La Vida

11:16 pm, 27/9/X

En el momento en que empiezo a escribir esto tengo 19 años con 4 meses y 13 días (y algunas horas) de vida. Creo que a estas alturas uno debe tener clara una meta para el futuro. Obviamente que puede ser excesivamente minusiosa como decir Voy a graduarme de Médico Cirujano en la Universidad Peruana Cayetano Heredia el 2016 (osea, sin jalar nada), sacar mi especialidad en oncología y mi subespecialidad en oncología pediátrica en las universidades de [A] y [B] en tales paises, luego mi PhD en la universidad de Pichitihueura en Pichitilandia, y luego voy a trabajar en el consultorio número 14 en el Hospital Cayetano Heredia los lunes, miercoles y viernes y en Oncosalud los martes y jueves como jefe de oncología; pero eso sería completamente ridículo. Toda mi vida he sido de ideas fijas, pero esto ya me transformaría en un payaso (aunque payaso soy,y definitivamente).

Prefiero algo a lo Voy a ser médico. A secas.

Pero creo que en la vida hay metas más importantes que las académicas. No todas las personas de mi generación tienen clara su meta académica, pero, para mí, es suficiente un Voy a tener éxito.

Objetivos más importantes que la carrera a estudiar, o la marca del carro a manejar son, cláramente, Me voy a casar con una chica linda y voy a tener n hijos, y vivir con un perro. Nótese que el vivir con un perro es básico; basiquísimo.

Ahora, hay metas inecesarias pero indispensables para la felicidad del individuo. Metas a corto plazo, que uno tiene presentes pero no necesariamente en mente continuamente, por lo que no hace mal escribirlas. Y para eso he escrito todo esto.

Me tengo que comprar una guitarra.

Cortázar y Cuento para Andrea

Mi amigo Salem (si, el mismo que escribió Erasure), me sugirió que lea Cortázar. Leí Histórias de cronopios y de famas. Con ustedes un fragmento para que alucinen:

Relojes

Un fama tenía un reloj de pared y todas las semanas le daba cuerda CON GRAN CUIDADO. Pasó un cronopio y al verlo se puso a reír, fue a su casa e inventó el reloj-alcachofa a alcaucil, que de una y otra manera puede y debe decirse.

El reloj alcaucil de este cronopio es un alcaucil de la gran especie, sujeto por el tallo a un agujero de la pared. Las innumerables hojas del alcaucil marcan la hora presente y además todas las horas, de modo que el cronopio no hace más que sacarle una hoja y ya sabe una hora. Como las va sacando de izquierda a derecha, siempre la hoja da la hora justa, y cada día el cronopio empieza a sacar una nueva vuelta de hojas. Al llegar al corazón el tiempo no puede ya medirse, y en la infinita rosa violeta del centro el cronopio encuentra un gran contento, entonces se la come con aceite, vinagre y sal, y pone otro reloj en el agujero.

Luego de leer eso, todo lo que podía hacer era sonreir.

Pero bueno, para mí la línea más sublime de todo el libro es Encendieron cigarrillos y se fueron yendo, unos en piyama y otros más despacio, y luego, cuando Andrea me pidió que le cuente un cuento, salió algo como esto:

Cuento para Andrea

Entonces, en este mundo las personas viven en piyama. Cada vez que nace un bebe, sus padres lo visten inmediatamente en piyamas blancas, y les pegan las mangas de arriba y de abajo a sus muñecas y tobillos con células madre de sus cordones umbilicales. Y viven así, en piyama, hasta el fin de sus vidas.

Unas piyamas bien chéveres las suyas; crecen con ellos, se ensanchan si engordan, se encojen si adelgazan, se limpian solas -porque sino no sería el mundo de las piyamas, sino el mundo de los cochinasos-, y, sobre todo, cambian de color.

Y estos cambios de color no son extemporaneos ni aleatorios; son a drede y especialmente peculiares por una detalle: cambian de color dependiendo de la personalidad del usuario, y de como cambia desde su infancia hasta su madurez adulta.

