con un gráfico, y le pedí que lo reproduzca para esta publicación, y produjo este adefesio;

Ante mi insistencia, produjo esto;

Ahora, esta es, textualmente, su explicación:

En el gráfico se muestra el equilibrio entre la demanda y oferta de putas (D y O1). Según la teoría Ortiz-Kaemena, todas las chicas deberian ser putas, ya que generarían ingresos sin trabajo alguno. Este cambio provocaría un gran aumento en la cantidad de putas en el mercado (Q1-Q2), expandiendo la curva de oferta (O1-O2). Esto a su vez generaría una disminución en el precio de las putas, lo cual lo haría un bien más accesible a la población en general. También haría que se fomentara la competencia por el no-precio, donde las chicas se venderían a si mismas por aquellos pequeños, o no tan pequeños detalles que las distinguen de las demas, haciéndolas más atractivas.

El cumplimiento de esta teoría también haría que el gobierno tome nota acerca de esta actividad, obligándolo a legalizar la prostitución, ya que generaría gran cantidad de ingresos de esta manera. No sólamente eso, sino que también habría un gran beneficio social, lo cual no sólo es positivo para la población, sino que también es positivo en el ámbito político. Sin embargo, habría que hacer algunas reestructuraciones. Como por ejemplo, el ministerio de la mujer ya no serviría su propósito (si alguna vez sirvio alguno), por lo que una buena inversión por parte del gobierno sería que se reemplazara por un Hooters gigante. Este punto no solo haría el negocio más fácil de controlar, sino que también generaría una nueva zona comercial, beneficiando a las pequeñas empresas que se generarán en base a esta gran empresa central. 

En conlcusión, el cumplimiento de la Teoría Ortiz-Kaemena es un evento positivo, ya que ayudaría a la población, ya que estarían más motivados para trabajar con putas a mejores precios, ayudaría al gobierno ya que reduciría la burocracia con un ministerio menos y no sólo ahorraría sueldos, sino que también generaría ingresos con el nuevo Hooters gigante, y también en el ámbito político, ya que el que implemente esta política sería considerado un genio por sacar al país adelante. Con este dinero que obligatoriamente se generaría, podrían hacerse nuevas inversiones en infraestructura o educación para el país. Como también podria darse un subsidio para que la Universidad Peruana Cayetano Heredia pueda pagar un mejor sistema administrativo, ya que el actual deja mucho que desear. Como ven, todos salimos ganando.

Guía para relaciones amorosas

No soy un estudioso del tema, ni un psicólogo reconocido,

 ni un coach de pareja; sólo soy un amigo y un hombre que ha vivido.

Prólogo

Citando al Dr. Calderón:

Meterse en la cabeza de otro es una cosa muy seria. Generar sentimientos en otra persona es una gran responsabilidad. Sólo tiene derecho el que está dispuesto a responder por ello.

Al fin y al cabo, esto es selección natural; puedes escoger. Quédate con lo mejor que consigas.

Primero, las referidas directamente a ti;

1. Tú eres lo más importante. Nadie importa más en tu vida que tú; ni tu flaca, ni tu madre, ni tu perro, ni Tongo. No juegues al mártir ni te inmoles por alguien porque lo único que vas a lograr es salir herido.

2. Si no te hace bien, NO. Si quieres buscarte alguien que te haga daño, tírate una puta sin protección o insulta al Decano de tu Facultad. 

3. Tú no eres segundo plato de nadie. Nunca te rebajes, nunca esperes en cola, nunca aceptes menos de lo que mereces. La única persona que va a hacer que te respeten eres tú mismo, así que ponte las pilas. 

La felicidad no es un estado, es una colección de momentos. 

4. Si te sientes en paz cuando estás con él, excelente; eso es todo lo que importa. 

5. No reprimas ni limites tus sentimientos; permitete vivir y ser feliz. Obviamente que uno tiene que cuidar sus propios sentimientos, pero una vez bien identificado y testeado el target, déjate llevar, deja que te enamoren y enamora al otro sin temor.

Ahora, las precauciones;

6. No te estás metiendo con ella, sino con toda su familia. Conocer a la familia antes de dar un paso importante siempre es decisivo.

7. Conoce a la chica en su hábitat natural. Las personas se comportan diferente fuera y dentro de sus casas; usualmente los defectos se ven más claramente dentro de sus hogares. Así que no solo tienes que conocer a su familia, sino también ver como se comporta con su familia, en su casa. 

