He sido una víctima más de la discriminación

No me dejaron subir a la combi porque soy alto.

MENSAJE A LA NACIÓN

"Señoras y señoritas del pueblo peruano,

A ustedes las piropean y halagan a cada rato.

Les informo que a nosotros los hombres también nos gusta escuchar cumplidos de vez en cuando.

Atte.

Alonso Garrido"

Jámbolin tetánico

Cuando era chibolo era recontra alérgico; ahora sólo tengo una leve alergia al polvo. Un día, cuando tenía alrededor de 4 años, me dio una alergia usurasa a los colorantes de esos fideos de colores que solían vender (no sé si los seguirán vendiendo) que pudo haberme matado. La cosa es que al día de ingerirlos tenía uno de los brazos como el de Popeye y el cuerpo lleno de manchas como moretones.

Me internaron al instante y la enfermera -a la cual mi mamá advirtió para que me coloque bien la línea- me puso mal la línea intravenosa (osea, la aguja no estaba metida en la vena, sino en pleno músculo) y termine al día siguiente con el otro brazo como el de Popeye (osea, hecho todo un Popeye), sólo que este estaba lleno de suero medicinal.

En cosecuencia, (aparte de la obvia puteada que le metieron al unísono el doctor y mi mamá a la inútil de la enfermera -a la cual ahora quiero matar-) todas las medicinas ingresaban a mi torrente sanguíneo por los musculos de mis glúteos. Cada dos horas llegaba una enfermera odiada para incarme el trasero. Lógicamente nunca más quise una inyección en mi vida.

Muchos años después pisé un clavo oxidado y me tuvieron que agarrar entre cuatro para suministrarme la vacuna antitetánica intravenosa por los glúteos.

En Jámbolin no salí por los examenes que empezaban el martes siguiente; bueno, por lo menos no salí a una reunión a divertirme. Tuve que ir en la mañana al colegio a completar horas de trabajo social para graduarme y cortando papeles con cuchilla me corte el dedo. De nuevo estaba oxidada. Conchesumare. Recurrí a mi amiga Wikipedia, que, sábiamente, me dijo que el tiempo promedio que tarda el tétano en desarrollarse era de 8 días. Esa noche fui a ponerme la vacuna de nuevo.

Luego de examinarme y limpiarme la herida el doctor me dijo que el tratamiento constaba de tres vacunas a lo largo de un periodo de 2 meses. Que miedo; bastante malo ya era tener que ponerme una. En el cuarto del costado se escuchaba, casi de una manera surreal, un chibolo chillando por cualquier cosa, pero como si lo estuvieran matando, poniéndome aún más nervioso. Me disponía a bajarme el lompa para echarme y que me castiguen por malcriado con una vacuna cuando la enfermera me dijo si quería la vacuna echado o parado; eso me sonó raro. Resulta que era una vacuna intramuscular general, no específicamente en el músculo detrás de la parte superior de la pierna. Que feliz. Me dolió un poquito, pero sólo tuve que remangarme el brazo.

Read My Mind

Más tarde el post sobre el Jámbolin Tetánico

Cof

Clima de mierda.

Todos los años es lo mismo, especialmente en la ciudad donde vivimos. O me resfrío a mediados de octubre o a comienzos de enero, o a la mitad, o más de una vez, o simplemente permanezco resfriado hasta que pase el enfermo y enfermante cambio de clima que no se decide y un día muestra un sol característico de terremoto y otro no muestra cosa más que nubes grises y un frió horrible.

Y justo ahora estamos en época de exámenes; si estás resfriado das el examen moqueando, no dormiste bien y por lo tanto no piensas bien, te da mucha flojera todo porque estas cansado y das el examen masomenos . Si no estás resfriado te vas a resfriar, pero mientrastanto tienes que soportar el coro de toses a diferentes ritmos y de diferentes direcciones que acechan y no te dejan trabajar.

Y te tienes que sonar la nariz a cada rato (y para esto tener papel cerca o ir al baño), y te despiertas con dolor de garganta y tienes que tomar pastillas que cuando eras mas joven te hacían crecer menos (porque el corticoide o cortizona hace eso) y es feo y jodido.

Tengo muchas ideas sobre posts de lo que solían ser nuestras vidas y sobre las combis y mi cansito, y los iré escribiendo cuando tenga brechas temporales.

Mi mamá juega Farmville; me voy a pegar un tiro.

People are doorways

Cada vez que quiero ver una película es un roche encontrar una buena.

¿Se acuerdan de cuando salió El Aro? Luego de esa salieron, y siguen saliendo, películas con exactamente la misma idea, en las que sólo cambian el concepto principal (y con él, el título de la película) para intentar llegar a algo diferente que atraiga a las masas. Leía tantos títulos nuevos a lo El Ojo que no me sorprendería escuchar que hay una que se llame La Oreja, La Empleada o El Control Remoto. Pero bueno, ese no es el punto.

Yo no soy de ver películas de terror, pero Ardi, la que me regaló a Chicho, vino a verlo ayer y trajo unas películas de dudosa calidad, entonces, rebuscando entre mis DVDs encontré La profecía del no nacido, que tenía un trailer prometedor y tentativo, entonces terminamos viéndola.

Aparte de las escenas chocantes, en las que sabes que algo malo y feo va a pasar y no te queda otra que esperar que pase, la película dejó mucho que desear. Primero debo decir que esto suele pasar cuando el trailer te ofrece más o te hace pensar que vas a recibir más que el verdadero producto, y como, a fin de cuentas un trailer es una herramienta de marketing, vale, aunque es sucio.

Regresando a la temática de las películas a lo El Aro, para alejarse de esa onda y hacerse parecer originales, los productores mezclaron la trama base de la posesión diabólica y el exorcismo con mitología judía y el Auschwitz; se consiguieron a un clon de Megan Fox (Odette Yustman), pusieron al mismo actor que hacía de malo en Twillight, y, finalmente, se bastaron al poner a UN solo buen actor, o relativamente buen actor: Gary Oldman. El roche es que, como intentan complicar la trama y hacerla más sofisticada y compleja e intelectual, al momento de la explicación de la abuela que lo sabe todo dejan cabos sueltos, y esa atención que lograron obtener de los espectadores luego de escenas chocantes y criaturas deformes se pierde mientras intentan entender la roca de trama de la película.

¿Cual es el resultado te que el 90% de las películas del mercado actual sean tan malas? Ridiculizarlas. Si ves, por ejemplo, Barco Fantasma con un montón de amigos y de la nada una polea suelta le corta la cabeza a toda la gente del baile (o ball) -menos a una chibola porque es muy chica, dejándola de única superviviente y, además, cubierta de sangre- te puedes reír mucho, junto con todos los demás. Creo que sólo para eso sirven.

A Chicho le cae mal la chirimoya (con la que se deleita cuando se encuentra una en el jardín, caída del árbol). Y tengo una carretilla de Metro en mi jardín.