Se pueden imaginar un mundo donde las personas usan piyama todo el día, y las personas alegres y buenas tienen piyamas de colores alegres y bonitos, y las personas amargadas y malas tienen piyamas de colores amargos y feos. Y no sólo caminan por ahí con sus piyamas de colores, sino se agrupan, se aglomeran, en bloques de colores similares, pues a las personas buenas les gusta estar con más personas buenas, y, en este mundo, ¿qué mejor manera de asegurarse de que estás con quien quieres estar que mirando los colores de sus piyamas?

Ahora, los colores dependen de la personalidad y no del caracter, pues el caracter es hereditario, y mucho más divertido -y útil- es clasificar a las personas por su forma de ser, que por su patrimonio.

Entonces, en un sitio público como una cafetería, puedes ver en la esquina a las piyamas más oscuras planeando sus siguientes fechorias, y a las piyamas más alegres riendo y disfrutando de la vida piyamezca -la naturaleza de su etnia les facilita la vida-. En la cola de la comida todas las personas evitan a la señora que sirve con piyama color caca y prefieren mil veces a la que tiene piyama blanca con puntitos rojos, como la ropa de la negrita del comercial ese de mazamorra.

La teoría Ortiz-Kaemena/Cruzalegui

Kaemena se pronuncia Kémena, porsiaca.

Hoy estaba en clase de física, revisando fórmulas y ecuaciones que aprendí en la secundaria.

W = F.d

Trabajo (en Joules o NewtonMetres) es igual a fuerza, en Newtons, por distancia, en metros. El profe explicó que el trabajo puede ser positivo o negativo;

- Entonces, si yo empujo una mesa y luego la regreso a su sitio, ¿el trabajo que realizo es cero? - pregunté.

El profe respondió que si, y el cerebro de la señorita Ortiz-Kaemena empezó a acelerar sus revoluciones por minuto. 

Si yo muevo un objeto por una distancia x, con una fuerza F constante, de ida y vuelta, tenemos;

W(total) = F.x + F.(-x) = F.(x -x) = F.(0) = 0

La teoría Ortiz-Kaemena explica que, por la naturaleza repetitiva y de movimiento circular de las relaciones sexuales (estandar), el trabajo es igual a cero.

Consecuentemente, la señorita se dio cuenta de que las prostitutas ganan plata sin realizar trabajo. 

"Todas las chicas deberían ser putas para ganar plata por no trabajar"

Ahora, como colofón tenemos;

La Teoría Cruzalegui,

que es una aplicación/proyección de la teoría Ortíz-Kaemena. El Dr. me la explicó con un gráfico, y le pedí que lo reproduzca para esta publicación, y produjo este adefesio;

Ante mi insistencia, produjo esto;

Ahora, esta es, textualmente, su explicación:

En el gráfico se muestra el equilibrio entre la demanda y oferta de putas (D y O1). Según la teoría Ortiz-Kaemena, todas las chicas deberian ser putas, ya que generarían ingresos sin trabajo alguno. Este cambio provocaría un gran aumento en la cantidad de putas en el mercado (Q1-Q2), expandiendo la curva de oferta (O1-O2). Esto a su vez generaría una disminución en el precio de las putas, lo cual lo haría un bien más accesible a la población en general. También haría que se fomentara la competencia por el no-precio, donde las chicas se venderían a si mismas por aquellos pequeños, o no tan pequeños detalles que las distinguen de las demas, haciéndolas más atractivas.