8. Si en un comienzo te das cuenta de los problemas (psicológicos) de la chica, hazle el pare. De nuevo, como dice el Dr. Calderón, la gente psicológicamente estable es poca y muy escasa. Una chica con problemas sólo te va a traer problemas, peleas y tristezas, a menos que quieras hacer de mártir, y eso va contra el punto número 2. Los problemas económicos, sociales o laborales, son temporales y son esas cosas las que no importan (o las que no te deberían importar, por lo menos). Y no estoy diciendo que le hagas el pare de manera cortante, que es una perrada completa, pero deja que se enfríe la cosa, lentamente; idealmente así nadie sale herido.

9. Se inteligente y moralmente correcto; no te metas con alguna de las amigas de tu ex. Ahora, creo que está de más decirles esto: Una mujer herida es peligrosa. 

10. Ojo al maltrato, no lo quieres en tu vida. 

He hecho mi propia clasificación del maltrato, y se divide en tres modos:

• Físico: Más me pegas, más te quiero. Si un imbécil te pega, es la peor mierda.
• Verbal: "Que fea/tonta/rara eres". Este huevón es un desubicado; no se ha dado cuenta de que tiene flaca y que nunca más va a tener una porque es un tremendo imbécil. 
• Invisible: Y es este al que le tienen que tener más cuidado, porque, redundantemente, no se ve. Suele ser una omisión, o varias. Por ejemplo, te vistes linda para ir a un tono y él no te dice que estas linda; tu esperas que lo haga, te vestiste linda para que te lo digan y no lo dice. No puedes decirle "me dijiste fea" porque no lo hizo, y tampoco es normal decir "no me dijiste que estaba linda" (aunque te mueres de ganas de hacerlo), pero, este tipo de maltrato es el más común, más nocivo y más difícil de eliminar. 

Ahora, los tres tipos de maltrato descritos te afectan emocionalmente, por lo que todos entran en la categoría de Maltrato psicológico. El maltrato psicológico queda guardado en tu disco duro, y es acumulable; además, con el tiempo puede empeorar si no se trata, así que ojo con el tema. 

11. No busques relaciones difíciles. Si no se va a poder, ¡no se va a poder pues! Ni lo intentes, sólo te vas a hacer daño.

12. Si una relación te aleja de tu familia o amigos, no es buena. Una pareja no debe cambiarte, ni alejarte de lo que ya es tuyo. Tus patas siempre van a ser tus patas; tu flaca, no necesariamente. Siempre hay tiempo para todo.

Y, ahora, todo lo pertinente dentro de una relación;

13. Más importante que las similitudes en gustos y ritmo de vida es la similitud en forma de ser, forma de pensar, moral e integridad. Obviamente que si hay similitudes en formas y sabores puede ser más provechoso.

14. La base de una relación es la confianza y la comunicación. Hablar lo soluciona todo. 

15. Nunca seas ciego, no seas huevón. Porque una cosa es creer, y otra es creer ciegamente.

16. Entiende -o por lo menos intenta entender- al otro. Y no haría mal que le den una chekeada a la Teoría Vizcarra.

17. Estar en el limbo sólo distorciona las cosas. Y por limbo me refiero a ese periodo en el que frecuentas a una persona pero ni tú ni ella saben qué son ni porqué ni nada. Lo único que se saca de ese periodo de "hileos", o de "estar en algo", o de "salidas" prolongado es que todo se distorsione. El simple hecho de tener un status de "pareja" o "enamorado" o "flaca" genera un compromiso que, aunque no lo crean, puede determinar y modificar el comportamiento de cualquiera de las dos partes, para bien. Porque una cosa es ir a una reu o a un tono aparentemente "libre" y otra es ir al mismo evento con flaca; y no me refiero necesariamente al hecho de que los demás lo sepan, pues, aunque sea secreto, tu conciencia te domina (a menos que seas un desalmado). Y el periodo de hileos no debe prolongarse demasiado; ¿qué pasa si construyes demasiadas expectativas, sales con esa persona durante meses, y al momento de estar te desilusionas? Lacalaca. Una, relativa, perdida de tiempo. Las cosas saben mejor cuando tienen nombre.

18. El "te amo" se usa después. Nunca en mi vida voy a entender a esas parejas que a los dos días empiezan a decirse "te amo" a discresión. Chocheras, amar es otra cosa, ooooootra cosa; el día que lo experimenten recién se van a dar cuenta.