Para la posteridad

Snippets

Dos formas muy efectivas de hacer mucha plata son:

- Meter cosas de contrabando

- Poner una iglesia

Una vez mi mamá fue con una relativa suya a una de esas iglesias emergentes para ver como era la waa. Salió disparada al ver que la gente, entre la confusión/euforia/histeria colectiva/estupidez del momento básicamente subastaba a ver quien juntaba más plata para donar en la siguente reunión.

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Para toda la gente que tiene la bendición de tener un puesto de periódico cerca a su casa (porque leer los titulares en Wong o un grifo es aburridisimo y pierde la emoción, pues en esos locales no venden prensa amarilla), un día tómense la libertad de pasar frente a el y detenerse un momento a leer los titulares. Probablemente lloren de risa (o de verguenza), se depriman, se rian un poco más, se agobien, se alarmen, o simplemente les llegue altamente.

La prensa amarilla sensacionalista peruana es un chiste. Los titulares de los diferentes "diarios chicha" se pueden separar en diferentes categorias:

• Sexo: tips sexuales, enfermedades, etc.
• Farándula: por ejemplo --> http://reybabar.blogspot.com/2008/11/lucecita.html
• Guerra con Chile: Florasos a lo "Chile compra armamento nuclear", "Perú preparado para ganarle a mapochos", etc.
• Apocalipsis/Aliens: "Conozca la descripción del fin del mundo de las profecías de ..."
• Amenaza Mutante: Últimamente, en El Chino creo, han estado sacando fotos de "La mujer simio", "El bebe rata", y cosas por el estilo, diciendo que científicos en Rusia/China/USA clonan gente y crean híbridos y los matan y blablabla, y linkean estas noticias con las del fin del mundo que narraban el día anterior.
• Fútbol
• "Chapa gratis tu terreno", "Sorteamos 2 departamentos"
• Y como siempre, el clásico "ASESINO", referente a combis, locos, etc.

Que burla

Crónica de mi cansito

Hasta hace menos de una semana mi record perruno llegaba a los 6 perros: una rottweiler que se llamaba Chaveta y era la guardiana de mi zapatería, un pitbull terrier llamado Toro, que, contra las creencias populares, era el perro más sociable que he visto en mi vida, pues jugaba con las clientas que iban a comprar a la zapatería (hasta tal punto que cuando se perdió ellas seguían preguntando por él), de ahí una rottweiler que se llamaba Yanah (negro en quechua) y una chuscasa que compre frente a un banco que se llamaba Buca; Buca era linda pero la regalaron porque era sucia y mi hermana estaba recién nacida, y Yanah estaba loca y la regalaron luego de comer ratas y tirarse del techo 3 veces. Luego tuve un perro que compre en una casona por el Barrio Chino; llegué y lo encontré con una mancha de esa cosa morada para las heridas y se veía tierno pero todo feo y maltratado y me lo llevé y termino siendo un perro lindo y fichaso (probablemente robado), que también se perdió, y luego, por ultimo, hace unos 3 años tuve una bichon blanca que se llamaba Jazmín y que también se perdió (pues estaba en celo). Además de eso tuve 3 cocatiles, 2 tortugas de agua (una se murió y la otra está en la poza de mi colegio), una tortuga de tierra, canarios y 2 iguanas que compré en ese mismo hueco y murieron a los 3 días (con previa improvisada resucitación por parte de mi empleada usando como desfibrilador el horno microondas ante mi aterrorizada sorpresa -pues vivieron para morir al día siguiente-).

Estuve buscando perro porque extrañaba tener un perro y es lindo tener un perro y soy bueno con los perros. Quería un schnauzer o un fox terrier o un jack russel terrier. Hace poco fuí a visitar a una amiga, Ardi, antes de su cumple y resulta que tenía perritos (3/4 fox terrier y 1/4 schnauzer); luego de cierta confusión debido a la disputa entre potenciales dueños, me quede con uno.

Le puse Chicho; mi afán por ponerle nombres de mi infancia a mis cosas se vuelve más evidente, pues tenemos al Rey Babar y a este. Cuando era chico yo tenía un libro de una especie de animal antropomorfo, como un cruce entre perro y oso, que limpiaba su casa y hacía pastel de higos; se llamaba Chicho y el pastel era por el cumple de su amiga Chucha, pero como mi mamá no quería (lógicamente) que vaya por ahí diciendo Chucha a los 3 años, al leerme la historia le decía Chicha.

Ahora duermo con é (tiene un mes)l, juego con él, le doy de comer, me levanto en la madrugada a entibiarle la leche y darle de comer (la primera noche me levanté 4 veces, fui a la cocina más de cuatro veces -porque se acababa la cantidad de leche que le preparaba- le di de comer y luego hice que se duerma), limpio su mierda, y, sobre todo y de manera más sorprendente que todo lo demás, me siento como un niño: recuerdo que cuando José y yo estábamos en kinder y de regreso la movilidad estaba cerca a su casa me decía algo a lo "ya quiero llegar a mi casa para ver a Perry"; yo me siento igual.

Chicho ha traído felicidad no solo a mí sino a toda mi casa; mi hermana y mi mamá también se mueren por él, llegando al punto de dormir con él y hacerle cariñito y toda la cuestión; se hizo la pila en la cama de mi mamá pero a ella no le importa pues está bastante mesmerizada por el cachorro.

Ritorno al trabajo.

Centavitos

La demografía estructural de San Isidro, Miraflores, Monterrico y distritos similares es muy diferente a la de Barranco, Chorrillos, etc. Cuando uno da vueltas alrededor de San Isidro, Miraflores, Monterrico y distritos similares encuentra locales de Wong y Vivanda; en Barranco hay 2 locales de Metro, al igual que en Chorrillos. Yo tengo la oportunidad de comprar en Wong de República de Panamá con Benavides y en Metro de Grau, en Barranco; para dar una referencia de masomenos cual es la discriminación evidente al comparar los dos, en Wong venden gomitas Trolli (las gringas fichas [que en verdad son alemanas]), una cantidad de gaseosas impresionante, comida gourmet (especialmente los embutidos), etc; en Metro no, y el Minpao cuesta una luca menos ahí que en Wong, aunque probablemente sea de menor calidad que la de Wong.

Es evidente que la gente que compra en Wong tiene más plata que la que compra en Metro, sin embargo, cuando pagas en Metro la tía que te atiende te dice "¿Desea donar sus X centavitos a (algún grupo que no recuerdo)? y en Wong no te preguntan nada.

Hoy día le pregunté a la cajera de Wong porqué no me preguntó si quería donar mis centavitos (mientras los sacaba de mi bolsillo), y me dijo que a veces la gente no quiere donar sus centavitos. Me dio rabia y le dije que era incoherente, porque en Metro si te piden,y probablemente el daño resultante de regalar esa pequeña cantidad de dinero, a pesar de ser proporcionalmente microscópica, sería mayor para una persona que compra en Metro que para una persona que compra en Wong.

¿Porqué?