El cumplimiento de esta teoría también haría que el gobierno tome nota acerca de esta actividad, obligándolo a legalizar la prostitución, ya que generaría gran cantidad de ingresos de esta manera. No sólamente eso, sino que también habría un gran beneficio social, lo cual no sólo es positivo para la población, sino que también es positivo en el ámbito político. Sin embargo, habría que hacer algunas reestructuraciones. Como por ejemplo, el ministerio de la mujer ya no serviría su propósito (si alguna vez sirvio alguno), por lo que una buena inversión por parte del gobierno sería que se reemplazara por un Hooters gigante. Este punto no solo haría el negocio más fácil de controlar, sino que también generaría una nueva zona comercial, beneficiando a las pequeñas empresas que se generarán en base a esta gran empresa central. 

En conlcusión, el cumplimiento de la Teoría Ortiz-Kaemena es un evento positivo, ya que ayudaría a la población, ya que estarían más motivados para trabajar con putas a mejores precios, ayudaría al gobierno ya que reduciría la burocracia con un ministerio menos y no sólo ahorraría sueldos, sino que también generaría ingresos con el nuevo Hooters gigante, y también en el ámbito político, ya que el que implemente esta política sería considerado un genio por sacar al país adelante. Con este dinero que obligatoriamente se generaría, podrían hacerse nuevas inversiones en infraestructura o educación para el país. Como también podria darse un subsidio para que la Universidad Peruana Cayetano Heredia pueda pagar un mejor sistema administrativo, ya que el actual deja mucho que desear. Como ven, todos salimos ganando.

Peculiaridades de la vida

Últimamente pienso y observo más de lo normal;

Cuando se te pega una canción y no te la puedes sacar de la cabeza; y especialmente cuando es exactamente el tipo de música que NO escuchas, pero por A o B razón no puedes dejar de pensar en ella (y en ella).

¿Porqué sólo se dice salud cuando la gente estornuda? ¿No es, acaso, completamente estúpido desearle bienestar a una persona que estornuda y NO a una que tose? 

Cuando no hay papel... Si tienes la suerte de tener alguien en el cubículo del a lado que te puede pasar, chévere, pero sino debes decidir si hacer la maniobra (y exponerte a que alguien entre en pleno) de salir del cubículo sin subirte el lompa para meterte en otro, o realizar el desagradable ajuste de subirte el lompa para, de una manera socialmente aceptable -especialmente si frente a público- cambiar de cubículo.

Sabían ustedes que la regla de etiqueta de no poner los codos sobre la mesa se refiere, originalmente, a el NO poner tu antebrazo delante del plato, como protegiendo tu comida, y no a, simplemente, poner el codo sobre el borde de la mesa. Debido a este malentendido la gente asume posiciones ridículas y se asegura de reojo de no apoyar su brazo con el codo en la mesa, sino justo pasando el borde.

Tienes sed, te alejas del grupo de gente en el que conversas cojudeces (o, a veces, cosas coherentes) y te vas a comprar una gaseosa. (Si no eres asquiento) Puedes estar seguro de que a tu organismo van a ingresar, por lo menos, 3 variedades diferentes de saliva (y fácil hasta comida), y que vas a tomar, máximo, el 60% de esa botella. El resto es comunal. 

Y ahora, tienes hambre, estás en clase de algomuyimportante con unprofesormuyimportante, pero igual te mueres de hambre. Metes tu mano a tu mochila, o a tu bolsillo, o a tu casaca, y sacas un paquete de galletas. Y luego pones caras ridículas y encojes los hombros para que nadie te vea e inventas nuevas formas de abrir tu paquete para no interrumpir tu clase con ese odioso sonido de los envoltorios plásticos. 

Y, una cosa que debemos reconocer, es que los profesores se molestan. Nosotros hacemos que se molesten, pero aveces por cositas, otras por cosas mas grandes, y otras por un increíble grado de conchudez que la gente adquiere cuando no la callan. Bueno, cuando se molesta el profe asado que siempre se molesta es como si no hubiera pasado, pero cuando se molesta el profe chévere que conversa con los alumnos amigablemente y es todo buenagente, es trágico y vergonzoso, para uno.