19. Ahora, hablando de decirse cosas, mantengan su privacidad pe o. A nadie le interesa (o, por lo menos, debería interesarle) tu vida personal ni tu intimidad. Guárdala para ti; no la tienes que ventilar por Facebook ni tu nick de MSN ni nada porque sólo quedas como un tremendo paparulo.

20. Ahora, no sean ingenuos; Nada dura para siempre, especialmente las relaciones pre-matrimoniales. Desde que tienes tu primera enamorada hasta que te da por casarte estás en TESTING PHASE; experimenta todo lo que puedas para que escojas bien y justo lo que quieres para compartir el resto de tu vida con (taque esa oración es bien rayada). Todas las parejas que tengas son práctica para tu matrimonio. El punto es, ¿qué pasa si no experimentas como se debe? A los 40, cuando ya estás casado, te da por experimentar lo que no experimentaste, y sacas los pies del plato. No seas huevón.


21. Las relaciones no se deben basar en la necesidad del otro, sino en el amor. Yo no me busco a una chica porque la necesito; no seas ibéshil, como diría el gran Melcochita. Una cosa es necesitar su afecto porque estás triste por una situación instantánea, pero la relación no es simbiótica ni parasítica, ni debe serlo. La mayoría de esos casos son por problemas psicológicos de ambas partes, y mayormente desarrollados en sus casas. No funcan bien broder; no están bien. Dile a tu vieja que te pague terapia.


22. Ese tipo de relaciones donde se pelean y se reconcilian infinitas veces no tiene ni pies ni cabeza. No los va a llevar a ningún lugar, no van a crecer como personas, y solo van a perder el tiempo en algo predestinado a fracasar (y de paso practicar para repetir lo mismo en tu matrimonio, predestinándolo también al fracaso).

23. Innova, experimenta, diviértete; no es chévere hacer lo mismo todos los fines de semana.

24. No planees, nunca sale bien.


25- Se un estratega - actúa inteligentemente. Al fin y al cabo, ¿la quieres enamorar no?

Y Finalmente,

26. Dile que la quieres todas las veces que puedas; que lo tenga claro y presente.

y, PD,
Nada de cálculos de fechas ni días para hacerla a pelo; sigan los consejos de este taxista. A nadie le gusta estar con los testículos en la garganta esperando con ansias el siguiente periodo de tu concubina.

Primer Apéndice

La teoría Vizcarra

El viernes pasado fue viernes 13.

Tuve un susto horrible cuando, en la universidad, Palasz, Joaquín (Vizcarra) y Rodrigo (la preciosa) nos jugaron una mala pasada a 4 ingenuos (Marcelo, Daniela, Arnold y yo) trabando el ascensor (que estaba repleto con nosotros 7) repetidas veces y dándonos un susto de muerte a todos. Termine con los ojos llorosos y me puse histérico cuando el payaso de Rodrigo (¿o fué Joaquín?) se puso a rezar. 

Pero ese no es el punto. 

Luego, de regreso a nuestros respectivos domicilios en el carro que Joaquín tenía a su cargo hasta el fin de semana y el retorno de su viejo, nos pusimos a hablar de la vida. 

Y en eso surgió la Teoría Vizcarra.

Ya he posteado varias teorías, pero esta es simple y exacta.

Acontinuación veran dos círculos; representan la mente humana, donde el punto rojo del medio es un problema x y las rayas, las soluciones. El punto es que, creo yo, evidentemente, el círculo de la izquierda representa la mentalidad de un hombre, y el de la derecha, la de una mujer. 

Nótese que los tres (y el diagrama ha sido simplificado, pues pueden ser alternativas infinitas) caminos de la mentalidad femenina llevan a lo mismo. 

Kafka en la combi

Hace unos días fui a mi colegio para hablar con el señor Landa (mi profe de psicología) sobre unas cosas que quería que haga. Como siempre está ocupado estuve esperando un buen rato, y me cruzaba con otros profesores. Extraño el colegio; es agradable encontrarte con profesores que has querido, y que te han enseñado por más de la mitad de tu vida (trece años en el colegio es un montón). El punto es que me encontré con mrs. Holt (mi profesora de teoría del conocimiento); entre todas las cosas que conversamos, hubo una frase que me tocó más de lo normal; "¿Y lees?"