Nuestros años felices pt.2

Estoy castigado, por lo tanto no puedo salir. No tengo nada que hacer aparte de empezar a trabajar, pero no quiero empezar a trabajar. De algún modo tengo que empezar a escribir, por lo tanto empiezo este post forzadamente.

Fue el cumple de mi hermana. Mi hermana se llama Gabriela y tiene doce años. De manera poco acertada le dio las invitaciones a una amiga suya para que las reparta y lógicamente había más gente invitada de la prevista. Los chibolos, sin siquiera saber lo que es un quino, se colaban.

Yo era el tombo, o el VIP si quieren verlo así (aunque contextura no tengo de VIP, pero bozarrón si). Sin darme cuenta mi casa se llenaba de chibolos; como en toda ocasion en que existe un hermano mayor, las amigas del hermano (y en este caso hermana) menor se aglomeraban en la puerta de mi cuarto, y debido a esto todos los chibolos a los que no les hacían caso se aglomeraban alrededor de ellas, por lo que el pasadizo era inaccesible.

Mi cuarto se lleno de chibolos; dos chicas se metieron a mi facebook a agregarse a si mismas y a sus amigas, tuve que meter a dos chibolos faltosos (que resultaron ser buena gente) al baño por 5 minutos para que dejen de joder. (Esto fue un sábado) El lunes siguiente entre a mi baño y ¡Sorpresa! No había nabaja de afeitar (o prestobarba o como le quieran decir), por lo que tuve que ir al colegio (y me faltan aproximadamente cinco semanas para acabar) con el vestigio de bigote que me crece, recordando la imagen de selvático que tuve por unos días en Tambopata.

Bueno, el cumpleaños y las fiestas de cumpleaños eran fechas importantes en nuestros días felices; ibas, dejabas tu regalo, saludabas, saludabas a las tías (si es que eras un chico educado), comías gelatina y chizitos, saltabas en el saltarín, subías a los juegos inflables si es que habían, o te quedabas estupefacto frente al huevonaso vestido de Barney o te burlabas de él (dependiendo de la edad y que tan ubicados sean los padres), cantabas Sapoverde, comías torta, te daban tu sorpresita (y aveces intercambiabas con tus amiguis), te llenabas el estómago de caramelos, te iban a recoger, pedías quedarte un rato más y luego, por fin, regresabas a tu hogar.

En caso de que seas el cumpleañero, era un día perfecto, tus papas te cantaban Feliz Día en la mañana con una torta solo para ti, te ponías tu ropa nueva, te preparaban el almuerzo que quisieras, te traían tus regalos especiales y grandes tus abuelas y tías, te veía el resto de la familia y luego en la tarde celebrabas con tus amiguis como en el párrafo anterior, solo que con una sonrisa más grande en la cara.

Bueno, al día siguiente de la fiesta (o a veces esa misma noche) abrías los regalos; siempre estaba ese regalo que más te gustaba (que por lo general era de tus padres o tus tías o tus abuelas) y que te quitaba la atención de todos los demás regalos. También estaba el desubicado que le regalaba ropa a un chico que obviamente quería juguetes (y que ahora ya crecido, irónicamente, prefiere ropa a unos Power Rangers o una Barbie), o el tío que no sabía que regalarte (o no quería tomarse el trabajo de buscarte un regalo apropiado) y te daba plata en cash "para que te compres lo que más te gusta". A veces había también el regalo que nada que ver, pero es muy tedioso y aburrido hablar de ese. Las etiquetas les importaban más a tus padres que a ti (que no les tomabas importancia) y consecuentemente nunca supiste quien te regalo eso que nunca usaste o el juguete que ya tenías.

Regresando a lo anterior, cuando eramos chicos no nos teníamos que afeitar; le conté a una amiga sobre lo de la navaja extraviada y me respondió "que feo afeitarse". Yo me afeito porque quiero que me salga barba, para de ahí ya no afeitarme, pero igual es tediosísimo. Tampoco teníamos que usar desodorante porque todos olíamos rico; recuerdo que en quinto de primaria un día una miss (la miss Milka) nos dijo que ya algunos necesitaban usar desodorante y yo no sabía de qué estaba hablando.

Mientras más crecemos con menos inocencia recordamos a la miss Milka.

Waffles

No sé porqué están en videos separados.

¿PORQUE tenían que sacarlo del aire?

Los sponsors

mi causita: http://tevoyamurmujear.blogspot.com/

porsiacaso ese es el Babar ORIGINAL, el que está en mi cuarto

mi causita: http://everybodylookdown.blogspot.com/

Nuestros años felices pt.1

La vez pasada me fui a Bembos con mi mamá y mi hermana. Nos pusimos a hablar de cumpleaños porque el cumple de mi hermana es en unos días, y empecé a acordarme de un montón de cosas chéveres que ya no existen por una u otra razón, pero que le daban sazón a la infancia de gente de mi generación

Bembos. Antes en Bembos podías jugar NINTENDO. Era espectacular; a mí nunca me compraron un Nintendo ni nada porque era muy distraido y supuestamente me iba a hacer mal jugar esa waa todo el día. Un día citaron a mi viejo al nido y la directora -que era una vieja asada- le dijo a mi papá que yo era muy distraido y que me desconcentraba mucho. Mi papá le respondió "¿no será que está aburrido?" y me subieron de año. Osea, fuí adelantado en el nido. Para nivelarme tuve que hacer kinder en el nido en el cole, pero ese es otra historia. Otra vez un pata me prestó su Gameboy, jugué Pokemon hasta tarde y tuve pesadillas. Pero que importa, regresando al tema. Podías jugar Gamecube en Bembos (no me acuerdo si 64 también, pero que importa); jugabas mientras esperabas que salga tu pedido, y para eso rogabas que se demore mucho para jugar más, y luego rogabas que tus padres (o tus tíos, o con quien hayas venido) se queden conversando para ir y jugar un poco más. No importaba que no entiendas de que se trataba el juego, ni para que tenía tantos botoncitos el control. Sólo querías jugar.

Le dije a mi hermana "cuando yo era chico, el Sublime venía envuelto en papel". Mi hermana no lo podía creer, y yo no sé porque los estúpidos de Nestlé le quitaron uno de sus atractivos más resaltantes a la maravilla del Sublime. También me acuerdo que el Princesa era suave por dentro; ahora es un bloque de chocolate macizo.