Ahora, regresando a la comida. Las Galletas Chaplín son, por excelencia, las galletas quitahambre; un paquetaso de galletas por luca que te pueden romper los dientes, pero no te interesa porque son ricas y llenas de manteca. A algunos les gustan las doraditas, y a otros las blancas. Pero, en mis años de comensal, me he dado cuenta de que hay las Chaplín feas y las Chaplín ricas; las ricas tienen la etiqueta de papel, muestran la silueta de Charlie Chaplin y son de la fábrica OLBAL; las feas vienen en paquete de china y de luca, tienen la etiqueta de plástico, muestran un Charlie Chaplin caricaturizado y son de noseque fábrica. Ojo causitas.

Guía para relaciones amorosas

No soy un estudioso del tema, ni un psicólogo reconocido,

 ni un coach de pareja; sólo soy un amigo y un hombre que ha vivido.

Prólogo

Citando al Dr. Calderón:

Meterse en la cabeza de otro es una cosa muy seria. Generar sentimientos en otra persona es una gran responsabilidad. Sólo tiene derecho el que está dispuesto a responder por ello.

Al fin y al cabo, esto es selección natural; puedes escoger. Quédate con lo mejor que consigas.

Primero, las referidas directamente a ti;

1. Tú eres lo más importante. Nadie importa más en tu vida que tú; ni tu flaca, ni tu madre, ni tu perro, ni Tongo. No juegues al mártir ni te inmoles por alguien porque lo único que vas a lograr es salir herido.

2. Si no te hace bien, NO. Si quieres buscarte alguien que te haga daño, tírate una puta sin protección o insulta al Decano de tu Facultad. 

3. Tú no eres segundo plato de nadie. Nunca te rebajes, nunca esperes en cola, nunca aceptes menos de lo que mereces. La única persona que va a hacer que te respeten eres tú mismo, así que ponte las pilas. 

La felicidad no es un estado, es una colección de momentos. 

4. Si te sientes en paz cuando estás con él, excelente; eso es todo lo que importa. 

5. No reprimas ni limites tus sentimientos; permitete vivir y ser feliz. Obviamente que uno tiene que cuidar sus propios sentimientos, pero una vez bien identificado y testeado el target, déjate llevar, deja que te enamoren y enamora al otro sin temor.

Ahora, las precauciones;

6. No te estás metiendo con ella, sino con toda su familia. Conocer a la familia antes de dar un paso importante siempre es decisivo.

7. Conoce a la chica en su hábitat natural. Las personas se comportan diferente fuera y dentro de sus casas; usualmente los defectos se ven más claramente dentro de sus hogares. Así que no solo tienes que conocer a su familia, sino también ver como se comporta con su familia, en su casa. 

8. Si en un comienzo te das cuenta de los problemas (psicológicos) de la chica, hazle el pare. De nuevo, como dice el Dr. Calderón, la gente psicológicamente estable es poca y muy escasa. Una chica con problemas sólo te va a traer problemas, peleas y tristezas, a menos que quieras hacer de mártir, y eso va contra el punto número 2. Los problemas económicos, sociales o laborales, son temporales y son esas cosas las que no importan (o las que no te deberían importar, por lo menos). Y no estoy diciendo que le hagas el pare de manera cortante, que es una perrada completa, pero deja que se enfríe la cosa, lentamente; idealmente así nadie sale herido.

9. Se inteligente y moralmente correcto; no te metas con alguna de las amigas de tu ex. Ahora, creo que está de más decirles esto: Una mujer herida es peligrosa. 