Toda mi vida leí mucho en el colegio, por lo menos más que el común denominador; mi papá siempre me inculcó el interés por leer, y en tercero de primaria estaba en una actividad que se llamaba "Reading" (a obvia insistencia de mi madre). Entonces, ya por iniciativa propia, en cuarto de primaria me leí los tres primeros libros de Harry Potter, en inglés y castellano; el segundo, The Chamber of Secrets, lo leí una vez más porque me parecía el mejor (aunque ahora me gusta más el tercero, The Prisioner of Azkaban). Cuando salió el cuarto, el año siguiente, también lo leí, y Harry Potter fue el comienzo de mi historia como lector. 

Pero ahora estoy estudiando medicina; no tengo tiempo para leer, y encima en la biblioteca sólo hay libros de ciencia y monografías pasadas: nada de literatura común y corriente. 

Hace tiempo que quiero leer a Haruki Murakami; es un autor japonés contemporaneo ganador de un montón de premios, pero probablemente nunca han escuchado de él. Es el autor favorito de mi ex enamorada, Anais, y uno de los favoritos del Señor Bassino, un profe chévere de mi cole. Entonces era una obligación cívica leerlo. Y, ya que estaba en mi colegio, me metí a la biblioteca y saqué Kafka en la orilla, aparentemente su mejor obra (y, cuando mis patas me veían en la universidad y me decían "¿Qué lees?¿Kafka?", he repetido, un inumerable número de veces, que no es un libro de Kafka, sino que el título dice "Kafka" porque el protagonista se llama así).

Ahora, ya antes he hablado de combis (Traslación Distrital); es más, suelen ser uno de mis temas principales. Llevo 4 meses andando alrededor de 2 horas diarias metido en una combi. Dos horas sentado en un asiento fierrudo (porque, como sé que voy a estar en ella como 1 hora, no me meto si no hay sitio) escuchando la música que sale de mi reproductor de mp3 (pues mi iPod se malogro, en parte, por usarlo tanto en la combi) en su interminable lucha por ganarle en potencia a la música del vehículo, que depende enteramente del ánimo y el barrio del conductor. Dos horas que me la paso pensando, o estudiando, o mirando por la ventana, o escrutando a los pasajeros que tengo alrededor, o pidiéndole Tumis al cobrador, o leyendo esos stikers (me muero de ganas de escribir estiquers) de "Editorial Chirre" con frases a lo "Si llegó tarde, no es culpa del chofer", o ese específico sobre abuso sexual con una imagen muy chistosa que algún día fotografiaré, o comparando una cumbia tras otra (y me he dado cuenta de que todas las del Grupo 5, y en general todas, son exactamente iguales), o haciendo alguna otra cosa adecuada para la situación.

Pero no puede ser que pierda dos horas diarias en un vehículo; son 10 horas a la semana, 40 horas al mes, casi dos días al mes sentado como un tarado. 

Lo único productivo que se puede sacar de esto es que estoy totalmente familiarizado y siento completa confianza al estar en una combi (y aclaremos una vez más que con combi me refiero a todo tipo de transporte público masivo intra-metropolitano). Si estoy sentado (y, en caso de estarlo en el asiento de adelante, con cinturón de seguridad), estoy tranquilo. Ya sé que de lunes a viernes, de 8 a 9 la combi es un apéndice removible de mi cuerpo, y que lo mismo pasa a la hora de salida. 

Conclusión:
Ya que voy a (pinche) estar dos horas diarias metido en una lata de sardinas con llantas, debería sacarle el jugo a ese tiempo de meditación. 

¿Con qué? Con un ¡¡LIBRO!! 

Leer es lindo; me he acordado  de eso recien hace ¿cuanto?, ¿dos semanas?, ¿semana y media? El punto es que me leido más de la mitad del libro que saque (un libro de 500 palabras -así bien Harry Potter style-), SÓLO leyendo sentado con mi mochila en la combi. Como siento plena confianza en que voy a llegar a donde quiero, y sé que la extensión de tiempo permite  un periodo de concentración pertinente para el caso, leo. No  me mareo, me aislo de la música y de las estupideces que dice el cobrador, y leo.