También le hablaba de las películas; Gabriela nunca ha visto Aladino, no lo puedo creer. Aladino y El Rey León eran mis dos películas favoritas de todos los tiempos en esa época. Mi mamá me hizo acordar que también tuve mi frenzy de "La Bella de la Bestia". Si bien la mayoría de estas películas tenían detalles siniestros (como las de Disney que son basadas en historias de los hermanos Grimm que son unos locos psicópata que hacían historias para que los niños obedezcan a sus padres por miedo más que respeto - pueden buscarlos en Wiki), eran peliculones. Ahora todas las películas son iguales (en el amplio sentido de que todas las de terror tienen la misma mecánica y sabes que va a haber una escena de sexo o sexualidad explicita y que van a matar a uno o los dos y que la chica linda nunca va a morir, o que la comedia va a seguir una trama estándar), a excepción de esas maravillas extemporaneas que a veces ni llegan a nuestra cartelera. No sé si se han dado cuenta, pero ahora la película empieza con un rumbo aparente y luego cambia repentinamente [mientras escribo esto los murciélagos hacen sus sonidos ecolocativos] de trama o mensaje o norte, y a veces incluso pasa más de una vez en la misma película; casi como ver dos películas de un tirón. Por ejemplo, Soy Leyenda empieza apocalíptico donde el broder vive solo y al final resulta que había una villa de gente que se había salvado por ahí. De ahí, en El Perfume [el anterior era un spoiler de una mala película, pero ahora si es de una buena película, asi que si no la han visto salten hasta el siguiente párrafo] el protagonista nace y se supone que es un broder con un súper olfato y al final resulta ser una divinidad, genera una orgía masiva y se lo comen vivo.

¿Que no pueden hacer películas con tramas normales? No estoy pidiendo historias lineales, pero tampoco deberían empezar y terminar en lugares tan diametralmente distintos.

Ahora, si me pongo a hablar de dibujos animados tengo para 3 posts más y la diferencia de calidad se vuelve abismal. Antes de que llegue el cable yo veía películas y Los Pitufos. Luego Los Picapiedras, Los Supersónicos y Scooby Doo. Pero eso ya es muy oldschool. Mi época es la de los Nicktoons bacanes, el Fox Kids que merecía aplausos, no se si se acordarán pero también habían dibujos animados en WB (Batman especialmente). Antes de Fox Kids (por lo menos en Perú) había un bloque de dibujos animados en Fox; sólo me acuerdo de The Tick (La Garrapata). ¿Y Magic Kids (para los que tenían TeleCable), donde daban Rugrats antes de que llegue Nickelodeon? El Nickelodeon de verdad donde daban dibujos animados de verdad y Kenan y Kel. Siempre había también el que se aventuraba a ver (e intentar entender) los dibujos un poco más rayados de MTV y Locomotion. Ren y Stimpy, hace poco lo pasaban y era rayadaso. Los animes de Locomotion, Southpark, las series inentendibles a lo The Maxx y las series viejas y raras a lo Visionaries: Knights of the Magical Light. El que intentaba seguirle la trama a Neon Genesis Evangelion y no podía porque no entendía un carajo, pero accidentalmente vió el capítulo en que Shinji caía sobre la teta de una Rei completamente tolaca en un cuarto con telas con manchas rojas colgadas alrededor e intentaba encontrar ese programa de nuevo para ver si se ganaba con algo más explícito (o si porfín entendía algo). O el cheverito que quería ver South Park.

Pero lo que más me llamó la atención fue lo poco sensurados que eran los programas de antes (hablando de series "leves", como las que pasaban en Nickelodeon). Una amiga, Nadir, llevó un DVD de Hey Arnold! a la clase de Psicología para verlo. Que bestia; había una cantidad de subtemas sociales incorporados impresionante. En fin, el mensaje del programa era básicamente que el bueno siempre triunfa (aunque con bastantes problemas), pero toda la serie era rayadasa. Y creo que más rayada o siniestra era Rocko; en Nick Hits (la solución a esa gran escases de buenos programas en televisión y la razón por la que ahora la gente ve televisión de noche) pasan esos programas, pero Rocko, Rocko es otro lote. Se tocaban temas como la avaricia, la sexualidad, la homosexualidad, el androgismo, la crueldad, las ganas de algunas personas de alejarte de tu mamá (Heffer), etc. Las imagenes son crudas, pero excelentes. El creador de Rocko de ahí acreo Camp Lazlo (que es una de esas series nuevas y respetables).

Ahora que todo es censurado, ese encanto semiretorcido de los cartoons con mensajes paralelos al de el capítulo en si, como Hey Arnold! o La vida moderna de Rocko, ya no existen; creo que el último dibujo animado que haya estado en el aire abiertamente para un público de esa edad fué Invasor Sim, y es mostrísimo. Nunca olvidaré cartoons como El laboratorio de Dexter, La vaca y el pollito (cuyos padres no tenían cuerpo de la cintura para arriba!), 2 stupid dogs, y todas las joyitas ya mencionadas. Obviamente me he olvidado de series; buscando en Wikipedia me encontré con El Inspector Ardilla

Yo sé que me quieren mucho por hacerles acordar. Me tengo que ir a trabajar. Hablao.

Secret Squirrel y su cameo en Two stupid dogs:

Ya muy oldschool --> http://powsley.blogspot.com/

Vandalismo en Wikipedia

ca$h

¿Chino es un termino despectivo? ¿Técnico? ¿Cualitativo? ¿Agradecido? ¿Cuantitativo? ¿Descriptivo? ¿Criollo? ¿Faltoso? ¿Confianzudo? ¿Feo? ¿Bonito? ¿Cariñoso? ¿Platudo? ¿Realista? ¿?

Una de las grandes bondades de vivir en Barranco, o en Miraflores, o en un barrio, es la existencia del Chino de la esquina. Ya simplemente no nos importa si es chino o no, pero el termino está tan acuñado que simplemente se les denomina "chino". Pero "el chino" no es solo eso.

El bazar, bodega, kiosko, panaderia o lo que sea del "chino" tiene TODO. Encuentras desde galletitas de animalitos hasta cortauñas, albumes para fotos, peines, colonias, regalos, cartas, chelas, panetones, alfileres, etc. Las cosas caletas que uno encuentra en el chino siempre están en una zona especial; a veces no se ven bien, o como estan debajo del vidrio del mostrador nunca te diste cuenta de que habían pitos de referi para tu pichanga a una cuadra de tu casa.

Si me pongo a contar, y es más, lo estoy haciendo, chinos estrictamente chinos hay tres dentro de un radio de 3 cuadras de mi casa, masomenos. En ese mismo radio, si contamos a todas las demás bodegas, hay seis más (asumadre, seis más). Entre ellas esta el famosisimo Toño, un par de bodegueras antipáticas, la Julia, y la bodega junto al ex Iguana Producciones donde compras galletitas a granel.

Estaba en la bodega del chino Daniel, una de las locaciones comunes de mi infancia, a donde ya no voy tan seguido porque, como ahora vivo a una cuadra de donde vivía antes, me queda más cerca el Toño. Bueno, el punto es que entré a comprar, lo salude y me hablo en ese castellano masticado casi ininteligible, y entró a sacar lo que le pedí. Inmediatamente llegó una chibola de menos de 10 años montada en su scooter rosado y empezó a tocar espésamente el mostrador con su mísera moneda de un sol como si fuera la reina del mundo. Probablemente no se dió cuenta de que yo estaba parado ahí esperando y que, por ende, Daniel estaba adentro ocupado. Salió el hijo de Daniel, cuyo nombre hasta ahora no me sé porque tambien le digo Daniel a él, y puso una mueca de desagrado al ver la cara de la chibola esa. Compartía ese disgusto con su padre, pues cuando salió empezaron a dialogar denuevo con sonidos que no se entendían; su desagrado por la aparición de esa chibola era obvio y evidente. Escuincla malcriada.