10. Ojo al maltrato, no lo quieres en tu vida. 

He hecho mi propia clasificación del maltrato, y se divide en tres modos:

• Físico: Más me pegas, más te quiero. Si un imbécil te pega, es la peor mierda.
• Verbal: "Que fea/tonta/rara eres". Este huevón es un desubicado; no se ha dado cuenta de que tiene flaca y que nunca más va a tener una porque es un tremendo imbécil. 
• Invisible: Y es este al que le tienen que tener más cuidado, porque, redundantemente, no se ve. Suele ser una omisión, o varias. Por ejemplo, te vistes linda para ir a un tono y él no te dice que estas linda; tu esperas que lo haga, te vestiste linda para que te lo digan y no lo dice. No puedes decirle "me dijiste fea" porque no lo hizo, y tampoco es normal decir "no me dijiste que estaba linda" (aunque te mueres de ganas de hacerlo), pero, este tipo de maltrato es el más común, más nocivo y más difícil de eliminar. 

Ahora, los tres tipos de maltrato descritos te afectan emocionalmente, por lo que todos entran en la categoría de Maltrato psicológico. El maltrato psicológico queda guardado en tu disco duro, y es acumulable; además, con el tiempo puede empeorar si no se trata, así que ojo con el tema. 

11. No busques relaciones difíciles. Si no se va a poder, ¡no se va a poder pues! Ni lo intentes, sólo te vas a hacer daño.

12. Si una relación te aleja de tu familia o amigos, no es buena. Una pareja no debe cambiarte, ni alejarte de lo que ya es tuyo. Tus patas siempre van a ser tus patas; tu flaca, no necesariamente. Siempre hay tiempo para todo.

Y, ahora, todo lo pertinente dentro de una relación;

13. Más importante que las similitudes en gustos y ritmo de vida es la similitud en forma de ser, forma de pensar, moral e integridad. Obviamente que si hay similitudes en formas y sabores puede ser más provechoso.

14. La base de una relación es la confianza y la comunicación. Hablar lo soluciona todo. 

15. Nunca seas ciego, no seas huevón. Porque una cosa es creer, y otra es creer ciegamente.

16. Entiende -o por lo menos intenta entender- al otro. Y no haría mal que le den una chekeada a la Teoría Vizcarra.

17. Estar en el limbo sólo distorciona las cosas. Y por limbo me refiero a ese periodo en el que frecuentas a una persona pero ni tú ni ella saben qué son ni porqué ni nada. Lo único que se saca de ese periodo de "hileos", o de "estar en algo", o de "salidas" prolongado es que todo se distorsione. El simple hecho de tener un status de "pareja" o "enamorado" o "flaca" genera un compromiso que, aunque no lo crean, puede determinar y modificar el comportamiento de cualquiera de las dos partes, para bien. Porque una cosa es ir a una reu o a un tono aparentemente "libre" y otra es ir al mismo evento con flaca; y no me refiero necesariamente al hecho de que los demás lo sepan, pues, aunque sea secreto, tu conciencia te domina (a menos que seas un desalmado). Y el periodo de hileos no debe prolongarse demasiado; ¿qué pasa si construyes demasiadas expectativas, sales con esa persona durante meses, y al momento de estar te desilusionas? Lacalaca. Una, relativa, perdida de tiempo. Las cosas saben mejor cuando tienen nombre.

18. El "te amo" se usa después. Nunca en mi vida voy a entender a esas parejas que a los dos días empiezan a decirse "te amo" a discresión. Chocheras, amar es otra cosa, ooooootra cosa; el día que lo experimenten recién se van a dar cuenta.

19. Ahora, hablando de decirse cosas, mantengan su privacidad pe o. A nadie le interesa (o, por lo menos, debería interesarle) tu vida personal ni tu intimidad. Guárdala para ti; no la tienes que ventilar por Facebook ni tu nick de MSN ni nada porque sólo quedas como un tremendo paparulo.

20. Ahora, no sean ingenuos; Nada dura para siempre, especialmente las relaciones pre-matrimoniales. Desde que tienes tu primera enamorada hasta que te da por casarte estás en TESTING PHASE; experimenta todo lo que puedas para que escojas bien y justo lo que quieres para compartir el resto de tu vida con (taque esa oración es bien rayada). Todas las parejas que tengas son práctica para tu matrimonio. El punto es, ¿qué pasa si no experimentas como se debe? A los 40, cuando ya estás casado, te da por experimentar lo que no experimentaste, y sacas los pies del plato. No seas huevón.