Y la vez pasada estaba llegando a la casa de uno de mis alumnos, y justo acaba de terminar un capítulo, entonces puse el marcador en su lugar, cerré el libro y me di con la sorpresa de que había leido más de la mitad. Sin pensar se me escapó un "Alamieeeeeeeeeeeeeeerda, que rápido", y las dos señoras que estaban sentadas frente a mi en el asiento reservado voltearon a mirarme feo. Tuve que disculparme y explicarles que mi reacción fue porque me di cuenta de que me había, literalmente, comido el libro sin darme cuenta. 

Y es curioso. Ahora que tengo un libro en la mochila, cuido mi mochila -como siempre-, pero antes la cuidaba porque tengo mi iPod (malogrado, dichoseadepaso), mi calculadora gráfica y mi calculadora científica, mis cartas de Magic, mi mp3 (si es que no está en mi bolsillo) y un par de cosas más en ella, pero ahora la cuido más, y lo que más me interesa salvar en caso de un robo, es el libro. Y eso, creo, solo pasa cuando un libro es excelente y entrañable (sería mentir decirles que no lo he leído en mi casa, pero solo un poquito antes de dormir). Que locura. 

La Teoría del Mitomanismo

El viernes pasado fui a un kino; invitaron a mi pata porque su papá era amigo del papá de la del quince y le dijeron que lleve un wingman, entonces me llevo a mi. Éramos dos broders de 18 años en otro planeta; pura quinceañera del Villa... y sus enamorados. Le dije: "Broder, somos unos tíos" y caminamos por ahí; aparentemente estábamos siendo chekeados, pero no entraré en detalles.

Luego de perder el tiempo un rato decidimos sacar a bailar, y luego de bailar un rato se acercó a mi y me dijo: "Porsiacaso he vivido en Argentina la mayor parte de mi vida". Lógicamente me empecé a cagar de risa. Luego me contó sobre una teoría de su primo, o mejor dicho, una estrategia: el mito. En otras palabras, el floro atractivo, interesante, que te hace ver importante, inteligente, exitoso, etc. Nunca lo he usado y nunca lo voy a usar, pero aparentemente es una estrategia infalible (con la condición de que tengas cierta especie de labia excepcional).

Aparentemente a mi pata le ligo el mito, pero luego su pareja le dijo algo a lo: "Mi enamorado está por ahí, no te intimides", y repentinamente apareció un broder bien waska y le dio algo que denominamos "Chape al paso". Fue una imagen bien perturbadora, especialmente porque el broder no se veía muy viril.

Luego me puse a pensar en la estructura repetitiva (pero, sin embargo, divertida) de la sacada a bailar. Primero que todo te tiene que decir que si, porque sino fuiste horriblemente pateado. Luego de eso está el "Testing Phase"; seamos sinceros, a veces te toca una pareja que no te divierte, o no hay química, o no te atrae, o no te da confianza, o no sabe bailar, o tiene una mirada desorbitada y no te provoca seguir bailando ahí.

Si no hay un buen "Testing Phase" lo probable es que, si eres flaca, digas que te llama tu amiga porque la tienes que ayudar, y si eres un broder, le digas que tienes que ir al baño y no vuelves a aparecer por ahí para no tener que bailar con ella de nuevo.

PERO, si hubo buena química y todo fresh, prepárate para divertirte un buen rato, o toda la noche; quizás hasta se vuelva una de esas parejas de baile predilectas y te invite a tonos, etc. Y si baila salsa es aún mejor.

La Teoría Jacob

Jacob se pronuncia Yácob porsiacaso.

Raúl Jacob es mi pata, y un día estabamos mirandole las caras a las personas y nos dimos cuenta de una cosa...

La arrechura, arriolez, excitación sexual o cualquier otro nombre que quieran usar es un adjetivo predominante en la vida de los adolescentes. De ahora en adelante nos referiremos a ella como "ardillez".

Ya bueno, la ardillez es claramente visible alrededor de nosotros, en todas partes; pero en el colegio, y aún más en 5to y 4to de secundaria, es el pan de cada día.

Bueno, nosotros nos dimos cuenta que (en terminos matemáticos):

Si ardillez = y
y cantidad de granos o acné en la cara = x

En otras palabras, la ardillez es proporcional a la cantidad de granos o acné en la cara del individuo.

Y si lo miras por el lado biológico la teoría es totalmente lógica y puede ser sustentada fácilmente. Durante la adolescencia, las hormonas (causantes de la ardillez y de, al mismo tiempo, la acné) están constantemente circulando con niveles altos e irregulares en el cuerpo del individuo.


Mirense al espejo.