La chibola pidió un chupete, pero como no sabía que sabor pedir Daniel se disponía a botarla justo cuando llegaron otros compradores, y como habría sido un rochesaso botar a una niñita aparentemente inocente de su establecimiento, Daniel no la botó. La chibola ya no quería chupete, sino quería habitas, entonces Daniel Jr. le dió sus habitas y recibió la moneda con asco. Le iba a dar su vuelto pero la chibola ya se había ido, entonces se disponia a guardárselo pero los otros compradores llamaron a la chibola inocente y Daniel Jr, de nuevo con una cara de asco, le dio su china a la chibola. Daniel y su hijo seguían asados luego de que se vaya, como si esa pituga les hubiera malogrado el día, como un grano en la mañana.

Yo compré un cortauñas, entre otras cosas, porque en mi casa se pierden los cortauñas.

Pero, ¿que razón tenía Daniel, el chino de la esquina, amigable, roño y tranquilo, para odiar así a una niña? En verdad parecía una caricatura ridícula; eran dos chinos, padre e hijo, peleandose pues habia una niña esperando en el mostrador.

Yo sé como es esa chibola; es insoportable. Es hija de una prestamista dueña de un par de peluquerias y un bar en el boulevard de Barranco (Buddha Bar, fácil lo han visto pero no han entrado porque el que regala Martini de sauco con maní a todas las flacas es el del costado). Antes me cortaba en una de esas peluquerias y la chibola esta jodía hasta que le daban plata para comprarse algo, pero como era hija de la dueña y jefa no le decían nada cuando se llevaba las tijeras que estaban usando o dejaba el pelo bien esparcido en todo el piso o rompía las revistas para las tías y los Condoritos para los señores. La pitufa esta estaba en su gloria con su monedita de un sol. La cojuda esta sabe que su mamá tiene plata (por lo menos mucha mas plata que todos sus vecinos y todas las personas de su entorno diario) y, por lo tanto, se cree más. La peluquería de su mamá queda a media cuadra; la chibola esta le jode el día todos los días a Daniel y a su hijo. La plata tiene un efecto asqueroso en la gente.

Disculpen estos discursos socialistas (en el sentido de que todos somos iguales), pero el episodio de la chibola alucinada me dejó impactado.

Insólito

Mi vieja dice que se la va a pegar conmigo el día que me gradúe.

La tentativa

Con el permiso de mi causita Javier Ramos Cucho
http://javieramoscucho.blogspot.com/

What you say?

Tamare

Estudiando bio me he dado cuenta que la fertilización in vitro es abortiva, porque se fertilizan varios ovulos pero solo se implantan un par. Qué tal putada.

"La productividad empieza después de las doce" y Plug-Plug

No tengo tiempo para escribir, pero se me vino a la mente algo bueno e inevitable y aquí estoy.

El MSN, junto con el Facebook, son esclavizantes. Por alguna razón no se pueden dejar de lado (bueno, el Facebook si), o no queremos cerrarlos, o simplemente no podemos cerrarlos. Por lo tanto, la productividad empieza después de las doce, cuando ya no hay mucha gente conectada y uno se puede concentrar más en la tarea, el estudio, o lo que sea. A veces llego de la calle, me conecto y me pego tanto que se me enfría la comida; el messenger es capaz hasta de quitarnos el hambre. No creo que duden de la posibilidad de que (como con los juegos de video), el messenger puede evitar que gente se bañe, salga de su casa, vaya al baño, etc. La tecnología nos consume.

Incluso (y este es uno de los temas que estudio en Ingles, en Language and culture), el internet (messenger, facebook, etc.), además de enlazarnos, reduce nuestra capacidad de comunicación al máximo. Ya no es solo el común "no soporto que escriban amix, amixer", etc. sino también las otras mil variaciones que son, en realidad, una forma de destruir el idioma. Osea, los "pq" o "xq" o "d" o "cdt" son para ahorrar tiempo, pero cuando se te pegan y empiezas redactar trabajos así, ya se vuelve un problema. No soporto los "pss", menos cuando leo a una persona que respeto escribiendo así. Como dice a la derecha, "intento poner todas las tildes", pero es un poco difícil escribir bien en un tiempo donde ya no se escribe el "¿" al escribir una pregunta en castellano.

Y bueno, por otro lado, ahora que estoy metido de lleno promocionando a Los Chobis (llego a tal punto que Julia me dijo "como no voy a saber la dirección del Myspace, si está por todos lados" o algo así), he estado dando vueltas por Myspace, y estuve escuchando un grupo chévere. Se llama Plug-Plug, son de Lima y tocan un rock experimental fuerte, como un Foals más duro. El bajista es un salvaje, el cantante (y guitarrista) tiene una voz mostra, y el baterista toca lo preciso para las canciones. Incluso las letras son pajas; no se si son enserio o en broma, o algunas en serio y otras en broma, pero es bueno. Conocí a Kamilo (el bajista) en el estudio de Wicho (donde grabamos el disco de Los Chobis y el de la PPJB) hace un mes masomenos.

Denle una chekeada: http://myspace.com/losplugplug, les recomiendo "I don't wan't to be human" y "Autodestrucción"

Tiburón de Acequia

http://myspace.com/loschobis

NUEVA CANCIÓN.

Adelanto del disco.

Tiburón de Acequia

Bajáte Tiburón de Acequia, ACÁ

La mecánica de lo comercial

En un chiste gráfico;

NUEVO VIRUS AZUL EN LIMA

Primicia calientita:

Nuevo Virus Azul en Lima

:)

Me enorgullezco en anunciar que me leen desde Canadá.

El IB ha comprobado mi imposibilidad para trabajar en vacaciones.

¿Que pasaría si prohibieran el café?

O ya pe o

ya era hora de que ponga propaganda

Los taxistas son la voz

Hoy estaba con Alina viendo una película; The Zodiac mató a un taxista, entonces le dije "porque mata al taxista si los taxistas son chéveres; que lo maten por marica".

Luego, en la tarde tomé un taxi para llevar mi batería de regreso del estudio a mi jato. Era carero pero la regateada funcionó de algo y conseguí un precio razonable; los demás Chobis me ayudaron a subir todo al carro y emprendimos rumbo a mi domicilio. El semáforo y el tráfico terminaron por estacionarnos frente a un local en República de Panamá (para los que no sabian el municipio pretende cambiarle de nombre a Av. Roosevelt pero nadie le hace caso desde hace tiempo) donde venden un plato de salchipapas magnánimo a cinco lucas. Y así empezó la conversación clásica (a 3 cuadras del estudio).