21. Las relaciones no se deben basar en la necesidad del otro, sino en el amor. Yo no me busco a una chica porque la necesito; no seas ibéshil, como diría el gran Melcochita. Una cosa es necesitar su afecto porque estás triste por una situación instantánea, pero la relación no es simbiótica ni parasítica, ni debe serlo. La mayoría de esos casos son por problemas psicológicos de ambas partes, y mayormente desarrollados en sus casas. No funcan bien broder; no están bien. Dile a tu vieja que te pague terapia.


22. Ese tipo de relaciones donde se pelean y se reconcilian infinitas veces no tiene ni pies ni cabeza. No los va a llevar a ningún lugar, no van a crecer como personas, y solo van a perder el tiempo en algo predestinado a fracasar (y de paso practicar para repetir lo mismo en tu matrimonio, predestinándolo también al fracaso).

23. Innova, experimenta, diviértete; no es chévere hacer lo mismo todos los fines de semana.

24. No planees, nunca sale bien.


25- Se un estratega - actúa inteligentemente. Al fin y al cabo, ¿la quieres enamorar no?

Y Finalmente,

26. Dile que la quieres todas las veces que puedas; que lo tenga claro y presente.

y, PD,
Nada de cálculos de fechas ni días para hacerla a pelo; sigan los consejos de este taxista. A nadie le gusta estar con los testículos en la garganta esperando con ansias el siguiente periodo de tu concubina.

Primer Apéndice

Hay cosas simples y hermosas que, para que uno note, debe estar en una onda extraña, pensante y tranquila. 

Son simples y de todos los días pero tienen un encanto especial;

- Ver a una pareja, o a un padre con su hijo, volar una cometa en agosto. Es impresionante cómo, habiendo tantas, no se entrelazan. Hay de muchos colores y son increíblemente sencillas, pero infinitamente divertidas.

- Disfrutar de la sonrisa de un niño en edad preescolar- ellos no tienen la culpa de nada y sólo son felices. Y al decir sonrisa no sólo me refiero a la figura en sus labios, sino al brillo de sus ojos y la alegría en sus bocas.

- Ver a una gaviota planear cerca al mar, en uno de esos momentos en que parece que flota estática en el vacío.

- Sentir que respiramos. 

- Ver a un perro revolcarse, jugar y divertirse sólo (con su cola).

La Vaca Loca

Con ustedes, un cuento del señor Santiago Verme

Cuenta una historia que hace 97 años en un desierto de Utah, Estados Unidos, había un pequeño pueblo llamado Salt Lake City donde se dice que nació una vaca loca. Cuentan los más viejos pobladores de esa ciudad que en el hospital de animales, San Juan, nació una vaca con un pequeño problema de locura en el cerebro. Los doctores intentaron todo pero mientras más cosas le ponían, más su problema crecía. Un día cuando la vaca ya tenía 3 meses de vida, empezó a gritar en las noches, gritaba tan fuerte que despertó a un señor que ya estaba muerto. Los doctores tuvieron que llevar a la vaca a un gran paraje en las afueras de la ciudad, en donde vive hasta ahora.
El paraje se veía horrendo, lleno de telarañas y ratas por todos lados, estaba rodeado de montañas muy altas y empinadas.

Cuando la vaca tenía ya 3 años decidió salir del horrendo paraje en busca de la ciudad, Salt Lake City. Como la vaca era tan idiota quiso subir por la montaña más alta, empinada y la única que estaba llena de nieve y que tenía un bosque lleno de murciélagos. En el transcurso, la vaca sufrió graves daños como: le pico un murciélago, se le hincharon los ojos y se volvió más loca. Cuando por fin llegó se camufló entre un rebaño de ovejas pero no le sirvió de mucho por que de repente todas las ovejas empezaron a correr y gritar. El granjero salió con una escopeta dispuesto a matar a algún lobo pero quedó impresionado al ver a la vaca.
-¡María, ven a ver a esta vaca!- dijo el granjero mientras una viejita salía de la casa- mira qué vamos a comer en la noche.
-¡Que bueno!, ¡ahora comeremos estofado!- dijo la viejita trayendo un cuchillo de su cocina.
La vaca salió espantada y alcanzó el pueblo de Salt Lake. Cuando llegó era de noche y ella no sabía que hacer así que entro a una casa y empezó a gritar y a romper todas las cosas. La vaca salió espantada por que escucho a la dueña gritar, luego la vaca se fue a su paraje y no volvió a salir hasta el próximo año.

Un año después, la vaca quiso volver a salir de su paraje pero por la experiencia que ella ya tenía, ya no volvió a ir por el mismo sitio por el cual salió el año pasado, así que como su inteligencia era mínima salió un metro más a la derecha. Por casualidad ese lado resultó tener un bosque más largo y más empinado. La vaca volvió a sufrir daños, de los cuales unos cuantos les podemos nombrar, los demás son demasiado dolorosos, algunos son: se tragó un murciélago, terminó sin cola por culpa de un perro salvaje, se rompió una pierna tratando de matar a un árbol pateándolo y por supuesto, se volvió más loca. Cuando llegó al otro lado empezó a cojear hasta una granja donde salió el mismo granjero de la otra vez, la vaca se olvido de su pata rota y, sin pensarlo, empezó a correr a toda velocidad. En Salt Lake City, la vaca empezó a atacar a todas las personas que veía. El sheriff de la ciudad le quiso disparar a la vaca pero le dio pena y no lo hizo, en cambio a la vaca no le dio pena y atacó al sheriff. El sheriff se molestó y le dejo de dar pena la vaca y mandó a los policías para que la atraparan.

La vaca ya no tenía cerebro, entonces como ya no podía perder nada más, le creció otra pata. Eso era bueno por que ahora la vaca ya no tenía que cojear, y como ella dijo, para patear más fuerte al árbol. La vaca se saco un ojo y lo empezó a masticar como chicle hasta que se lo tragó. La vaca se volvió tan anormal que le creció otro ojo. Todos los policías de la ciudad empezaron a perseguir a la vaca, luego la atraparon y la metieron a la cárcel. La vaca se quedó en la cárcel por 2 años más, por haber roto la regla número 46: ninguna vaca puede atacar al sheriff de la ciudad.


La gente se pregunta que pasó con la vaca, pues les voy a contar el final. A la vaca la atraparon y empezaron a experimentar con ella por que ningún granjero la quería comprar, excepto el que se la quería comer. Experimentaron con ella y descubrieron que no servía para nada (eso ya estaba previsto) y se la quisieron comer, la vaca escuchó la palabra comida y se acordó que no había comido en años, era tan loca que hasta se olvidaba de comer, ella salió disparada y se fue a su paraje. Los científicos decidieron que la vaca era una amenaza para la raza humana y construyeron una muralla alrededor del paraje con cientos de guardias armados.

Los científicos piensan que el cerebro de la vaca ya no volverá a crecer, pero que la vaca nunca más morirá. Esto sucede por que si a la vaca se le malogra su corazón, siempre le va a crecer otro. Hay un rumor de que la mamá de la vaca que vivía en Arkansas, Texas, era tan loca como su hija y va a ir a liberarla.

Cuentan los más viejos de la ciudad, que la vaca sigue en el bosque del paraje intentando de matar al árbol, pero por supuesto el árbol siempre gana, eso no le importa a la vaca por que ella sabe que siempre le va a crecer otra pierna.

Los viejos se mueren de miedo por que piensan qué algún día la vaca se va a escapar y se va a vengar y también por los ruidos que escuchan en el paraje, suenan como:
-OUUUUUCH

Escrito en Lima, 2003