"La vez pasada vine con mis patas a eso de las 2, nos sirvieron dos salchipapas enormes, y cuando le pedimos más ají, agarró el de la mesa del costado (que todavía tenía los platos sucios de las personas que la había dejado momentos atrás) y lo trajo a la nuestra. Entonces yo le dije que cómo va a hacer eso si era ají usado, y me respondió "no te preocupes, ese ají esta virginal". "

"JAJAJAJAJ, VIRGINAL; taque chistoso, la gente siempre tiene salida para todo. Te la barajó linda", me respondió el taxista.

Seguimos hablando de lo "virginal" del ají hasta que apareció una anfitriona repartiendo volantes en una esquina.

Y le dije, "ta que esa si no está virginal".

Y me respondió "claro, esa está bien empaquetada, le quitas el lompa y se descuelga todo. Yo estoy feliz con mi señora de cuarentaicinco años; ta que tiene cuerpo de Barbie.

"Nosotros fuimos enamorados hace treinta años, y yo tengo cincuenta. Tanto así que fuí a la fiesta de promoción con ella, solo que ella se caso con un huevón y yo con un par de cojudas. He estado diez años, y un día, así en una fiesta de mi barrio, me la encontré, y desde ese día hacemos todo lo que no hicimos hace años."

Y después de un rato:

"Ta que yo tiro como chibolo".

"Felicitaciones. Y Gracias", le dije, y le di la mano (porque me ayudó a bajar todo y me dió un buen servicio, con historia incluida).

Los taxistas son la voz. Ahora rianse del resto de la humanidad.

Tension Head

Es divertido cuando escuchas una canción por primera vez y te parece una aberración, pero luego con el tiempo te gusta más y terminas escuchándola todo el día (suele pasar con las que están llenas de energía).

Tension Head - Queens of the Stone Age

Hay una posibilidad de que en algún momento de mi vida me vuelva Ministro de Salud (tengo unos cuantos patas que quieren ser presidentes). Escuche en la tele que metieron a un violador o algo por el estilo a la cárcel y me puse a pensar.

Fui a donde mi mamá y le dije: "Debería haber, en el Perú y todo el mundo, cárcel por abortar o tomar parte en un aborto".

A mi me importa mi gente y mi país, pero sobre todo me importa la vida. Desde el momento en que un óvulo se fertiliza ya es un ser humano nuevo, propio y con un incierto futuro por delante. Nadie tiene derecho a matarlo; y no me vengan con esas cosas de "pero si a la chica la violaron, no es su culpa que haya salido embarazada". Bueno, tampoco es culpa del posible niño; para tal caso lo gesta y da a luz (José: "Pero te cagas la vida huevón") y lo da en adopción, pero el aborto es algo que no se debería aceptar. Nunca.

En mi retiro nos lavaron el cerebro; nos mostraron fotos de fetos abortados con la cabeza abierta y una expresión horrible en la cara. Fue horrible ese retiro de mierda, una de las razones por las que -estúpidamente, luego de confirmarme- deje de lado mi fe católica. Lo único que aprendí en ese retiro, aparte de algo sobre la gama de trastornos y mutaciones que un ser puede obtener luego de ser irradiad en una guerra estúpida, es que los fetos sienten. Un niño puede tener preferencia por la buena música si su madre escucha buena música con él durante la gestación, un niño puede amar el mango (como yo) si su madre tiene antojos de mango durante la gestación y un niño puede salir con problemas al pensar y actuar si experimenta problemas en su entorno (como peleas o estupideces demás) durante su desarrollo (para no repetir "durante la gestación).

Es más, con esa novedosa ecografía 4D (que es imposible, pero bueno) se pueden ver fetos sonriendo.

Mi hijo va a escuchar James Brown igual que yo antes y después de nacer

Performance

Cualquier performance, sea una actuación, un musical, un concierto, un recital, un happening, etc, es una de las cosas más espontáneas y divertidas que hay en la vida. Lo mejor es que dependen no sólo de los que la llevan a cabo, sino también de la audiencia.

Si la gente no se ríe de los chistes del personaje chistoso, no vacila; si la gente se ríe, el actor se enpila y se esfuerza un poquito más en hacer reír.

Si mi baqueta sale volando o se le rompe la cuerda a José la gente se ríe (o se preocupa) y luego todo se resuelve y la gente piensa "que excelente".

Pero lo mejor es cuando se vuelve espontáneo, cuando algo sucede que cambia todo y que vuelve la función en algo más único que de costumbre (porque ya de por sí toda función es única), más entrañable, y finalmente, más divertido.

Por ejemplo, un actor introduce un chongo interno en la mitad de sus lineas (como Chorri y su "Herr Hans Radoslav") y toda la gente que lo entiende explota en lágrimas de felicidad. O como cuando un niño dice algo en voz alta (que usualmente es obvio y ya paso hace rato) y la audiencia se conmueve y se ríe y sonríe y es feliz.

El viernes fue la última vez que toco en un musical escolar. La pena me entró a la mitad del primer acto.

Y de yapa;

Dicen las lenguas chéveres que Los Chobis estan próximos a grabar un disco.

No se me ocurre nada, escribo luego.

Hemos visto pues causita ¿?

Lo que pasa cuando te hablan mientras corriges tus trabajos.

Hagan click para ver de cerca.

No se lo tomen a pecho

El pussylánime

¡Pussy!

Tu cabeza esta por las huevas.

Eres como una molécula de agua

aplastada entre un cardumen.

¡Pussy!

¡Pussy!

Cobarde, vulva;

criatura insípida;

gatito paparulo.

¡Pussy!

Michael Jackson y el top 5

Michael Jackson es un maestro y nadie lo puede negar. Cuando era chibolo decía que Michael Jackson era mi músico favorito, y coincidentemente hace unas semanas estuve escuchando bastante música de el.

Y viendo los tantos especiales que le han hecho me puse a pensar en hacer un top 5 cantantes virtuosos. Y para que luego José no venga a joder diciendo que este va y que este otro no va, voy a definir bien que criteria voy a utilizar; en resumen: que cante muy bien, excepcionalmente bien (por lo tanto que sea comparable con los otros de la lista y que no desface al compararlos), que sus melodías suenen bien en su respectiva música, que su música sea excelente, que tenga habilidades de canto extraordinarias (osea que no simplemente cante chévere), y que la gente no se olvide de ellos en 10 años; en otras palabras, que sea un maestro.

Aquí van (en ningún orden particular)

- Michael Jackson: no tengo que explicar nada, ya lo vieron en la tele.

- Jeff Buckley: era una de las promesas de los noventas pero se murió ahogado antes de sacar su segundo disco; todo el mundo se copia de él (Líbido, Thom Yorke), pero como poca gente lo conoce no se dan cuenta. Escuchen Grace, Dream Brother y Last Goodbye.

- Freddie Mercury (Queen): sólo tienen que escuchar Bohemian Rhapsody para entender porqué.

- Philip Bailey (Earth, Wind & Fire): canta R&B en una de las bandas que seguro sus padres escuchaban en los tonos de esa época, si quieren coofirmar lo que digo escuchen Getaway o Fantasy, y si escuchan la versión en vivo de Live by Request en youtube, se loquean.

Coincidentemente el registro vocal (las notas que pueden cantar) de estos cuatro es enorme, espectacular.

PERO, me falta un quinto, y está tranca la decisión

Considere a Thom Yorke (Radiohead), Robert Plant (Led Zeppelin), los Bee Gees, Win Butler (Arcade Fire), Barry White, Brandon Boyd (Incubus), Anthony Kiedis (Red Hot Chili Peppers), ¿Gustavo Cerati? (Soda Estereo), y fácil me olvido de varios, pero estos últimos no son comparables con los cuatro de arriba; cantan excelente y todo pero no son del level de los cuatro de arriba.

Ayuda

Quiero aclarar que ninguno de los considerados está en el top 5 justamente porque no cumple completamente con todos los requisitos (virtuosismo, etc.) o simplemente no va, pero es un maestro y por un momento lo consideré.

Y me parece genial que la mayoría de gente comparte mi desayuno inexistente todas las mañanas, y no esperaba que la mayoría de gente prefiera This River is Wild sobre las otras tres.

Ahora, hay dos encuestas nuevas a la derecha, avanti

Poema Duro

La Ciudad Fantasma

La ciudad fantasma,
mi ciudad fantasma,
dejó de ser un pueblo hace mucho;
crece a sus anchas como una epidemia
y como colonia en expansión
consume el espacio y el aire de los demás silencios.

Mujeres con deseos de anorexia.
Sus mentes, delgadas y frágiles como sus sueños y ansias,
piensan solo en si mismas,
piensan solo en nada.

Hombres con puños cerrados
y corazones delgados,
como las mentes de sus esposas;
con marcas en la cara,
imborrables y profundas,
por vivir en este lugar,
o, ¿quien sabe?
Tal vez por morir en este lugar.

Mi ciudad,
donde los sabios ancianos son olvidados en cuartos,
como sus enseñanzas, que se pierden en el aire.

Donde la gente enloquece en su propia locura,
culpa al otro y grita
y hace ruido y bulla
y ya no se puede vivir.

Si tú no aprecias tu vida no te interpongas en la mía.

Todo es difuso acá;
las luces, como ojos, alineadas a ambos lados de la calle,
la pista termina a unos metros porque no se puede ver más.
La ciudad es un fantasma.
Patética falacia de sus personas.

Donde el tiempo ya no se siente pasar
porque todo es igual y todo nos mata;
pasa tan rápido que ya ni se nota,
ni nos importa.

-

Ahora,
agarraría esa niebla blanca y fría,
que le da a la ciudad,
mi ciudad,
ese carácter pálido y enfermizo,
y atoraría la garganta de los que lo requieren,
para apagar el silencio
y poder morir tranquilo.

Poema Didáctico

Love Foolosophy

El amor es como el viento
que viene y te toca y te envuelve,
sin poder evitarlo,
ni esquivarlo,
ni nada.

No es como un juego de mesa,
asquerosamente burocrático,
donde se planean de antemano
las movidas y estrategias
y el momento para rendirte ante ella.

Los 80mil factores
que influyen en la actuación del humano
no son crudos y simples como un juego de ajedrez.

La química incendiaria
que existe entre dos seres,
que se aman y se quieren,
es de naturaleza espontánea, incontenible
y mortal,
como los seres en que habita,
nutre,
y crece.

Poema Selvático

Lampyridae

Ella vuela/flota
y emula caprichosamente
a sus hermanas en el cielo.

Brilla intermitente.

Vuela/flota
amarilla y simple
en patrones ondulantes;
sin intención alguna
más que maravillar
al ocasional viajero,
iluminando sus sueños y aventuras.

Invitado el animal,
la acompaña en su danza.
Su música, silenciosa.

Sus hermanas miran
y se alegran orgullosas
del suceso emocionante,
temporal y pasajero,
donde viran y aparecen
etéreas, misteriosas.

La Teoría del Mitomanismo

El viernes pasado fui a un kino; invitaron a mi pata porque su papá era amigo del papá de la del quince y le dijeron que lleve un wingman, entonces me llevo a mi. Éramos dos broders de 18 años en otro planeta; pura quinceañera del Villa... y sus enamorados. Le dije: "Broder, somos unos tíos" y caminamos por ahí; aparentemente estábamos siendo chekeados, pero no entraré en detalles.

Luego de perder el tiempo un rato decidimos sacar a bailar, y luego de bailar un rato se acercó a mi y me dijo: "Porsiacaso he vivido en Argentina la mayor parte de mi vida". Lógicamente me empecé a cagar de risa. Luego me contó sobre una teoría de su primo, o mejor dicho, una estrategia: el mito. En otras palabras, el floro atractivo, interesante, que te hace ver importante, inteligente, exitoso, etc. Nunca lo he usado y nunca lo voy a usar, pero aparentemente es una estrategia infalible (con la condición de que tengas cierta especie de labia excepcional).

Aparentemente a mi pata le ligo el mito, pero luego su pareja le dijo algo a lo: "Mi enamorado está por ahí, no te intimides", y repentinamente apareció un broder bien waska y le dio algo que denominamos "Chape al paso". Fue una imagen bien perturbadora, especialmente porque el broder no se veía muy viril.

Luego me puse a pensar en la estructura repetitiva (pero, sin embargo, divertida) de la sacada a bailar. Primero que todo te tiene que decir que si, porque sino fuiste horriblemente pateado. Luego de eso está el "Testing Phase"; seamos sinceros, a veces te toca una pareja que no te divierte, o no hay química, o no te atrae, o no te da confianza, o no sabe bailar, o tiene una mirada desorbitada y no te provoca seguir bailando ahí.

Si no hay un buen "Testing Phase" lo probable es que, si eres flaca, digas que te llama tu amiga porque la tienes que ayudar, y si eres un broder, le digas que tienes que ir al baño y no vuelves a aparecer por ahí para no tener que bailar con ella de nuevo.

PERO, si hubo buena química y todo fresh, prepárate para divertirte un buen rato, o toda la noche; quizás hasta se vuelva una de esas parejas de baile predilectas y te invite a tonos, etc. Y si baila salsa es aún mejor.

Juanito y la estafa del pampón

La primera vez que fui a Juanito (para los que no saben, es una discoteca en Asia) pensé: "Estamos en un descampado". Me pareció una estafa, era un terreno, un terral, con una plataforma para bailar, unos cuantos muebles al rededor, vendedores de chela, y una zona "vip" que tan sólo era un area ligeramente elevada con uno de esos vips asados que chekean a las chibolas y que te dejan pasar si les sueltas cinco lucas. No se porque pensé en Ribeyro, fácil por decrepitud del lugar o por "Un domingo cualquiera" o "Una aventura nocturna". Lo chistoso es que la gente no se daba cuenta de que estaban en un terral, y que las chicas que iban con zapatos de tacón iban a terminar con tierra entre los dedos ahora o más tarde.

Al año siguiente, antes de regresar a Juanito, fui a La Huaca, y era otra cosa; el lugar era excelente, la chela era mucho más cara, la entrada era gratis hasta las 11 (masomenos) y la música era excelente (classic salsa). Al día siguiente regrese a Juanito y me di con la sorpresa de una ligera remodelación, pero, dentro de todo, seguía siendo un terral (solo que ahora mayormente cubierto por piedritas de estacionamiento).

La última noche de Juanito (que creo que fue en semana santa) lógicamente fuimos; la entrada usual subió de 10 lucas a 15 lucas, pero le dije a Juanito (el dueño, que dentro de todo es buena gente) que tenía que rescatar a un broder que estaba en la lona y que ya salía. Me dejó pasar gratis y lo busque por media hora; luego me llamaron a decirme que ya se lo habían llevado, estuve un rato con la gente y luego me quite. Pero luego quise volver a entrar y ya no estaba a 15 lucas, sino a 20 (o fácil 25, no me acuerdo bien). La cosa es que tuve que pagar todo lo que tenía para entrar, y cuando entré ya había poca gente, y me golpeo el hecho de que había pagado -de nuevo, pero esta vez más- para entrar a un pampón, un terral. Luego me comí una hamburrata.

Y la anécdota de la hamburrata está acá: Cuando el mar te desviste; cosas que te pasan cuando vas a la playa

Voy a ver a los murciélagos

En "Maniobra" dije que habían murciélagos en mi jardín. Hace meses que no veo en mi casa (aunque vi en Tambopata), pero hoy entré a una de las salas de mi galería, prendí la luz y vi a dos volando en círculos, como vuelan los murciélagos; mas rápido y con mas habilidad que las palomas, y de forma mas errática. Yo me quede ahí parado, maravillado, y agradecido de verlos ahí. Luego uno se fue y el otro se colgó de una de las vigas; parecía inmóvil, pero yo hacía un "Ck, ck ck" (copiando el sonido que ellos hacen), y en respuesta movía sus orejas como Pedro el escamoso. 

Hace tiempo que no escribo, ya me estaba pasando de pendejo; osea, está bien que tengo demasiada chamba, pero tampoco tampoco. Entonces escribo aurita. Sé que hay un montón de cosas que tenía pensado escribir, pero solo me acuerdo de los amores platónicos. 

"

El amor platónico es una expresión imprecisa que en el lenguaje popular se refiere a un tipo de amor al que se concede más importancia espiritual que física.

Propiamente hablando, y según la filosofía de Platón, es la motivación (o empuje) que lleva al conocimiento de una idea y a la contemplación de la misma, y que varía desde la apariencia de la belleza hasta el conocimiento puro y desinteresado de su esencia. Es una forma de amor y amistad en que no hay un elemento sexual (una vez alcanzado el encuentro sexual deja de ser amor platónico) o este se da de forma mental,imaginativa o ideal, y no de forma física.

" 

- De http://es.wikipedia.org/wiki/Amor_platónico

 

Aparte de esas sonseras de cuando una persona se enamora de un personaje de la farándula, o de un libro, película, serie, etc, me refiero a los amores platónicos que uno conoce, a esos que te maravillan y te dejan pensando que quieres casarte con una chica así. 

 

A la mayoría de gente le ha pasado con su profesora de Kinder (por ejemplo, mi miss Fiorela, que me enseñaba arte y no tengo idea que estará haciendo aurita; si lee esto, enhorabuena), o su primer amigo del sexo opuesto, o tu tía (tomando en cuenta que, al tener aproximadamente 3 años, no conoces lo que es el incesto ni nada de esas cosas), o la vecina que siempre te saluda y es preciosa, etc. Hace unos días me paso eso; luego de años de años de pisar tierra conocí a una chica modelo con la que me gustaría haberme casado (en el hipotético caso de que yo hubiera nacido masomenos con ella). La miré y al instante pensé: "quiero casarme con una chica así". Coincidentemente compartía las cualidades generales que preferentemente me gustan. Fue excelente. No me sentía así desde aproximadamente los 4 años.

 

A, y Los Chobis tocan el sábado a las 8 de la noche en la Kermesse del Markham, lo que es excelente. Nos dieron poco tiempo (10 minutos, igual que a todos los demás), pero que importa porque igual vamos a tocar como siempre. VAYAN VAYAN VAYAN 

NEW RECORD!

No rompí una, como suele ser costumbre; rompí las dos. Lo que pasa es que las baquetas son a veces muy delgadas (y compro esas porque son más livianas), y si me emociono mucho al tocar (como suele suceder cuando toco con Los Chobis), la baqueta sufre. Incluso, a veces tengo la mala suerte de pegarle fuerte y justo en un ángulo y una posición en que la baqueta pierde y la punta vuela por ahí, para maravillar a mi queridísima audiencia. Esta vez la izquierda se abrió en dos astillas cerca a la punta en algún momento de la primera o la segunda canción. Y la otra se rompió al final, en Salsarock, posiblemente a la mitad de mi solo, solo que entre el éxtasis de pegarle duro a la tarola, poniendo esas caras características de mi persona, y la euforia del baile Aguabellezco de José, no me di cuenta.

Y lo peor fue que las dos baquetas eran nuevas, las tenía guardaditas para una ocasión especial. Para colmo, inicialmente íbamos a ser los teloneros principales de Daniel F, pero terminamos siendo el acto principal y teloneados por éll. Fue excelente; aparentemente toda la gente que vino al supuesto festival pésimamente mal organizado de Miraflores vino a vernos especialmente a nosotros, o se quedó hasta el final por nosotros. Luego de haber sentido el calor del público, y que Gabriela y Raquel vengan y me digan que Los Chobis son la mejor banda del mundo, hice una página de Los Chobis en Facebook, para que los fans (nuestros fans (: ) se enteren de los conciertos, bajen canciones (que quiero grabar con locura y pasión), etc. Pueden verlo -->Acá<--

Y contra todo pronostico y toda tradición, no fui a festejar ni a ninguna reu post-chobi. Tenía más chamba que datero en la Av. Brasil.

He llegado a un punto en la saturación de trabajo en mi vida en que ya simplemente no puedo más; por primera vez en mi vida no hago las tareas, y no me importa, porque es imposible hacerlas. Y se siente excelente no preocuparte (ni poder perder el poco tiempo que tienes en preocuparte) por las tareas que no has hecho. Y lo peor es que no puedo mentir; no sé mentir ni me gusta mentir, entonces vino un profe y me dijo "Did you read chapter 10?" y yo, de frente y sin pensarlo "No."; me miró con una cara de "y tu que chucha te crees", pero como es de putamadre le explique y ya.

Si no he podido escribir, es por obvias razones (aunque tengo un par de posts bien planeados)